孩子还没有出生，父母就会开始规划未来，尽管那不一定是孩子的未来。孩子没有出生，父母就有千言万语，想要对他们说。下面小编整理了给未出生孩子的信，欢迎大家阅读。

给未出生孩子的信篇一

孩子：

你本不该出现。

但我仍然期待你的出现。

这种期待不是一种所谓的责任和爱，而是一种彻底的期待。我期待你即将带给我生活的改变，期待你即将带来的刺激，期待抱着你背着你走遍大街小巷和我们一起感知这个世界，也期待你带给我的困扰、痛苦、甚至不自由。和你即将带给我的快乐相比，你带来的困扰我已经提前感知到了。

在这个时期谈对你的爱和责任都还太早，我们所赋予的责任感也许不过是对于自己投入精力的一种缅怀和感召。

在你爸爸这个时代，活跃着一个名叫罗永浩的男人，我不知道等你长大后他还能不能这么嚣张地在这个世界保留自己的一席之地，但我认可他说的一句话，也想现在告诉你：你生来就是改变世界的，无论好与坏，你的出生就改变了世界一点点。

你，改变了我们，正在改变我们。

妈妈在告诉爸爸你的存在后的第三个小时，我们就展开了一场激烈的斗争，斗争你作为一个个体存在于世的自由享有权。我始终相信从你存在的那一刻起，你的灵魂、精神、人格就已经形成，如果你足够敏感，你就可以感知到爸爸妈妈每时每刻对你的感情以及我们之间的爱恨、争执、纠葛。这是一场双向选择，我们选择了你，你也选择了我们。

我曾经告诉过自己，我不会像其他父母痴颠地逗孩子一样陪你逗笑，我希望自己不去轻易判断此刻你的哭闹抑或是嬉笑意味着你长大或者懂事又或者是什么人生里程碑。在我看来，你和我们成年人一样，平等、独立、拥有自我意识，你唯一缺乏的只是经验。你和我、和我们一样不过在用自己的方式感知这个世界，只是阶段差异。不分童年、少年还是成年，不分懂事、成熟又或是市井，你做的任何选择都值得被尊重，当然我们也有权不喜欢甚至是厌恶。

所以当我向你妈妈提出从出生第一刻起，就希望你拥有一切选择的权利，比如跟谁的姓，我希望通过你的转身方向来实现选择。你母亲则认为从婴孩时期到童年，你一直在构建你的自我意识，需要慢慢给你选择的权利。可到底该什么时候呢?千万不要相信这样的鬼话，你的选择权一旦被剥夺后，想要再拿回实属不易，你需要付出成倍的努力。也不要相信那些大你几岁的人用过来人的视角来试图蛊惑你的手段，人终究只是想让别人用他的方式干活罢了。成年人的选择并不比你此刻的选择高明多少。妈妈说至少成年人的选择都是经过深思熟虑和考量的，我认为这简直就是荒谬至极。我和你母亲二人一辈子活到现在，做出了无数令人啼笑皆非、泯灭人性的选择，而在我看来此时的你可能都不会选择错误。更何况，随着你年岁的增长，知识和经验的累积会削弱你直觉、感知以及瞬时的判断力。所以，无论何时，你都要相信自己做出的选择。但爸爸也一定会在某种程度上干扰你的选择和决断，请把这点牢记于心。

人都是自私有控制欲的，我和你的母亲亦是如此。所以当你母亲质问我，如果需要用这样的方式是不是意味着你的穿衣服、喝奶、生病看病也需要由自己选择，她认为我所幻想的自由是不存在的。在那一刻，我怔住了。

当我们无法进行有效沟通的时候，你的一切外化表达都是我们单方面的猜测。也许终其一生，你的自我认知能力都是外界不断强化给你的认知判断，从未有过真正的自己存在。

我确实不知道如何在这个世界上提供给你一份我认为你理应获得的自由。就连我认可的方式也不过是我给你限定的框架和拘束，也许那只是我自私的一部分，想到这些我甚至一度想剥夺你的生命。可我害怕你不自由不快乐，我怕妈妈能够提供再多的身体健康都不能让你精神上获得真正的解放，而且你来这一遭必定会体会到这一切痛苦。而我只希望你拥有极大的幸福，但没有品尝过程的痛苦又何来终极快乐呢。爸爸天资愚钝，到现在没有摸清这些道理的冰山一角，希望你带我一起寻找。但这恐怕也不过是我的一厢情愿而已。

