2017热门网络段子精选

发布时间:2017-03-06 10:10

搞笑网络段子精选

活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。

坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。

结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

经典网络段子精选

1手机的屏幕约有10cm，每刷十次屏幕相当于移动了1米的距离。每天看上去似乎总是坐着不动看手机，心神却早已绕了地球好几圈，刷手机就是读万卷书行万里路的修行。手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。

2.今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

3.最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。

正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”

4.一哥们平时挺扣的，最近他和女朋友分手了，结果他把他前女朋友碰过的东西都分给了我们，说看见他前女友用过的东西他就浑身不舒服。这时我拿出了一把小刀指向他的裆部，说：用过没?用过的话就切掉吧。

5.一女说:“我未来要找个腰间盘突出的。”

朋友问:“现在流行病态美?”

女:“你懂什么?!”

6.在抽屉里放了一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的，我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。。。

7.今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭!”

话音刚落，他拿出手机说：“哪天?我备注一下。”

8.走在路上听到有人叫我，回头一看，这不是几年前借钱给我的老李嘛，我赶紧笑着对他说：“你是哪位?”

9.一哥们去别人家要债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃的不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了，不到一个星期，那家人乖乖的把钱还了!!!听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的!!!

10.老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。

进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。。。

她发了条语音：姐夫!我爱死你了，再来一个!

低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。。。

11. 昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑!半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门?平时早关门睡了，心跳的那个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门!” 我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗?” 小姨子：“关上门收不到WIFI!开着吧!”

12.老爸打电话: 闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了? 我: 啊?最近他没惹我啊。老爸: 我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……

13.中午一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸!

14.妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~

儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒!

妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去!

15.世界上很多人类已经发现却又无法解释的现象，比如女朋友为什么会生气。

16.昨晚和蚊子打了一晚上架，最后打了一个平手，它没吃好，我没睡好。

17.该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。

18.最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

19.请别说国产的东西不好，比如RMB，我从一开始用它，我就觉得很不错，很喜欢，好用，而且管用，只是不太够用。。。

20.“你喜欢钱吗?”

“￥EUR$”

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