母爱，你如春天里温暖的阳光，也像婆裟的大树，让我淋浴在明媚的春光之中，借着大树的绿荫庇护，如小草一样茁壮成长。 下面就是小编给大家整理的关于母爱的文章，希望大家喜欢。

关于母爱的文章3篇：追忆母亲

冬日的黄昏是那么短暂，如血的残阳过后，大地笼罩在一片黑暗之中。

几天来，我和兄弟姐妹们守在医院里，陪伴着母亲走过人生的最后一程。母亲的病是“肺不张”，弥留之际的她，大部分时间都在昏睡之中。偶尔醒来，便用微弱的几乎听不见的声音挨个呼唤我们姐弟的名字。我知道，母亲是放心不下她的五个儿女，就趴在她的耳朵上一字一板地告诉她：“妈，你放心吧，我们姐几个会互相照应，互相帮助的”，母亲艰难地露出了一丝笑容。

天色越来越暗，母亲的呼吸也越来越微弱……

82岁的母亲走了，带着微笑，带着安祥。病房里哭声一片，我的思维瞬间短路，大脑一片空白。恍惚间，看见母亲正飞向天堂，向着那团奇异的光环越飞越高，越飞越远……

空落落的心忽然有了着落，仿佛刚刚与母亲进行了一次灵魂上的沟通。回过神来的我出奇的冷静，一项项地处理着母亲的后事。是啊，看似平凡的母亲本不是一介凡人，她那宽大的胸怀可以包容整个宇宙，她本属于天界!母亲出生在一个比较殷实的家庭，从小体弱多病，上面的一哥一姐、下面的一弟一妹都因病夭折了，她和我的二姨相差了八岁，童年基本上是在姥爷的背上渡过的。不能说是大家闺秀，可也算得上是小家碧玉，是姥姥姥爷的掌上明珠。

母亲从小天资聪慧，悟性极高，高小毕业的她有过目不忘的本事，以至于她的老师给她改了“坤元”这个名字。二十岁，母亲嫁给了比她大一岁正在读“国高”的大户人家的父亲。按照当时的婚配理论，这可是一桩上等婚，叫做“黄牛配青鼠”(母亲属黄牛，父亲属黒鼠)，正所谓“黑鼠黄牛正相合，男女相配无差错，儿女百年多长久，富贵荣华福禄多”。也许这真是一桩上等婚，在我的记忆中，母亲一辈子没与父亲红过脸。无论世上的风云怎么变幻，也无论养儿育女是多么艰难，他们白手起家，相依相伴，携手走过了58年的风雨人生。

小家碧玉的母亲嫁入了高门大院。从此，羸弱瘦小的她便挑起了二十多口人的家务重担。

半年后，父亲国高毕业，母亲便跟着父亲来到了齐齐哈尔市，转年春天生下了大姐。那是一个战乱的年代，父母过着朝不饱夕的日子，他们摆过小摊、卷过“大白杆”(一种手工卷制的烟)，被人坑过，也被人骗过。冬天，小屋里滴水成冰，晚上睡觉要戴上帽子，土豆用棉花套子裹上还冻得像冻梨一样。就是这样，母亲也从没抱怨过，跟着父亲在远离家乡、远离亲人的千里之外苦熬、苦撑着。

日本鬼子投降后的1946年，父亲即投身了革命，从此，母亲全心全意地支持着父亲，维护着这个家。年轻时的母亲美丽聪颖，家里的五个孩子有四个都随了她的长相，尤其是大姐、二姐更像母亲。小时候，父亲母亲领着大姐、二姐去商店，在沈阳联营公司竟然有一对苏联夫妇抱个大洋娃娃要跟二姐换，吓得母亲抱着二姐一溜小跑，引得那对苏联夫妇和周围看热闹的人哈哈大笑。几十年来，这个精典笑话一直在我们家流传着。