我期待你的出现，但人也都是自私的有控制欲的。从你形成开始你就具有独立的人格和精神，哪怕这会建立在切除你最亲密的关系上。我们终有一天会成为你的拖累和牵挂，会带给你不自由，让你寸步难行，左右为难，不是身体上的而是精神上的。我不想你会有那么为难的一天，所以如果你有一天做出离开我们的选择，我会为自己难过但也会为你鼓掌，但更可能对你歇斯底里。

同样的，我也想让你明白，我不会时刻都围绕你转，哪怕也许有一天我也会对你相思成疾。在妈妈告诉爸爸你存在的消息之后，我并没有其他人那样激动或者紧张，只是淡淡的高兴，然后有一点点担忧。我高兴我们找到了彼此;我又担忧我们会彼此拖累，我自私地希望你就是我更大世界的一部分。我们每个人穷其一生都在进行自我探索，而你我都是对方探索的一部分。所以我告诉你母亲，你的存在不应该凌驾于任何事物之上。可能这样你的优越感和高高在上的气息也会少一些吧，我们三个也都可以完成自己生命中的其他体验。

也许，我们对你的爱建立在你是我们的孩子上，关键点在于“我的”而不是“孩子”，我们终究关心的不过是自己的东西和自己罢了，我希望你明白这一点，这也许会帮你尽快明白很多事情，少受到一些外在和自我平衡上的困扰。

我所有的观念和观点，都能够被另一种声音轻而易举地推翻。对于自我的掌控在前一天向左，下一秒就向右。哪怕刚写完前一句话，我就开始作出了另一种假设的完美可能性。对于你的说道，亦是如此。

既然寻找不到一种能够说服自己的完美法则，我曾做过一种十个孩子十种教育方式的实验幻想。我多次开玩笑说，希望能有十个孩子的梦想，虽然这已经几乎无法实现。因为我希望每个孩子都用一种完全不同的教育方式，来探寻人的终极可能。可我也不知道自己有没有这个能力了解那么多，还要学会在你们兄弟姊妹之间进行瞬时切换。妈妈不同意，可她自己也承认在中国在北京这片土地上诞生的你本身也已经具有足够实验性的了。所以不管你同不同意，爸爸都是要执意用一场独特的方式和你一起闯荡了。如果这真是一场双向选择，相信你在选择这具躯壳的时候已经早有准备，如果还没有，请原谅我强迫带给你的不自由。

你的出现会改变一切，但一切又会照常运转。你是天之骄子，亦是凡夫俗子。你我的相遇即是注定，也是巧合。你将承担的一切痛苦也会是你快乐的源泉。

愿这一次相遇，是瞬间的，亦是永恒的。

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给未出生孩子的信篇二

孩子：

无论你将来如何看待我，不管你是否埋冤我，我都保持理智上的尊重，情感上的认可。我无法掌控任何你的情感表达，但这都将成为你生命中的一部分。

妈妈和爸爸的分开，和你没有太大关系，但却直接影响到你的生活。可这么说，似乎也不全面，因为你生来就是如此，又谈何影响。没有经历过三人在一起，又哪里来的比较?

也许你的成长会成为所有事情的唯一标准，但依旧是片面的。因为不存在全面。

夜里，我捧着一壶喝剩下的白酒，暖暖的黄光洒下。我斜视着墙上两个灯的开关。我住在这里半年，依旧不知道，哪个是控制哪个的。

和你母亲去了很多次医院，甚至去过孕妇课堂，但我总没有任何参与存在感，总是游离在整个体系之外。这可能也是我无法和妈妈生活在一起的原因之一吧。希望你能够理解。我依旧期待参与到你的生活中去，但我还是不敢确定是否能真正在你的生活中寻找到属于我的位置。这也是个恶性循环，越害怕，越没有参与感。

我怕你无法理解。但也希望你能大概明白。

作为一个独立的个体，我们每个人都有一个孤独的灵魂，飘荡在这个虚伪的环境里。我们探讨着每一件事情，却看不清任何一个侧面，但依旧在高谈阔论着。我们口口声声地喊着要客观，自己却做着最主观的声张。每个人都知道所谓的正义是什么，但又遵循的是各自的标准。

