我叫你亲爱的，是因为我爱你;你叫我宝贝，是因为你宝贝我。我们一定要去同一个地方，因为我们要在一起幸福的生活。我们的家可以不够大，但是一定要有温暖的感觉。因为你笨手笨脚，所以家务的事交给我。你是幸福的，我就是快乐的，为你付出再多我也值得。

1、关谷：可是你看了四十集的《我的亲娘在哪里》八十集的《离婚了不哭》还有一百六十集的《当媳妇熬成婆》恭喜你，你经历了一个女人的一生。

2、子乔手机铃声响了：你看，我手机就没事，菲尔普斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛。

3、公交车师傅(对展博)：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭!

4、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透

5、子乔：左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。

6、“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众

7、子乔：人生自古谁无死，早死晚死都得死。

8、“一辆宝马车速码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车!”——交通警察

9、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了!

10、美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀qiāng不入。。。

11、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更KB的事情发生了，原来我真的在考试!

12、居然有人在买梁朝伟出道前用过的七成新的马桶圈

13、子乔：目前我正在筹拍一部大片，进展顺利，就是演员不足经费不够剧本暂无。

14、子乔：我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血也都能全身而退，全凭我总能找到，正当理由。小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸里遇到了怪兽。子乔：这些理由我都用过。

15、子乔：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。关谷：单身夜，我以前去过，下了一个晚上的……飞行棋

16、丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑!——婉瑜

17、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博

18、一菲：我现在真想把我三十七码的鞋pia到你四十二码的脸上!植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!!

19、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸…也是明确的

20、宛瑜：你GRE过了没有?路人：我…没有阿姨宛瑜：那tuō fú呢?路人：托谁的福?

21、曾小贤："纳尼亚疗养院，一针包治疗效好，不烦不躁睡得早，八折酬宾花钱少，全国推广期，破盘价只要九九八，立即入院，你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把，纳尼亚疗养院，效果好。(最后小贤拿出一个金手指)

22、一菲：你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去。

23、“我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图?”——陆展博

24、宛瑜：这是拖拉机么?我一直都叫它卡丁车啊!

25、关谷：她每次这么笑都不会有好事发生，上次她这么笑，油价就涨了。

26、万一买回来不是梁朝伟用过的那买家不是亏大了吗?

27、一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样。

28、听众：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

29、宛喻：你高数正在重修，你爸妈正在重婚。

30、你可以要求做DNA检测啊说不定马桶圈内侧还有汤唯的签名呢

31、“咱俩五五分，先说好，谁是五?”——陈美嘉

32、一菲：我见过很多贱人，但是没见过你这么贱的。。。

33、问：情人眼里出西施，那西施眼里出什么?答：西施眼里出眼屎~

34、公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡,励志书籍，要么投币，要么滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!

35、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

36、展博：先来五份“强暴鸡米花”!

宛瑜(对服务员)：那我们要五份“强暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦?

37、“截肢是不能生小孩的手术吧。”

“那叫结扎。”

38、公交车师傅(对跟踪宛瑜的保镖)：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。”

两位保镖对视，然后下车。

公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”

39、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众!

展博：姐你养过狗吗?

一菲：没有，不过。。。你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天。。。全都死了，展博你真幸运!

40、心理医生：那你最恐怖的梦是什么?就是让你能够突然惊醒的梦。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦见自己在考试，太恐怖了。后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试。

41、宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗?”

公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”

42、展博：我看起来很不开心吗?

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

43、宛瑜(唱歌)：“啦啦啦啦啦啦”

拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧?”

宛瑜：“啊?大叔，你也会?”

拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道

从哪时起，好多小青年就开始学我”

宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”

拖拉车大叔：“啥?撞死人(创始人)?我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”

曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”

展博(极度郁闷)：“怎么又撞死人(创始人)?”

44、“你是李小璐!”

“你什么眼神啊!”

“那你一定是周迅!”

“对，没错，是我，这都被你看出来了!”

45、一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有。。。原始动物协会，你这也算社交?

展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗?

一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大。。。我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了

46、展博(陶醉地形容他的姐姐)：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”

一菲：“对!没错!红色的地毯是八十米，怎么搞的，竟然少了我五米，这老板也太缺德了吧?猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两?他们的地毯不是猪皮做的吧?”

47、一菲：她可能需要留一个备胎

子乔：这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是备胎的备胎

一菲：恩简称第二胎。

48、宛瑜：“您好，我要一份肯德基。”

服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种?

宛瑜“我要点一份肯德基!”