从齐齐哈尔搬到沈阳，已经是两个孩子的母亲上了打字学校。半年下来，她居然考得了全校第一名，成了许多单位争相抢要的“人才”。

后来，由于年龄关系，母亲不再打字，而是应聘到五一小学当了一名人民教师。小时候，母亲偶尔带我到学校，我总是坐在第一排的空座上静静地看着母亲上课。虽然小小年纪的我还不能完全听懂课的内容，可母亲的声音、母亲的神态却深深地吸引了我，也正是从那时起，我对老师有了依恋，对学习有了向往。在五一小学期间，母亲年年被评为先进工作者，她所带的班级是全校最好的，直到我们家搬到阜新后，逢年过节母亲还能收到学生的贺卡。母亲的一生不仅要强能干，而且贤惠善良，屈已待人。邻居们有事总爱找她帮忙，她也总是有求必应，从不推托。有时要饭的来到家门口，她会拿出家里的饭菜让人家吃个饱。三年困难时期，母亲经常是几片干菜叶子沾点酱油就是一顿饭。由于严重的营养不良，母亲全身浮肿，有时一堂课下来竟几乎晕倒。可她却硬是和父亲一起勒紧腰带，供三姨和老姨读完了大学和中专。后来，她们一个当了中学老师，一个当了医院护士。直到现在，经常见面的三姨还常常感念是姐姐姐夫让她走出了农村，改变了她的命运。可对此，母亲却从来不曾提起，我也是从三姨的嘴里才得知一些当时的情形。

母亲并不是那种高大有力，风风火火的女人，她羸弱瘦小，慢声细语，可那股韧劲却是一般人所不能比的。从我懂事起，就总是看见母亲不停地做针线，五个孩子一年四季的衣服鞋袜全都出自母亲那双勤劳的手。晚年的母亲，手严重变形。已为人母的我，每当捧起母亲的双手为她剪指甲时，心中总是升腾起无尽的感慨，恨不能把自己的双手奉献给母亲。母亲的一生外表柔弱，内心钢强，她心胸宽阔，明晓事理，平和含蓄，不卑不亢。文化大革命的打击排挤、走“五七道路”的落莫无奈、女儿的一个个出嫁、父亲的去世和晚年的孤单……所有这些都没能击垮她。相反，每当厄运袭来时，她都张开宽大的翅膀，为我们撑起一片天。

听母亲说，大姐的身下我还有一个哥哥，四岁时得“白喉”死了。那是一个聪明懂事的男孩，从来不哭不闹，总是逗大人开心，奶奶家姥姥家以及所有认识他的人没有不喜欢他的。可是那个缺医少药的年代，对“白喉”竟束手无策，母亲眼睁睁地看着孩子被憋死了。孩子死后，老姨因想孩子上火，耳朵都聋了，母亲也大病一场。可是，为了家里其他人的情绪，母亲硬撑着自己振作起来，走出丧子的阴影。后来，每当提起这事儿，母亲总说：“那是一个大命孩子，可我和你爸福薄，没命担”。说是那么说，可要真正放下，得需要多大的承受、多大的胸怀啊!从沈阳搬到阜新后，弟弟出生了，母亲毅然辞去了工作，专心照顾家，照顾五个未成年的孩子。

辞去了所热爱的工作，内心的失落感是可想而知的。可母亲从来都毫无怨言，围着锅台、围着孩子一转就是几十年，我们也因母亲的辞职而有了一个整洁温暖、快乐成长的家。成年以后的我们，常常问母亲她后不后悔当初的选择，母亲总是平静地说：不后悔，一个人不可能所有的好事都得到，我觉得对于我来说，得到家庭的平静温暖、儿女的健康成长比我拥有一份工作更重要。

是的，与温柔贤淑相比，母亲那知足知不足、有为有不为的刚强冷静的气度更令人敬佩!借用当前最时髦的电视剧《老大的幸福》中的一句歌词，那就是“得到是福，舍得是福，知足才是最幸福”。父亲去世后，每年我都要把母亲接到家里住上一段时间。

也许是想女儿吧，平时最不愿出门的她坐在车上竟像孩子一样的兴奋，边向车窗外眺望边唠喀，三四个小时的路途颠簸，竟然连眼睛都不闭一下。

母亲最后一次来家，住了三个多月，并跟着我由抚顺搬到了沈阳。至今，我推着母亲在花园里散步，陪着母亲唠那些陈年旧事的情景还历历在目。可谁知，这竟是母亲最后一次来到我家。回去后，母亲摔了一跤，之后，竟一病不起，不到半年就离我们而去了。

母亲走了。带着知足，带着微笑走了。我留下了一顶母亲常戴的帽子和一件母亲常穿的毛背心作为纪念。如今，每当我抚摸这些母亲的遗物时，就仿佛又看到了母亲那慈祥的笑容，感受到了母亲那温暖的怀抱。

