恋人之间，你要的只是爱的形式，你要的不是爱。两人关系才如此狭窄。

朋友C的男友白手起家，今年刚买了宝马X6。朋友A，好几次在男友面前提起，终于有一次，男友爆发了。其他闺蜜统统指责A，认为A不应该在男友面前这样说。可A很无辜，她一点也不羡慕，甚至极不喜欢C男友的性格。她只是感慨一下而已，身边人竟然会有这种事，男友生气是因为她那句“你就不是C男友那样性格的人”。这句话是事实，C男友善交际，乐于挣钱，A男友偏内向，安分工作。A也气愤，说这还不让人说了，本来他性格就是这样，又不是说他不好，不想着挣钱我也没怨他怪他，甚至也没要求过他上进，也觉得和他一起的生活挺满足，他何苦玻璃心。

我表示理解A，可能和她性格比较相似，理解她话背后并没有夹杂各色情绪和意图。表扬一个，就代表着批评没表扬的，上学的时候就开始体验这种经历。感情中的这种逻辑更为强烈，是不是聊任何一个第三者，都不可以?比如，我若和男友聊他朋友的好，他觉得我看上他朋友了，聊他朋友的不好，他又不开心觉得我怎么能嫌弃他朋友就是嫌弃他，和他聊我朋友的好，担心他爱上，聊我朋友的不好，担心他觉得我这人怎么喜欢背后说人，反之亦然。

如此看来，恋人之间，人作为话题是绝对不能聊的。你对着电视喊某韩星真帅，也有可能被男友揍了。你赞美了刚路过的一位姑娘，也可能被女友扇个耳光。

两个人要有共同爱好，可以聊聊，若没有共同爱好，聊什么?谈恋爱，谈恋爱，谈有多重要。王志文说想找个聊得来的人，不容易，如果半夜醒来突然想聊天，可是一句“这么晚还不睡觉”，就索然无味了。我倒不是多肯定他这个人，但他这番话，绝对是深度感受过才有的领悟。

这个世界道理实在太多了。老一辈的人会说，过日子聊什么聊，中国人不善于表达，和谐的夫妻讲的就是默契，不和谐的也把吵架当真爱。新一代年轻人，各种要求对方，要找个懂得倾听的人，言外之意，你那些抱怨苦水惆怅墨迹，都得有个人无怨无悔当听众，要找个懂得沟通的人，其实是希望自己天天耍脾气的时候，对方知道哄，或者最好是察言观色的好手，把你当太阳围着转。

这些都不叫聊天，更不叫谈。任何让人舒服的方式，都建立在双方对等平等的基础上。这对双方的要求都极高。又有爱情哲理说了，要找一个可以带你看世界的男人，你要找你一个能提携你，最好跟爹似的，重新培养你的男人;还有，好女人就该像一本书，男人翻阅了就受益匪浅，自身不断提升。可是，你就这样整日地向外寻找，自身毫无建树，你说的很好听，要找个带你看世界的男人或者书一样的女人，可你真的配吗?你不过是想让带你看世界的男人，带你多去旅游吃喝玩乐，你不过是想让书一样的女人，知书达理容忍你各种臭毛病。你一直都在说着你配不上的道理。

你该做什么，才是所有道理中最重要的。而这个社会里的人，并不善于自省和修缮自身。他们无一例外地向外张开爪牙，拼命地掠夺。你成不了可以带爱人看世界的男人，但你可以做到自己所能达到的最好，你可以不高，但你可以读书使气质更淡泊明朗;你可以不富，但你要踏实本分靠谱积蓄能力;你可以不帅，但你知道如何选择一个爱人如何爱一个人。

A在想能和男友聊什么?似乎聊什么都容易引发矛盾，就连聊去哪里吃饭，晚上吃什么都难免一场争吵。两个人的关系如此狭窄，窄到像工作关系一样，各自身份固定，工作内容固定。吃什么是你拿主意，去哪吃也是你去想，我想不起来，我懒得想，我想了你可能不同意，我想吃的你可能不爱吃。这些都成为了不沟通的理由。甩手给对方，以为是爱，是忍让。其实，这是多么深度的自私。既然我不能绝对拥有支配和掌控的权利，那我就弃权。你明明可以停下手中的事，在对方苦思冥想之时，也花时间上网上查查什么饭店好吃，或者打电话问问妈妈，做什么菜好吃，甚至，即便你不打算做决定，你也应该陪伴着对方做选择，因为你们俩之间的事情，全关乎你们两个人，你的作用和功能最差也该为对方点赞，好的爱，不止点赞，而是互动。

为什么把两手空空脑袋空空将自己放心地交到别人手里，吃喝拉撒都等着别人替你去做决定?并且把这种近乎照顾婴儿的方式视为爱?我也有过这种心理，觉得做家务是痛苦的，是不够美好的，是生活中不该有的，我那时候看着买菜的女人就觉得她们真不幸福啊，幸福的女人应该整日都下午茶。或者，什么事情都扔给另一半，有个人替你跑腿，办事，拍胸脯说“交给我”，那就叫做安全感。

