生活，蕴含酸甜苦辣;生活，需要持久平衡;是生活，就像一台精密的天平，天平一端放着理智的砝码，另一端就看你想加什么。下面是有理智与疯狂散文，欢迎参阅。

理智与疯狂散文：理智与疯狂

理智是打开未来的钥匙，理智是体内不可或缺的盐分，理智是飞向美丽天空的翅膀。它酝酿着绚烂的未来，增添着生活的多彩，引领着我通向幸福的彼岸。——题记鸟儿选择了翱翔蓝天，才拥有海阔天空的舒畅;花儿选择绽放在春天，才会有百花争艳的绚彩;星星选择闪烁在夜空，才出现满天繁星的美景……是理智造就了这一切。“塞翁失马，焉知非福”，这是先人留给我们的至理名言!正是因为老翁明白“福兮祸所伏，祸兮福所依”，理智地看待问题，才能得到最后完美的结局。童年的生活，是多么熟悉，多么美好，勾起了我无限的回忆，在无数的浪花中有一片令我依然记忆犹新，仿佛就发生在昨夜。那是一个离别的夜晚，黑幕不知不觉就已降临在我们身边，大地进入了梦乡，而我们这群“夜猫子”却还在教室里乱蹦乱跳，欢呼雀跃。面对离别，我们满是依依不舍，想象九月，我们又是满怀向往。

即将告别母校，在这个特别的日子，我们共同举行了聚会，整个教室载歌载舞，飘溢着充满伤感的欢声笑语，那挂着泪花的笑容让人唏嘘不已。同学们在诉说着往日的友情，回忆着彼此的点滴，想要在这个晚上把三年的情感全部挽留……突然间，灯光全熄，黑暗笼罩了整个校园，停电了!在那一瞬间，那些乱七八糟的鬼传说也不由自主地窜上了脑门，大家都失声尖叫，现场一片混乱。我指导大家自控情绪，让他们深呼吸，不要乱。这真不愧是一个好主意，至少他们都能即刻安静下来了。在此时此刻，哪怕只有一丝的光明都能激起大家的勇气。经过深思熟虑，我要求大家将电筒拿出来，借着微弱的光，大家并排站好队伍。在手拉手的那一瞬间，在大家并肩站立的那一刻，在彼此眼神交汇的那一刹那，一股暖流通过指间传遍了我们周身，我们体会到了前所未有的温暖。经过漫长的等待，我们终于等到了光明的一刻，抵达了成功的彼岸，经历了这么一场事件，我用我的处变不惊，用自己的理智争取到了胜利的成果。用坚持不懈的意志，用沉着冷静的思维，用不慌不忙的态度浇灌理智之花，这样，它才能灿烂地绽放。如果说冲动是魔鬼，那理智就是一笔不菲的财富。

理智与疯狂散文：情绪与理智的撕扯

最近喜欢常说一句话：人是情绪动物。

这句话我记得应该是在《世界与你无关》中看见的，一本有点儿偏激的书，一个客观的人，站在了一个客观的角都，说了一些客观的话，引人深思，却又无关痛痒。

一向感性的我，由于高中生活的百无聊赖，大概是从高二下学期开始，喜欢上了看书，这就让一向感性、情绪化的我，莫名的多了一份理智，虽然不能说读书能让我理智的思考问题，从而做出最明智的选择，但是至少让我做出选择前，多了一份谨慎，或者说是我变得畏首畏尾了。这也应了最近看的一部动漫《东京喰种》中的一句话：看上去选择了两边，其实是两边都放弃了。这种状况就是我现在所处的状态，一面情绪在告诉我：在不疯狂，你就老了;一面理智在告诉我：年少轻狂，不毁自亡。

就是这样一种生活状况，有时会让我陷入了一种“失心疯”的状态，那感觉就像是我手里捏着一把刀，想找一个目标，将他砍的血肉模糊，当我选定了目标，我一刀刺向了自己的心脏。

9月25日，也许是受了某种刺激，这种感觉几乎开始冲晕了我的头脑，从琴房回寝室的路上，我一直在思考一些有的没的，开始被负面情绪蒙蔽双眼，由于还没吃饭，我就决定先去买点儿吃的东西，结果店里老板的小孩一直在吵，当时情绪化的我真想一巴掌拍死那个吵吵嚷嚷的孩子，她慢慢走到我面前，声音越来越大，我开始用一种厌恶的眼神看着那个不到我大腿的孩子，但是她一直没看我，然后伸出了她的小手对我说：叔叔给你一个橘子。