母亲，我可敬可爱的母亲，如果真有来世，我愿还做你的女儿，永生永世报答你的恩情。

关于母爱的文章3篇：追忆我的母亲

母亲离开我们已经快四年了，很多次都想执笔写写我的母亲，可我总怕写不好。今天我终于拿起了笔。

我的母亲在别人的眼里，也许是个平凡得不能再平凡的女人，但在我心里却是伟大的。

每次坐到电脑前，就会忆起我的母亲。那是2001年的夏天，妻弟帮我，在济南买了这台电脑，当我到老家拉电脑的时候，母亲默默地一直送我到胡同口。至今我忘不了母亲站在胡同口用手扶着院墙看着我的目光。我没想到这是母亲看我的最后一眼。我回头看看母亲，“妈，我走了。”“儿啊，路上小心”这是母亲的最后一句话。

在我把电脑拉回来后的第十五天傍晚，我在到乡镇法庭开庭回来的车上，接到妻的电话，“你在哪里?”“我去开庭了，在回来的车上。早上我不是说过，今天开庭吗?”“我以为你回家了。”妻说。“怎么了?”我突然感到一种不祥。“妈不好。”妻在电话里说。我匆匆回到家，给姐姐打了电话。姐姐说母亲病了急需住院。打了电话，我联系了在医院工作的同学。过了一个小时妈妈还没有来。我意识到了事情的不妙。我和妻带上年幼的儿子到路边等候。看着天色黑了，心里更急了。突然看见姐夫的车过去了，但是车没有停下来。我真的急了。急忙往医院赶。

当我和妻儿赶到医院时，母亲已经在医院的急诊室。当时母亲已经昏迷，医生正在抢救。从姐姐口中得知，母亲是在给外甥烤肉串时，突然晕倒的。

经过医院检查，医生告诉我母亲是脑出血。因为，母亲患有肺心症，所以暂时不能手术，必须先稳定病情。随后，母亲被送到特护病房，上了心脏监护仪和吸氧。

我守在医院。医生叫我在病危通知上签字，我不相信母亲就会这样离开我们，就把病危通知装进口袋。

我真的不相信母亲会病危。更不相信，母亲会和我连最后的一句话也没有。我不相信，十五天前母亲送我出门，是她和我说的最后一句话。母亲毕竟还没看我怎么用电脑啊。

半夜时分，突然雷雨大做，心脏监护仪也开始鸣叫，医生告诉我，母亲的心率在下降。这时，我才真正意识到了，母亲要离开我们，泪水朦胧了我的眼睛。

妈妈，您能够睁开眼看我一眼吗?您不能离开。您知道吗?儿子在您身边。您还没看儿子用电脑呢。您怎么能够离开我们啊。几年前，您曾经说过，希望我能够有个大哥大，现在电脑都有了，可您怎么就要离开呢?

在心脏监护仪的鸣叫中，在雷雨的哭泣中，母亲的心率在一点一点的下降———妈妈，不要走好吗?

也许是母亲的灵气，也许是母亲的坚强，在坚持到天亮的时候，在所有的亲戚到来的时候，监护仪的曲线变成了一条平线——母亲停止了呼吸。

也许是苍天有眼，也许是母亲在天之灵。在母亲回家的途中，天气突然好了。当母亲回到家的时候，又是雷雨交加。第二天，我护送母亲最后的一程，天气突然又好了。当时，全村的人出来为母亲送行。我相信是母亲她在天之灵在保护我们不受风雨。一定是!

母亲入土那天我写了挽联：三十年如一日功德盖世，一朝辞世苍天泪落三江。

母亲就这样走了。母亲走后的日子，每次想起，我都泪眼朦胧。

母亲是在我三岁的时候，我生母因病去世后，嫁给父亲的。听母亲告诉我，在母亲嫁过来整一个月的时候，我才开始叫了她第一声妈妈。

母亲嫁给父亲的时候是个姑娘，我很佩服母亲。在那个年代能够嫁给父亲这样一个拖着三个未成年孩子的男人，实在是要有勇气的。母亲来我家后，很疼爱我们姊妹三个。尤其对我偏爱，也许是母亲因为我的身体有先天的残疾吧。