没有人说过，没有人建议，没有人做到，两个人一起，一起抵挡这个世界的不美好。嫌弃对方，对方没车、没房、没钱，任何一条都足以让人放弃。遇到挫折，也转头在爱情里找安慰，因为对方不够有权、有势、有名。每个人都追着条件走爱，在当下，能一块发财的夫妻就算是天仙配了。

我想看到那种相称的情侣，不需要滞留在条件上，无论是自身条件还是物质条件，彼此精神上的无缝对接，让彼此的关系无限宽广。

我们可以是朋友，可以是同事，可以是师生，可以是玩伴，可以是队友，可以像母子，可以像父女，但我们是情人，是恋人，是爱人，是伴侣，是夫妻。你尊重我，不把我当做女人，先把我当做人，和我聊一切你想聊的，不用男人的思维去想我，我不会那么小气，听你说谁漂亮就翻脸，我可以和你聊谁最性感，为什么性感，性感应该是什么样的，你喜欢的性感是什么，即便我不具备，我不会想你这样说是要求我暗示我是对我不满意，你和我聊，你把我当朋友或者只是一个话题的讨论者，仅此而已，我非常乐意。

我不是那些你以为的姑娘，你不要对我用你之前恋爱的经验。我们不要纠缠在男女的关系里，那样狭窄，窄到和你在一起，就好像被关进了笼子里，在你面前，自己的某些面必须隐身不可见。我想要你的参与，哪怕是一点小小的决定，两个人共同参与了，就意味着，这件事情，不是一个人冷眼旁观好吃懒做麻木不仁饭来张口衣来伸手，我不要你找理由说你不会听我的、我说了也没用、我很忙没空、我也不知道、你放弃吧。我不会把事情抛给你，说些男人就该如何如何的话，我们抛开这个社会对于婚恋的所有的势利的定义，诸如男人就该成功赚钱，女人就该相夫教子。

我们的关系不该如此狭窄。

我始终相信，如果恋人关系如何性关系上的本能吸引以外，可以迸发的火花和能量更多。可惜可悲的是，你环顾周遭，大部分的男女关系正在毁坏彼此，把原本那点初始的火花和能量都湮灭了。

我们彼此为何不能给对方向上的能量。因为你只把我定义成为你的女人，我只把你定义成我的男人。我们之间除了打情骂俏过日子，再也没有别的功用。你不可能让我做你的哥们，我也不认为你可以做我的知己。我们以为这样是智慧的恋爱，我们要对彼此隐瞒和藏住一部分，然后在外面寻求其它关系，永不满足地寻求各种关系。你不想看到我另一面，我工作的样子，我的才华，不要看见，我无论怎样都只是你的女人，甚至你看到我的努力会嫉妒，会想这个女人强势不够温柔;我不想看到你的另一面，你脆弱的一面，你不那么光鲜的一面，我怕拼命设想你跟其他男人不一样，不爱游戏，不爱A片，专情专一，然后再一点点失望。

我们的关系就是这么地狭窄。我们说我爱你，就是为了在适合的年纪找个差不多的人，免得被嘲笑单身。如果条件合适，我们会继续说我爱你，直到我们进入婚姻，数十年伪装成彼此最熟悉的样子，不敢有一点更改，哪怕一点变化都让对方无所适从心事重重，以为这是不爱的信号。

谁都不能带谁看世界，谁都以为钱才能改变一切。

A说，她是爱着男友的，但有时候很难再说爱。她清楚地知道，男友这样的想法遍地都是，几乎每个中国男人都会这么想，她不知道是要改变自己像其他女的一样学习网上流传的爱情三十六计，还是找他聊到直到他明白。这个国家，女人都在忙着学习对付男人，男人都在忙着如何赚钱。

我们是因为对自己要求太低了吗，还是因为对一切要求都这样低，所以才落得如此下场。还是，每个时代，都要有一小部分的人更超前。

我只有铺床做饭，你才能感受到我爱你，我和你谈天说地，你觉得我唠叨烦。那就各干各的，不那么远也没那么近的彼此凑合过完这一生。毕竟，我们的关系狭窄，是我认为狭窄，你可能只以为是缺乏刺激出去旅游买个包就可以解决了呢。

最好笑的是，即便是那些懂心理多阅读深体会的人，最终也可能拥有狭窄的关系。因为只有那样他们才舒服。

从来都没有性格不合，从来都不过是，你的整个身心，和我的整个身心，原本就不是同一条路径上的。还因为，你从不肯大刀霍斧地剖析自己，只肯活在浅层，我一直大步向前奔跑，看到了更深处的风景。

你要的只是爱的形式，你要的不是爱。我们的关系才如此狭窄。

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