孩子需要引导。他们在一种特殊的语言情况中学会如何说话，也在一个特定的群体中学会如何行事做人。下面小编来告诉你如何说孩子才愿意听吧。

如何说孩子才愿意听：4个建议

1. 看进孩子的眼睛听他把话说完

当孩子有话跟你说，最好停下手上的事情，看着他眼睛听他说，千万不要咀巴说在听，眼睛瞪着手机。有时当孩子有烦恼要诉说，他们需要的是一个带着同情心的聆听者。

2. 不要打断孩子说话，不时给予简单的回应

当孩子告诉一件处理不当的事情，一定要沉着气，压下怒火，不要急着问问题，责备或建议，因为这样会打乱他们的思路，中断他想跟你的沟通。简单如“啊。。。嗯。。。这样啊”的回应鼓励孩子把他的想法跟你分享，有时他们在说话的过程还会自己想出解决方法。需要提醒爸妈们避免复述孩子的原话，这样会让孩子觉得你没有在认真听。

3. 给孩子的感受一个表述

小孩一般会通过描述事情的经过或语气告诉你他的感受，很多时他们还不能把该感受正确地表达，如果我们能为孩子的感受找到一个确切的表述，不管是伤心还是生气，这对他们来说是极大的安慰，因为他知道有人真正理解他。大部分父母都尝试在孩子呼天抢地时转移视线，不让孩子去想不愉快的事，可惜这只对年龄小的小孩有用，大一点的孩子通常都会更闹更伤心，只有让孩子觉得你想他所想，跟他感同身受，他的情绪才能找到出口。

4. 跟孩子一起做白日梦满足他的愿望

不是所有的要求都需要满足，对于没办法实现的，有时候发挥想象力跟孩子一起做白日梦也是一个好办法。当孩子知道有人理解他，并跟他一样有那么想得到这个东西时，会让他更容易去面对和接受现实。

如何说孩子才愿意听：事件对比

事件1：墩子在空调房拉起衣服晾出肚子

墩：妈妈这里好热

妈：空调打得很大呢!别着凉，穿好你的衣服，不要拉起来露着肚子

墩：拉起来，热!

妈：我说不要拉起来，冻着肚子!

墩：不要!拉起来!热!

事件2：墩子在玩积木，妈妈拿起一块想跟他玩

墩：妈妈不要拿

妈：妈妈想跟你一起玩，你跟妈妈分享好嗎?

墩：不要分享!

妈：东西是需要互相分享，不分享都是自私的行为

墩：我要自私!不分享!妈妈不要拿!

事件3：午睡后在楼下公园玩

墩：妈妈，抱抱，我累了

妈：才刚下来，怎么会累呢?

墩：抱抱!

妈：墩子长大了，可以自己走了

墩：不要!妈妈抱!抱!抱!

类似以上的事件每天都发生，有没有发现这些对话最后都变成我们认为的无理取闹?当我看到书中这段话时引起我的反思：「当孩子自我感觉良好，他们便会自发地守规矩。如何让孩子感觉良好?需要的是我们认可孩子的感受。」

确实，每当孩子跟我们设想有分歧(简单如天气的冷热)，我们都习惯先否定孩子的感觉，然后带着权威，道理或建议尝试说服孩子。我做了个大胆假设：假如那一刻墩子真的很热?很累?或想独自呆着?而他又很希望把这些感受告诉对他来说很重要得妈妈?我终于明白为什么墩子常说“不要!不要!”，因为我的回应是在告诉他我并没有听到他说的话，他那些热了累了的感受都是不对的，所以才激起孩子更大的反弹。

之后几周我努力尝试代入墩子的感受，同样的事件，我的回应竟是如此不一样：

事件一：「妈妈在空调房觉得挺凉，但墩子觉得很热，是吗?」

事件二：「哦。妈妈看到墩子现在想自己一个人玩，等玩够了再跟妈妈玩，是吗?」

事件三：「尽管我们才刚刚下来，不过墩子已经觉得很累?」

我不是在顺从墩子，只是道出我俩不同的感受，没有对错之分，毕竟我们是两个不同的个体，有着对事物不同的判断。神奇地，当我这么回应，墩子竟然在火山爆发的边缘暂停下来，给我一个「嗯～」，然后道出一连串他的真实想法和他希望怎样解决，我们的对话从以前“要!不要!”的执拗变成商量。