在偏爱我的同时，母亲对我要求很严格。

记得儿时，我常常躺在母亲绣花的撑子下面，听母亲讲故事，讲做人的道理。

不过，有次我和母亲发生了争吵。那是因为一个小学的数学题，说的是除法。我说除和除以是一样的，母亲告诉我不一样，我坚持自己的意见。后来是老师给我纠正了。知道了母亲的正确，我很佩服母亲。因为母亲没有多少文化的，但她干什么事都很认真。

母亲很注重知识。我记得我上学的第一个文具盒，是母亲亲自去赶集给我买的。那是一个黄色的铁文具盒，盖子上面有熊猫在吃竹子，里面是小九九表。在那个时代，这可以说是个高档的文具了。

母亲的重知识感染着我，所以我学习很好。在小学我没考过第三名。母亲从来不把我的书卖掉。我的小学课本母亲一直为我保存在老家的老房子里。从小学到大学我的课本能够保存下来，是母亲的功劳。

现在想来，我有两件事情对不起母亲：一件是我读小学的时候，我也不知道是怎么回事，在外面总说母亲是个后妈。母亲为这事很伤心。可到母亲离开我们，我也没和她老人家道歉。另一件事情是我参加工作以后。一次，村里的妇女主任到我家说，县里妇联要找几个典型的好母亲上电视宣传。因为母亲为了我们这个家把自己牺牲了，不但没要自己的孩子，还把我们三个未成年的孩子都抚养成了对国家有用的人。这个事情被我回绝了。现在，我才发现母亲真的很伟大，可母亲再也无法上电视了。这也成了我此生的遗憾。

母亲是个和善的人，凡事都与人为善。村里的人都很佩服母亲。许多上了年纪的老人都愿意和母亲交往。母亲走的时候，村里的长辈老人都出来含泪送行。也许是母亲这种和善的素质，对我的耳熏目染，为我从事律师职业提供了资本。我做律师后，母亲很骄傲。但是，母亲希望我做的更好。那个时候母亲看到电视剧上的人拿着手机，就说，如果我能够有个大哥大就好了。后来，我有了手机。母亲又希望我能够有个电脑。到母亲走了时候，我什么都有了。现在还有了自己的网站，可母亲却永远离开了我们。

母亲离开我们的时候，才54岁。我们都已经成家立业，是母亲应该享福的时候。可母亲没有给我们任何的拖累，就这样走了。在看到儿孙满堂的时候走了。没有留下一句话走了。母亲到我们家正好三十年，就这样走了。

母亲生前是那么的勤俭。吃饭自己吃最差的。我基本上不记得母亲买过什么新衣服。我们都成家后，妻给母亲的买的衣服到母亲走的时候都没有穿。在儿时，多少个年夜母亲在不顾休息熬夜为我们缝制大年初一要穿的鞋。

因为有了母亲，我们这个由父亲拖着三个未成年孩子的家有了希望。是母亲用绣花针一针一针熬夜挣来的钱供我们姊妹读书，给我们盖了八间新房。

多年的操劳使母亲常年有病，母亲没有力气。但是，母亲从没有闲着。母亲走的前一天还到河里洗了衣服。虽然母亲没什么力气，但是我很怕母亲。母亲会经常骂我们做孩子的，是因为对我们的爱而骂。现在我多么希望母亲能够再骂我啊。可再也没有了。

母亲的一生给了我们这个家庭，给了我们姊妹三个。但是，母亲却在一切操劳完了，应该享福的时候，突然离开了我们，永远的离开了。

三十年，母亲三十年照料我们的功德，我们此生难忘。

妈妈，我们就是您的亲生子女。您听到了吗?

妈妈，您是平凡的，您也是伟大的!

愿用这个短文告慰母亲在天之灵，作为儿子给您母亲节的礼物。

关于母爱的文章3篇：我的母亲

我的母亲

我知道这四个字在生命的长河里含义深重.一生清清白白,却承受不起母爱之重.

想念我的母亲.—题记

记得刚念高一的时候,第一篇作文题目是,我的父亲.后来我的这篇文章被印成铅字.母亲好一顿嫉妒.朱自清在清华园回忆父亲爬月台时步履蹒跚的背影,彭德怀在朝鲜战场感动得追忆母亲的每一个笑容.也许基于教材的压力,这么多年来我都不敢去尝试倾诉于纸面,有时只是暗暗的想,有时只是碎碎的念.这些年来,英文,法文字母似的思维一直在冲击着我的汉语文学.或许会有那么一天,我会突然感觉到文字的苍白与乏力,其实早已经开始了,趁现在...

