精选2017冷笑话段子
冷笑话就是讲的人挺平静的，基本上面无表情，听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。下面是小编为大家整理的关于精选2017冷笑话段子，希望大家能够喜欢。
精选2017冷笑话段子大全
1、超级美食海选现场的后台。包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅……
2、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底
3、领导去汨罗视察，当地旅游局派一导游接待，走了一会儿，导游说;''前面有一个景点。”领导问：“什么景点?"导游说：“屈原泉。”“什么泉?”“屈——原——泉”领导大怒：“就你懂拼音!
4、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是粽子啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了……”
5、感谢屈原先生用生命为我们换来了一天假期!放假是很好很好很好很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子、孟子、庄子、韩非子、曹操、刘备、孙权、诸葛亮、李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正、乾隆、袁世凯、孙中山、毛泽东.......等365位历史名人。
6、端午的经典冷笑话 包子跟粽子吵架，动手打了起来，可是包子不是粽子的对手，就叫来了烧麦，谁知烧麦一来就站在了粽子一边，包子不解问：“你怎么不帮兄弟我?”烧麦不紧 不慢地脱掉外衣说：“看清楚了，我和他是一家人
7、 端午杯足球赛就要开始，馒 头和包子在一旁观战。 解说员：“场上身披绿色战袍的是 粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队 。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla… …” 包子撇嘴：“不用猜了，粽子联队 必胜。” 馒头不解：“为啥?” 包子长叹：“人家有米啊!”
8、 日前和一多年未见哥们见面，去麦当劳小聚。
出来见俩印度佬正在激吻，我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
9、 和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆，新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：“兄妹?”另一个说：“父女?”我轻笑说：“爷孙!”
10、 “女神，求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”
11、 昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。。
12、 一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了。。。
13、 朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”“不猜。”“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜?”“真的。”于是我就把他的手机拆了!
14、 一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军………
15、 从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到………
16、 今天看到一朋友的签名：说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17、 我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……
18、 孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》?为何每个妹妹都嫁给人类。
19、 我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。
20、 任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
21、 谨以这首《水手》高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨!
22、 上联：这TM天，真TM冷，冻TM死了，咋TM整?下联：活TM该，倒TM霉，穿TM少了，赖TM谁!横批： 全TM废话!
23、 《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐!春芋入酒，溜乳燕呐!有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前!若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前!
24、 正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
25、 从前有个人长得像洋葱。走着走着，周围的人都哭了!
26、 指南针在路上边走边哭!路人感到很奇怪，便问它为什么哭?!指南针伤心的说：“我怎么找不着北啊?”
27、 一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊!一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊!一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊!
28、 飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊!
29、 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
30、 姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
31、 昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着“Made In yidali”。当时我就释怀了。
32、 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
33、 西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班?”沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧!”唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我?我就成了妖精的佳肴。”沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧!”唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀!”沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”
34、 唐僧师徒，取经返程。八戒被封为净坛使者。路上，八戒问：师父，取经任务眼看完成。我是否可以回高家庄了。唐僧叹了口气：有一句话憋了很久。现在不得不告诉你：你首先是个人，然后才是一个猪。什么意思?八戒不懂。悟空道：不懂就证明，你先是一个猪。何时能成为人就不知道了?师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。好呀!好呀!听说还有钢管舞表演!八戒听了，鼻血都快流出来了。唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧!啊!八戒不服：凭什么?唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳出优美的舞姿来的。
35、 宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊!你们怎么没有追上她!下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀!
36、 跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
37、 林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀!是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了!马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在?在!三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来!
38、 大哥，今年黄河二岸大旱，许多人家都只能吃皮带啃皮鞋了，这可如何是好呀!张飞进门就大叫：是呀!要不，我们也捐点!关羽问刘备。刘备面露戚色道：好吧，我们就捐一千双草鞋吧!啊!张飞问：草鞋能解饿吗?刘备
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