我在这里空了一行，是因为我写到这的时候我停了好一会儿，我在回想当时的感觉，我记得我当时不知怎么的根本没法伸出手去接那瓣橘子，那孩子就让我弯下腰，她垫起脚送进了我的嘴里。吃到嘴里以后，我马上走出了那家快餐店，因为我突然觉得鼻子酸，其他什么感觉都没有。与其说我不知道那是什么感觉，更不如说是我不想面对。人在情绪化的时候，心里的防线也许就是最薄弱的时候，所以有时候你无心的一个小动作，可能带给一个人一种巨大的影响，因为那个时候的那个人的心，可能没设防。这个道理在几天后又再一次得到了印证，是一个我十分认可的老师告诉我的，我庆幸我在这个“大学”里遇见了这个老师。我的人生中不乏好老师，但是这个老师我认为她是真正能影响我一生的老师。这个我会稍后再说，25日当晚还有一件事要说。

当我反回寝室以后，平复了一下心情， 睡前我又跟一个要好的朋友聊了很久，这两件事让我那天的心情得以好过一些，她的话语对于我来说是如此莫大的安慰，这让我发现，我身边一直都不缺少这样的好朋友，我知道我不孤独，我知道也许有一天我真的感到疲惫了，我可以有人依靠，但是我又想谁家都有本难念的经，好朋友更应该来分享快乐，不应该事分担痛苦，而且我也不知道从什么时候开始，我从来不允许自己说一个字：累。

安慰可以让我好过一些，脱离那种完全情绪化的状态，但是问题还是会存在我开始找这其中一切的原因，我发现应该是我太知道我自己想要什么，又对这种目标没有安全感，而没有安全感的感觉可能是来自经济上，也可能是来自自身的一种惰性，还有就是对时间的恐惧与惋惜。也可以说这是一种木桶效应，大鹏是这样解释的：有梦想，不代表有能力。

我知道自己要什么，但又害怕经济困难，所以我需要想一个兼得的办法，但是长时间对自己的高压生活，就让我本能的开始向往得到一种放松，而当我在放松的时候我又觉得我可以利用这种放松的时间可以获得更多有利于自己的事，这让我对自己放纵的快乐产生了愧疚感。然后就陷入了一种死循环的状态。其实当我在思考这种问题的时候我也认为自己只是在胡思乱想，如果是在家我可以轻松的从这种思考中跳出来，因为家里可以练琴或者写点儿什么看点儿什么，而在寝室这一切都是奢望。而对与时间来说，我开始真正的恐惧他走的太快。没有竞争，会让我开始安于现状，进步缓慢，一旦有了对比，他的实力让我望尘莫及，那时候的那种失败感与对时间的惋惜感是如此的沉重，我以为我在可利用的时间里已经作出了最大努力，其实我只是降低了标准在自欺欺人，明明可以像他做的一样好，却只做到了今天这样的程度。

我恨我的时间不够用，我恨我自己的怠慢。感性的我，看来就不应该看太多的书，以至于我开始在情绪与理智间徘徊，这种自我的束缚让我觉得难受，我不知道该如何取舍，我无法达到那种让自己释然的境界，因为我还计较太多，在意太多，而且还在不断的向自己施压，可能是因为我现在的肩膀还不够宽厚，载不动那么沉重的包袱，但是又有一个声音告诉我：你还没法赚钱养活你自己，你根本没资格说生活的包袱有多重。可能我现在生活的这个环境中，很多人都可能觉得我还是挺理智的人，甚至有一个老师还多我说过：”你就是平时活的太理智了。“ 这些评价也是我形成了这种心态的一个原因，因为我总觉得：盛名之下其实难副。所以我就像拼命的变成他们所说的样子，这样才不会给自己丢脸，尽管我知道这是虚荣心作祟，但是我还会奔着那个目标去做，因为我感觉，我给自己丢的脸已经够多了，我不想再只看着别人精彩。

我发现我写很多东西的时候后喜欢在前面加上也许、可能、大概这种很中庸的词汇，这应该就是我对自己的不信任，我还是个需要学习的人，也许当我有一天可以在说话前去掉这些词，我就能摆脱这种心里状态吧。

然后要说说我那位老师，她是我”大学“遇到的老师，她教了我一学期的英语，我虽然很喜欢她，但是却因为某种情况，根本没法去上她的课，一学期很快就过去了，但是我一直没忘记她，果然我”心想事成“的能力总是能带给我意外的惊喜，我们后来又因为某种情况恢复了联系，虽然不是上她讲的课了，但是我们一起参加了更让我认为是有意义的课，那课真的很有魅力，而且在那我也真的找到了很多我一直在寻找的东西，一间一见钟情的咖啡厅，以及一群我认可的人。一个人他是什么人，注定可以遇到什么人，一切都有命运的安排，人们终究很难逃离命运的安排，就像《红白蓝三部曲之红》中那样勾勒出的世界，冥冥中你不认识的人却和你始终保持着一种联系，只是你们还不相识，通俗点说就像是”最熟悉的陌生人“ ，当然不是歌词中的意思，就是字面意思而已。

当我还在这种状态的时候，我们又一次一起去上了一次课，那次课让我对”安全感“又有了重新的认识，也对价值、归属、目标、能力有了新的理解。这让我自己又有了重新的规划，当然最终的目的还是没变的，改变的只是这过程中努力的方式。这次课让我又多多少少明朗了一些，但是这种状态可能还会持续很长的一段时间，我还是无法挣脱桎梏的心，着颗心还需要一点一点的打开，当我有一天真正明白了什么叫”相信“，一切都会豁然开朗。

