3分钟正能量故事剧本

发布时间:2017-06-01 14:08

大家喜欢看剧吗?尤其是真人秀那种,下面是小编给大家整理的3分钟正能量故事剧本,供大家参阅!##3分钟正能量故事剧本:小木偶的故事

地点:老木匠的家——路上

时间:风和日丽的早晨

场景:(风和日丽的早晨,老木匠的小木偶大功告成了,小木偶告别了自己的主人,欢天喜地地走出家门……)

人物:(老木匠、小木偶、小红狐、熊警官、小兔子、老奶奶、蓝鼻子小女巫)

【幕启】

旁白:老木匠做了一个木偶。小木偶有鼻子有眼,能走路,会说话。

旁白:老木匠左瞧右瞧,总觉得小木偶脸上还少了点什么。少了点什么呢?老木匠怎么也想不起来。

老木匠:你知道吗?

小木偶(板着脸):不知道。

老木匠(欢天喜地地跳起来):哈哈,我知道了,那就是笑,笑是很重要的,谁要是不会笑,谁就没办法过快乐的日子。

旁白:说完,老木匠拿起他的轻轻的给小木偶的脸上刻了一个笑嘻嘻的表情。

老木匠(推着小木偶):好了,这下该让你出去学点知识,背上你的红书包,走吧,外面世界可大了!

旁白:小木偶兴冲冲地走着,突然间遇到了小红狐……

小红狐(口蜜腹剑):嘿!小木偶,借用一下你的小红书包吧!看看它能不能跟我的红毛相配。

小木偶:好呀!

小红狐(背上书包转身就跑):哈哈,呆呆的傻木头,再见!

小木偶(尖叫道):好呀!你这个狡猾的狐狸,书包还给我!

旁白:小木偶说完,迈开他细长的木头腿,很快就追上了小红狐。

小红狐(心急如焚):放开,放开。

旁白:没过多久,熊警官走来了。

熊警官(厉声喝道):吵什么?!

小红狐(撒了一点谎,都不脸红):报告警官,他抢我的包。

小木偶(尖叫道):那是我的,我的,我的!

旁白:穿警服的熊看了看小红狐,小红狐满脸的愤怒;再看看小木偶,一副笑嘻嘻的表情。

旁白:突然,小木偶的头疼了起来,只好抱着脑袋蹲在地上。就在这时,小兔子走来了……

小兔子(温柔地问):你怎么啦?

小木偶(笑嘻嘻地说):脑袋疼。

小兔子:嘻嘻,装得一点都不像,应该像我这样做出呲牙咧嘴痛苦的样子。

旁白:说完,小兔子蹦蹦跳跳地走开了。

旁白:这时,一位老奶奶走来了。

老奶奶(温和地说):小木头人,你病了吗?

小木偶(笑嘻嘻地说):脑袋很疼。

老奶奶(嘟嘟囔囔):太不像话了,连木头人都撒谎!

旁白:蓝鼻子小女巫就在这个时候赶来了,她可以闻出那伤心地气味。

小女巫(十分关心):你头疼,是吗?

小木偶(可怜巴巴):是的!越来越疼了!

旁白:小女巫知道后,在小木偶的头上轻轻一点……

小木偶:哇——

小女巫:小木偶,那是因为你太伤心了,却不会哭。

小女巫:我将把人类所有的表情都给你,小木偶。

旁白:小女巫说完,继续在小木偶头上轻轻点了一下,就这样,小木偶会哭,会笑,会生气,会着急,而且还能跟人们表达同情心呢!

旁白,看来老木匠说的没错,笑是很重要的。不过,要是只会笑,那可是远远不够的。

【闭幕】

3分钟正能量故事剧本:三人

A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了! 请进!

B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?

A:是是是,快坐。

B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢?

A:何出此言呐?

B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

B:这还看面相?

A:我们门诊有面相服务。

B:挺悬乎的。

A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。

C:来了,进门

C:(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?

A:这咋来了一位肥如猪的?

A:来,做做做

C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!

C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了

B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?

C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!

C:小弟! 2人抱在一起

A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!

B、C:谁同性恋啊!

A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊

B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:

B:上联是:看背影急上千军万马

C:下联是:猛回头吓退各路诸侯

A:横批是什么?

B、C:我的妈牙!

B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~

C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C:啊?

A:没什么,我说再这样就该废了。

B、C:大夫…你得救我呀!

A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~

C:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。

A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。

C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)

A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!

C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?

B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧

A:大夫做出要钱的手势

B:给了大夫50元钱

A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。

B:大夫,我也很为难啊

A:就50块钱呐,

B:这不还有点零钱嘛!你能要不?

A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!

B:我们都这样了,还怕什么啊?

C:你就直说吧,我坚持的住

A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~

C:这要出人命的啊?

A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B:能行吗?

A:狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!

C:嗯,你说好了

A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧

C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88 大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!

A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 (招手机)。夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊!

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