小编为你整理搞笑空间说说，关于搞笑空间赞说说评论的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?

搞笑空间赞说说评论大全

1) 专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟……

2) 老子不管你们黑谁，黑tfboys我就跟他没完。我这条命算是tfboys给的，去年夏天的时候，我因车祸昏迷了好久，医生说我下辈子基本就是个植物人了，护士帮我打完点滴后就打开了收音机，收音机里正播着tfboys的歌，刹那间，我不知道哪来的力气爬起来就把收音机砸了。

3) 世界上最遥远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

4) 学霸晒成绩，女神晒素颜，土豪晒金钱，模特晒身材，我只能晒太阳。

5) 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

6) 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!"

7) 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”

8) 同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!

9) 老师：“你计算好这道题了吗?”学生：“算好了，而且算了次。”老师：“你学得真好。”学生：“我得到了个不同的答案。”

10) 上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

搞笑空间赞说说评论精选

1) 一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里?”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗”他又说：“不是，我是说那边是南边!!”我：“……”

2) 食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……

3) 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀

4) 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

5) 宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

6) 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!

7) 昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

8) 据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

9) 学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

10) 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

11) 每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问!有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～

12) 我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

13) 昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

14) 我想早恋，但是已经晚了……

15) 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

16) 一山不能容二虎，除非一公和一母。

17) 人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田

18) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

19) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了年!

20) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

21) 上帝说：“要有光。”我说：“不批准!”于是我们便有了黑夜。

22) 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

23) 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

24) 我就乐意得得瑟瑟傻呵呵的过我快乐你管我

25) [我从来都不敢把自己想象的太重要,]

26) 前方苦难知多少老子明天会更好!

27) 总是把QQ弄成离开然后等一天发现也没人找你———悲剧啊

28) 群众演员规模最大的《全城热死》，已在全国各地隆重上映。

29) 每个人的想法都不会一样，不要认为自己喜欢用<七度空间>，所以认为别人用<苏菲>就会漏。。。

30) 我自横刀向天笑，天说：你别闹

31) 药药切克闹抗忙北鼻来抱抱

32) 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

33) 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

34) 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

35) 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

36) 北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

37) 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久的蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”

38) 中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

39) 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

40) 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"