很久没有动笔写一些东西了，不知道是生活太过于凌乱，想写的太多最后导致无从下笔，还是因为自己的思想太过于懒惰，懒到自己懒得去思考去排码自己笔下的生活。最近的日子，可写的值得写的有很多，只是自己却放慢了记录的笔调。现在么，此刻么，总算是能捧着一杯香茗，看着窗外遍地火辣的阳光开始写一些东西了。写那些经历过的，和未曾经历过的，看到的和未曾看到的关于这个夏天的故事。

《一》断桥。不是当年的断桥

记得当年，我对当时的人说，我想去杭州，想去撑着一把油纸伞缓缓地断桥上走过，牵着我心爱人的手。然后，我们会一起幸福。这个夏天，我来到了让自己做了十几年梦的西湖，看到了梦寐以求的断桥，也看到了西湖旁的杨柳依依。我也曾缓缓地从断桥上走过，那长长的断桥让我以为梦非梦，我找到了自己从小渴望的幸福。记得以前的自己写过有关断桥的文章，我把自己的思想对爱情的向往全部倾注在断桥的怀中了。当年白素贞的一袭白裙让我深陷在断桥的梦中，爱那个温婉如水的白娘子，更爱那承载着许白缘分的西湖，还有那促成佳偶的断桥。对西湖断桥的偏爱，从那时便在心里萌芽生根了。我想，我是个被传说毒害了的孩子。

我和洋漫步在白堤上，看着湖里的莲叶田田，荷花亭亭。不时的停下脚步来拍照留念，也会不经意的瞥见过往的游人带着相机捕捉最美的瞬间。杭州那几天很热四十多度，可是心中的那个梦让我无所畏惧。刚到西湖的我对什么都很好奇，我激动的快要死掉了，幸福的快要死掉了。洋说，我很开心。他庆幸他自己的坚持，做了第一个陪我去杭州的人。泛舟湖上是一种享受。我们乘着一艘小船，听着划桨的船夫给我们介绍西湖各处的景色。他告诉我们，电视剧白蛇传中的断桥并不是西湖的断桥，白蛇传中的雷峰塔也并非是杭州的雷峰塔。在那一刻，我开始闻见了水中的鱼腥味，那种味道开始让我觉得作呕。同行的那个女子赤着脚放在水里，还不时的放出放肆的笑声。我突然想到前几天看到的一则西湖变洗脚城的报道，不满的情绪便又随之而来。不过，幸好，她侮辱的不是我梦中的那个西湖，我的那个西湖可能在几百年前就已经死掉了。只有我这么一个傻丫头，还想在若干年后寻找到他的足迹，可惜我还是以失望收场。好不容易船靠了岸，下了船，情绪也开始变得低落。转身对洋说想回家了，洋大概也是个贴心的孩子，他知道我的梦碎了，在那个船夫说出那句话的时候我的梦便已经碎了。没事的，我们可以看看别的，我们不能总是做梦。洋拉着我的手说

租了一辆单车，迎着风在苏堤上前行，汗水变成空气蒸发掉。我但愿，那些小情绪也会慢慢的释放掉。或许我们都该长大，都该明白梦境只能是存在于记忆的一个不可知的小角落里，它经不起现实的打磨。生活么，该是这样的。

《二》处在古典诗词的灯红酒绿

嘉兴月河，冲着它是古典的村镇我慕名而来。白天去了南湖，去看那条让共产党发展起来的游船。红色旅游胜地在这个不算旺季的夏季显得有些冷清了，我想也可能是我们去的太晚的缘故吧，很多景点都已经关门了。能让我看到的，只有那些泊在岸边的游船和垂在水里的杨柳。不过，这些也已经让我满足，我喜欢的东西已看到了，不是吗？我本不是个贪心的孩子。我想，晚上的月河，那些小桥流水会更让我难忘，我对晚上的生活充满了兴奋。

安静的镇子，它坐落在诗词的一隅，浓妆淡抹，自是一番美人的姿态。熙熙攘攘的人流，安静且古朴的小桥，吴侬软语的说笑声，还有那时高时低的冗长的叫卖声~我想，我会经历那些。在那样的古镇里，我应该让自己变得如春水般安静淡泊，我的高声喊叫会是对那最大的不尊重。我应该让自己可以如诗如画，如美如虹。我以为。

可原来，我的那些都只是曾经，只是我在诗词中遇到过的曾经。晚上，手拿着一把绢扇出门了，满怀欣喜的来到了别人口中的古镇小巷。我们都惊呆了。各种口水歌此起彼伏，动感的音乐随处可听，我绕了很久本想找到一个安静的适合休憩的地方可原来，诗词中的那个古镇早已苏醒，不复当年。洋说月河是5a景区，挺有意思的。我没有说话，这已不是我要的景色。灯红酒绿的生活，会让人堕落，黑暗中容易迷失找不到回家的路，暧昧的灯光会迷失了人们的心智，找不到最初的单纯。不得不得不承认，我是个很保守的女子，是个很传统的女子。世俗的生活，会让我觉得恶心和不适应。洋让我进酒吧坐坐，我拒绝了。我想，如果不是这，不是在这个书卷中的小镇我可以考虑。可是，月河不行。我不知道世界到底是怎么了，为什么一个穿着唐装旗袍的女子会包裹着一颗放荡的心，染着一头奇奇怪怪的头发呢？我想，能否还古典一个安静的净土，老祖宗的东西我们能不能留一点点下来。这样，若干年之后，我们一直以来最引以为傲的东西才会一直让外来者所敬佩阿！