孤独的童年回忆.

本来我是想用孤独与贫穷作定语来修饰童年回忆.想用贫穷是因为就像千千万万个中国家庭一样,在婚姻的伊始阶段都是贫穷的.后来想了想既然是用来形容回忆,回忆没有贵贱之分.虽然从小形单影只.但也算是一路坎坎坷坷,轰轰烈烈地走过。

在一二年级的时候,我的零花钱是两毛.我从小就是一个体育爱好者.小学二年级运动会的时候,不知哪来的勇气,开口问我母亲要五毛钱.被拒绝后我嚎啕大哭,母亲把我赶出家门,我在院子外面哭了一个多小时,引来了不少了邻居为我加油助阵,他们都劝我母亲,给他吧.结果是我白白浪费了一晚上的眼泪,却没有换回母亲的一点让步.

我想,当时的母亲肯定又心疼,又尴尬.

到了小学三年级,我的零花钱从二毛一下子涨到了三块.不是家里便成了暴发户,也不是经济增长的快.只是我成了流浪儿.现在想想,只记得那时家里特别忙.一块钱是上午用来在课间吃早饭.其实大多数的时候,我都用来买了贴花,零食之类的.剩下的二块是用来吃午饭的.中午放了学以后,我就陪其他的小伙伴回家,他们回家吃饭,我就在外面等着.然后等他们吃饱了休息够了,然后一起去上学,这段日子好像持续了很久,因为在我记忆中,我陪过很多人回家.然后下午放了学,走5里路回家.父母还没有回来,院子里到处都是老鼠,自己又怕黑不敢进去,就坐在外边的石凳上等待.静静地听远远的车轮声,当希望变成失望,换来了却是另一个无尽的等待.冬日的夜又冷又黑,小小的我又冰又饿.老鼠的的确确远比孤单来的可怕.一等就到了晚上11,12点.才等来干了一天活得父母.母亲回来后还要操持家里的家务.

而爷爷奶奶家就住在20米远的距离.

其实,母亲也常常念叨这一段,语调了充满了歉疚.转而又欣慰,她说这也为我日后在国外的独立做了铺垫.同时,我也决定,将来至少要有两个孩子,以免他们孤单.

第一次发脾气

暑假回国的时候,父亲还跟我说起过.在我两岁左右的时候,母亲看着我拿着钳子,怕我伤着自己,就夺了过来,我又去拿别的东西,她又来夺得时候,我生气地把把东西摔在地上.父亲愣住了,母亲却笑作一团.

从这件事也充分地看出了母亲对我的感情基调,一生无理的宠爱.也可以说是溺爱.

转变

这段转变是发生在10年前.那时我留了级,改了名字.从一个差生便成了一个优等生.一切从新开始.人开始变得成熟自信.从那一刻起,母亲把我当成了大人,让我知道家里的一些事情,让我知道家里有多少存款.也是从那一刻起,我不敢随便开口问家里要钱,似乎要多少都成为可能,只要家里能给起.从某种方面讲,也大大的促进了我对家庭的责任感.我要一双某种款式的鞋子,母亲会翻遍整个县城,不买最好,只买最贵的.还好,只是个县城而已.我也越发的谨慎起来,也许仅仅是那个“五毛钱”事件.渐渐地,母亲对我的宠爱,众所周知.父亲,邻居,亲戚.因此,我更应该努力,别人赌的是自己,我赌的却是母亲对我的宠爱.

受伤

2002年4月28日,没有经过任何训练的我,参加县运动会200米,当时的我根本不知道什么叫做热身.那天下着蒙蒙细雨,肌肉遇冷收缩.枪声过后,在50米的时候,只感到胯步很痛,剩下的150米,基本是用一根半腿跳下来的.当时,拉伤这个词汇对我还是很陌生的.以第二名的成绩冲过终点线后,接下来的一个月,我都没有下来床.腹股沟都被瘀血填满.不知道是父亲真的老了,还是不肯背我,母亲一口气把我从楼下背到四楼.

