大家喜欢看剧吗？尤其是真人秀那种，下面是小编给大家整理的3分钟正能量故事剧本，供大家参阅!##3分钟正能量故事剧本：小木偶的故事

地点：老木匠的家——路上

时间：风和日丽的早晨

场景：(风和日丽的早晨，老木匠的小木偶大功告成了，小木偶告别了自己的主人，欢天喜地地走出家门……)

人物：(老木匠、小木偶、小红狐、熊警官、小兔子、老奶奶、蓝鼻子小女巫)

【幕启】

旁白：老木匠做了一个木偶。小木偶有鼻子有眼，能走路，会说话。

旁白：老木匠左瞧右瞧，总觉得小木偶脸上还少了点什么。少了点什么呢?老木匠怎么也想不起来。

老木匠：你知道吗?

小木偶(板着脸)：不知道。

老木匠(欢天喜地地跳起来)：哈哈，我知道了，那就是笑，笑是很重要的，谁要是不会笑，谁就没办法过快乐的日子。

旁白：说完，老木匠拿起他的轻轻的给小木偶的脸上刻了一个笑嘻嘻的表情。

老木匠(推着小木偶)：好了，这下该让你出去学点知识，背上你的红书包，走吧，外面世界可大了!

旁白：小木偶兴冲冲地走着，突然间遇到了小红狐……

小红狐(口蜜腹剑)：嘿!小木偶，借用一下你的小红书包吧!看看它能不能跟我的红毛相配。

小木偶：好呀!

小红狐(背上书包转身就跑)：哈哈，呆呆的傻木头，再见!

小木偶(尖叫道)：好呀!你这个狡猾的狐狸，书包还给我!

旁白：小木偶说完，迈开他细长的木头腿，很快就追上了小红狐。

小红狐(心急如焚)：放开，放开。

旁白：没过多久，熊警官走来了。

熊警官(厉声喝道)：吵什么?!

小红狐(撒了一点谎，都不脸红)：报告警官，他抢我的包。

小木偶(尖叫道)：那是我的，我的，我的!

旁白：穿警服的熊看了看小红狐，小红狐满脸的愤怒;再看看小木偶，一副笑嘻嘻的表情。

旁白：突然，小木偶的头疼了起来，只好抱着脑袋蹲在地上。就在这时，小兔子走来了……

小兔子(温柔地问)：你怎么啦?

小木偶(笑嘻嘻地说)：脑袋疼。

小兔子：嘻嘻，装得一点都不像，应该像我这样做出呲牙咧嘴痛苦的样子。

旁白：说完，小兔子蹦蹦跳跳地走开了。

旁白：这时，一位老奶奶走来了。

老奶奶(温和地说)：小木头人，你病了吗?

小木偶(笑嘻嘻地说)：脑袋很疼。

老奶奶(嘟嘟囔囔)：太不像话了，连木头人都撒谎!

旁白：蓝鼻子小女巫就在这个时候赶来了，她可以闻出那伤心地气味。

小女巫(十分关心)：你头疼，是吗?

小木偶(可怜巴巴)：是的!越来越疼了!

旁白：小女巫知道后，在小木偶的头上轻轻一点……

小木偶：哇——

小女巫：小木偶，那是因为你太伤心了，却不会哭。

小女巫：我将把人类所有的表情都给你，小木偶。

旁白：小女巫说完，继续在小木偶头上轻轻点了一下，就这样，小木偶会哭，会笑，会生气，会着急，而且还能跟人们表达同情心呢!

旁白，看来老木匠说的没错，笑是很重要的。不过，要是只会笑，那可是远远不够的。

【闭幕】

3分钟正能量故事剧本:三人

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊?!有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进!

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?

A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢?

A：何出此言呐?

B：坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

B：这还看面相?

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C:来了，进门

C:(边走边说)：这年头，做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?

A：这咋来了一位肥如猪的?

A：来，做做做

C：大夫啊!有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊!

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样?

C：还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊!我俩一公司!大哥!

C：小弟! 2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列!

B、C：谁同性恋啊!

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么?

B、C：我的妈牙!

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊!我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊?

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀!

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)

A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了，那不就完了吗?

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A:大夫做出要钱的手势

B:给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了! 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛!你能要不?

A：你以为我不敢收，是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!

B：我们都这样了，还怕什么啊?

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

C:这要出人命的啊?

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗?

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!

C：嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧

C：啊?老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行，我马上就去!诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧!

A：好!再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 (招手机)。夷?手机呢?惨了，被那个臭豆腐拿走了，(朝远方)别跑啊!