《三》我看到了小桥流水

旅游的最后一站，苏州。

我想，这次不要再失望，我小小的心灵承载不了太多的不完美。我祈求上苍，给我一个我想要的地方。让我这个喜欢古典的女孩子还能找到一丝光亮。

去了拙政园，门票有点贵，但是觉得物有所值。里面的曲院风荷，小桥流水，金鱼满池，假山连让我动容。我想，如果我是生活在这样的一个环境里，我会很很开心。我爱花，爱一切古典之花。拙政园很大，听同行的导游说有东西园之分，我也不知道自己所到之处何为东园何为西园，我只知道自己很疯癫，所到之处都是笑声一片。我用自己的手机给他们拍了很多美美的照片，留作纪念。我喜欢竹子，拙政园这里竹子遍地，还有那会使人产生犹抱琵琶半遮面的屏风。那些，都只能在书中看到的呀！我喜欢那种从书里传出来的意境，意味深长。我想，古代的某个女子，一定会着着一身长裙，带着自己的丫鬟，在园子的某个长亭上抚着自己的瑶琴，弹奏着一曲蝶恋花。又或是某个男子，推开自己那扇紧闭的门扉，去到花园最深处找寻自己最心爱的女子。后来，一幕幕爱情故事便由此而生。古代人家的宅子，总会有那么几处动人心弦的故事。所以说，古代的那些风景，美在那些背后的故事，美在那些青年男女对爱情对自由的美好向往。景由情生，那便是一个诗词古典的年代。

离开拙政园已是傍晚了，我想，某个夏日，我还是会回来的，回来看这里最美的姿态。

《四》回到了最开始的地方

最后，又写回到上海了，想寥寥数字结束这篇文章。在这个国际化的大都市里我看到了繁华，领略了他的风采。只是，更多的是让我感受到了这边的无可奈何。这里的每一个人好像都变成了一个赚钱的机器，每天上班下班。每每我看到那些行色匆匆的人的脸，我开始愕然，也开始害怕，我害怕有那么一天我会变成他们那样。我觉得生活是美好的，我想换更美好的姿态生活，可是。可以么？

去了枫泾古镇，这个唯一一个能让我在上海感受到温暖的地方。上海是人类遗留下来的，他应该永久。而不是麻木不仁。我想，我还是太单纯了，想的东西太少。或许，也是因为我没有斗志喜欢安静的生活，我不知道这是好事还是坏事。只是对于上海，我想说，有些地方来了第一次就不会再想来第二次了，这是我得到的结论。我想，我还是比较偏执。

上海，我失去了很多，也看透了很多。我知道没有什么地方比家里温馨，没有什么人会比父母贴心。可是，偏偏在不安分的年纪我选择了远游，想自己去体会外面的生活。可是，兜了一圈总算明白自己想要的是什么了，自己又该适合怎样的生活。我想，我明确了我所想要的我所适合要的。那么，我以后就一定会是活的很幸福的。真的，有些地方适合旅游不适合居住。我们不能因为记忆中那些似曾相识的感觉而选择贸然旅行吧！

结束了，我想我该回家了，回归到我最原始的生活。那样，才是我所爱的。

我越发觉得自己书看少了，有些东西我根本写不出来，我开始觉得自己鄙薄。我讨厌这样的自己了，我想我该要好好的充实自己了。颓废的生活方式我该选择放弃。不是吗？可是，我好像回不到找不到最初的那个我了呢，这是长大后的悲哀吗？我已深深认识到自己的不足，接下来的时间就是应该主动改变了。我想要做一个会读书的女子！如诗的女子，读起来让人觉得口齿留香。

ps：梦回断桥深处——写于2011年7月

喜欢，撑着一把油纸伞，从断桥上缓缓地走过，看透桥畔的风景悠悠。我期盼，我的最美在桥的尽头，缓缓地朝我走来，笑靥如花。

喜欢断桥，只是因为白娘子的故事。儿时，便想幻化成断桥下的一股细流，淙淙流淌，到那天的尽头，笑看人间繁华。喜欢，身着一袭长裙，纯白色的，像白娘子一样。我希望逢着一个如许仙般痴情的男子，然后…

喜欢断桥，只是因为它带给我的梦。千年等一回，是何等的缠绵而又执著。为了真爱，不惜千年的等待。说到底此种感情世间少有，而断桥上却上演了这一幕。真实也罢，传说也罢，那又何妨，至少它见正了一段真感情。而今，断桥上，牵手走过的那一对对情侣，也一定会幸福。

喜欢断桥，只是因为它的浪漫。所谓伊人，在桥一方。桥的这端，有心人望眼欲穿，桥的那一端，痴情人相思难耐。于是，在那看似交错的缘份中，寻觅真爱。千里有缘一桥牵哈！终于，断桥边终成一段佳话。

喜欢断桥，正如我喜欢李易安的诗词，百读不厌，喜欢断桥，正如我喜欢白娘子的传说，百听不厌。喜欢断桥，正如我喜欢那蓝色的鸢尾，百看不厌。

我本就是个世俗的女孩子，逃不开一般女孩子的俗气。我喜欢花，喜欢小玩物，喜欢…更喜欢我爱的人能牵着我的手，从那断桥上缓缓走过…

只是，我的故事又归于终结。断桥，或许那真的只是也只能是我的一个梦罢了。我，奢望不得的。我爱的诗烟轩，不是已成空了吗？回忆，我真的只剩回忆来取暖了呵！

别了，断桥，我的梦。