前天这位老师又给我发了一个治愈系的链接，是一个短片，叫《Turning point》 ，是围绕着一个灯塔讲的一个故事，大概就是我上面说到的一个小动作影响一个人意思。真的，一个小动作影响一个人的心情，一件小事也许就可以成为一个人的人生转折点。我庆幸我能遇见这位老师，到现在我才真正的觉得，我来这个学校以后一点都不后悔，因为无论如何，这个学校都是一个改变了我的人，这个学校带给我了太多惊喜。我现在唯一希望的就是我赶快从这种撕扯中得以解脱，到那时我才会迎来真正的蜕变。

天气渐渐凉了，世界开始安静了下来，就让我用这安静的季节，孕育一个新的自己，等春天的再次到来，我就可以拥有一身优雅华丽的羽毛。

理智与疯狂散文：理智与疯狂

独自呆坐在电脑前，熬过又一个无眠的雨夜。黎明的曙光，撒满我的小屋。如织乱愁，仍难以清理出头绪。理智与疯狂，放弃与争取，到底该选择什么?考虑了很多天，直到今日，我还是得不到答案，做不出抉择。心，仍在矛盾中。

或许是我太自私，太害怕自己受伤害，为自己想的太多;或许是我爱他不够深，下不了为他放弃一切、到他身边的决心;或许他不够爱我，不愿为我改变现状;或许是我心太软，不忍强逼他，怕难为他的心，怕他不快乐。

可是我呢?几个月来，我的快乐，是谁带给我的?我的烦忧，又是谁带给我的?我的快乐，可以与他分享。我的烦忧，却不敢向他诉说，怕增加他的压力，为他添愁。所有的忧愁、哀伤，只有孤单的自己奋力承受。不管白天、黑夜，思想，在理智与疯狂之间斗争，食不知味、睡不安寝。

我真的不是一个伟大的女人，只讲付出，不求回报。我付出，想得到的回报就是我认为的快乐、幸福。我不介意跟他过清贫的生活;不介意他的过去，他曾经爱过多少人，现在仍爱谁;不介意自己是否是他的最爱;不介意他是否会给我名份，令我成为他明媒正取的妻室。只要他也有用真心爱我，容得下我陪伴在他身边，若干年后，相搀供赏夕阳美。

我能对别人故做潇洒地说出“只讲付出，不求回报”、“只在乎曾经拥有，不在乎天长地久”的话语，但我真的骗不了自己的心。相识以来，一直都渴望，和心爱的他一起到天长地久。可现实总是磨灭我的渴望，让我无奈、悲伤、叹谓。

他不止一次地劝我，叫我不要再把心思放在他身上。面对现实，找个有钱的男人把自己嫁出去，好好过幸福的日子。有了家庭、有了牵拌，时间就会令我忘了他，忘了和他的一切。我爱的男人，对我说出这样的话，令我愤怒。既然爱我，为何屡次要我令嫁他人?甚至怀疑，他对我的爱有几分真。

有人劝我放弃，说他不是一个值得我托付终身的人。既然明知道没有结果，何苦屡屡折磨着自己，为难着他。与其爱的如此痛苦，何不早日痛快分手?还他轻松，让自己重生，放自己在蓝天空下自由飞翔。只要记得曾经彼此真心相爱过，就应无悔。残缺的爱，又何尝不是一种让人心醉的美?

有人鼓励、支持我，既然真的爱了，就不要轻言放弃，不要优柔寡断。幸福，不是飞来的，是靠自己争取的。努力去抓自己想要的幸福，不要让自己的人生，再有遗憾。机会一旦错过，就不会再有。成功了，是一生的幸福。即使失败了，自己也心甘。毕竟自己曾经努力争取过，不会为此后悔终生。

我的意念，在摇摆不定。如果我离开目前所在的环境，离开亲朋好友，不顾一切地飞到他身边，与他在一起，放开所有的束缚，彻底疯狂爱一回，或许会得到我认为、我想要的幸福。但也很可能得到的是满身伤痕、泪水，独自拖着疲惫，悄悄返回我来的地方。一切美好的想象，都将会幻灭。

如果我听他的话，理智地选择放弃。慢慢疏远他，尽快嫁人，把他淡忘。可我真的逼迫不了自己带着爱他的心，嫁一个自己不爱的男人。那样，对别人不公，自己也绝不会得到真正的快乐。我虽习惯了冷漠、孤傲、自负，但骨子里还根存着善良。在别人的痛苦上，又怎能建得起自己的快乐?

理智、疯狂，放弃、争取，我到底该怎样抉择?有什么明灯，带领我走出黑暗的困局?有什么方法，可以让我不再心痛、神伤?有什么解药，可以解除我侵入骨髓的爱情毒素?