当时的我,痛在腿上,却疼在心里.这也是我为成长所交的学费.只希望这笔学费能够在以后的日子里体现价值.甚至能帮到我的后代.

高考落榜

事情都过去五年了,如果现在想起来,你还热泪盈眶,可见这件事对你的伤害真的很深.如果说我的第一次落榜让很多人都很遗憾与惋惜,那么第二次的落榜显然让更多人失去原有的耐心与信心.当所有人对你大打折扣,你的恋人,你的朋友,你的亲戚,甚至你的父亲.只有母亲,站在那里原地不动.没有一句责备.甚至我把满身的怨气发在她身上,她只是默默地哭泣,默默地承受.

对不起.我都懂.我都默默地记在心底.

抉择

从2006年3月8号又一次受伤到9月1号山师开学,真是一段很长的日子.这段日子究竟有多漫长,只有带伤走过的人才会真正明白.当我收到青岛酒店管理学校通知书时候,父母用建议的眼光问我,我们去这个学校吧.我摇了摇头.我知道他们被我折腾累了.其实,我也累了.我也曾经动摇过,主要是考虑到家里的经济情况.最终,我还是愿意为了实现母亲的骄傲,再搏一次.我明白.这一搏也是最后一搏.

我知道,我一直都是母亲的骄傲,无论何时无论何地.在这里。

6600欧=元

从接到法国大使馆的visa到坐上去巴黎的飞机,只有3天的时间.虽然那时家里一分钱都没有了,但是母亲依旧高兴着.三天的时间里,母亲所想的只有一件事情,就是借钱.中国人有句话叫做借急不借穷.亲戚不是没有钱,只是怕我们还不起,因为没有人看好我出国,所以,借钱是很难的一件事.他们更愿意相信我会把这个家拖累拖垮,而不愿相信这是一笔不错的投资.只记得老爷把所有的家底两万块都给了我.大连的姑姑给我了两万.我从心底感激这些人.我也在心底默默发誓,不会再问家里在要一分钱.就这样,母亲用3天的时间里凑够了8万块钱.也是在最后的时间里,换成了6600欧元.也许有人会疑问,如果我再需要钱,怎么办.母亲只是一味地说,家里还有两套房子.就这样,母亲对我,只是盲目的崇拜.当我做了决定,她会不顾一切的帮我的决定买单.去年暑假回家,我去银行给姑姑打了两万块钱.父母又在我的建议下,买了家里的第三套房子.而我的学习,工作也在国外逐渐稳定下来.也有了自己的一定积蓄.现在看来,一切都在朝着好的方向在发展.

母亲的梦魇

小时候一个人在冬天的晚上等到11,12点,并不是每个孩子都能做到的.那是一种寂寞,寒冷,无奈,饥饿.而这些感觉在我来这个城市的最初半年,时常陪伴着我.不知不觉一个人在这个城市生活快两年的时间.这其中的滋味,或许只有我才能了解.有人曾问我,对于三年前的出国决定,有没有后悔过.很明显,我没有后悔过.但是如果让我再一次选择,我宁愿一辈子没有出息,也不会出国.因为这三年太苦太苦了,我怕自己再走一次,坚持不下来.在黑暗中前行,你不会畏惧前方,等天亮了,你还会朝悬崖迈出脚步吗?

由于不是很方便,我也不想在国外用太多的时间去温习中国的温馨.有时两三个月没有给家里打电话.暑假时父亲跟我说,去年春天有一段时间,我没有给家里打电话.睡着睡着觉,母亲突然坐起来,说我要买电脑,我要见儿子.随着年龄的增长,父母对我的依赖也越来越严重.在没有我的意见情况下,他们不会轻易作决定.在中国的时候,自己总是效率不高,也没当会事.等我回到法国,这句话一直萦绕在耳旁.我心里也一直很愧疚.我想等今年回国前,我再买一台笔记本放家里,再装上网线,这样母亲就可以时常看见我.而6月15日,这个日期也真得越来越近了.

下班回家的时候都凌晨2点多了,学校给了我很大的压力,工作又很累.回到家连个说话的人也没有.有时,真有大哭一场的冲动.然而只是想想而已,洗洗早睡,明天还要早起去学校.

其实我知道,我在海外生活的艰辛不及母亲念子之痛的万分之一.

想念我的母亲.

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