这是可悲的。妈妈是坚强的，但这种被赋予的坚强是可悲的。我是可憎的，毫无来由，抑或是充满理由，这种可憎也是可悲的。而你呢，是可怜的么?生下来就在一个“不完整”的家庭里，到底是不完整本身是可怜的，还是被定义了“不完整”才是可怜的?但这都是可悲的。

唯一的公正是每个个体的公正。但你会遇见无数个个体，学会保持清醒，辨识其中是一个相当辛苦的工作。你要保持冷静，带有客观的评价，但还得有些许情感，适当时候予以情感馈赠，不然就真的成了机器人。

可生活本就是一场戏，而我们早就麻木成疾。

一个朋友说：错误之所以是错误，是因为错误的还不够久。

我们每个人的盲区过大，连自己的丑态都不能时刻加以关注，又如何保持清醒的对外界保持友善和客观呢?哪怕我在给你写下诸多文字的同时，依旧是可悲的，因为它出于我作为个体的感受，并使之强加于你。

切莫过于被任何一个个体的价值观所吸引，因你永远不可能是他，他也永远不可能替你负责。

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给未出生孩子的信篇三

孩子：

今天这日子确实够二的，二月二日，给你写这第二篇信。

在春节的前夕，妈妈临行意大利前去医院做一次检查，看看你是否安好。

当她发微信给我说：宝宝好像发育得不是很好。我心头一紧，这在之前是没有过的。我每次都会在肚子旁边大吵大闹发一些怪声企图叫醒你，想摸摸你动的样子，想让你陪我玩儿会。有时候跟你说话你没反应不搭理我我也就走开，可能比你还像个孩子。也从未有过对你的担心和小心翼翼地呵护，直到今天她告诉我你的状况，比上一次孕周又延后了7天。

你妈问我，你会不会是呆小症，因为她自己的甲低遗留症，怕耽误到你的智商发育。我曾经也问过你母亲同样的问题：“如果你是一个笨孩子，是不是还会爱你?如果你特别丑，会不会还依然爱你?”妈妈也很诚实，她说她不知道。我们在谁也没有真正为你付出和牺牲之前的时候，都不知道自己会不会真实地爱上另一个个体。

想到这里，我又不紧张了。

很多人都嗔怪我们不对你做任何的打算，不负责任。没有计划个一年两年，戒掉各种生活坏习惯，吃各种补品后，像朝圣一般地把精子送入卵子，让你来到这个世界。可我始终希望一切都是自然发生的，尤其对于你。没有任何过分地修饰，没有任何过激的期待，你来就是我们的缘分，你走就是你自我的选择。

每个人始终都在被别人要求着长大，成为一个个体，可最终只能变成一个更大群体里的凑数分子。就像我们无法避免的对你的期待一样，希望你也能聪明伶俐、天生丽质。妈妈期待你是个女孩，因为能体贴她老人家，弥补我做的不足;我更希望你是个男孩儿，因为这样我更有借口在你面前不收敛自己的行为举止，把你带坏。看到了吧，哪怕是性别，我们都希望你为我们自己服务。

第一次跟着去产检，医生曾告诉我们，妈妈的甲低若不及时控制，不排除你会有呆小症的风险。然后我们又不希望你成为那样，开始服药控制，想得到一个“正常”的你。可我们自己这样的行为正常吗?从你的身体健康，到音容笑貌，又到性别特征，还有性格气质，所有的希冀无不融入了我们自己对这个世界不满足和未竟事业的愿望。

若你是个笨孩子，可能你的爷爷奶奶姥姥姥爷都不会乐意接受，这一大家族的“知识分子”形象，怎能毁在一个“私生子”身上?!若你是个极丑的孩子，爹妈还能否和你自拍炫耀在自己的生活圈子中?!若你真是个唐氏综合症，抑或呆小症，我们怎么摆正自己的心态都无从知晓。

生命是平等的，可我们却无法平等地对待，哪怕对自己的孩子。

我们终归想接受的，乐于接受的，也许只是一个自己幻想成为的人，幻想拥有的生活方式。而我们又试图强加给别人，强加给自己的孩子。

和你妈讨论过你的名字问题。我并不在乎你姓什么，也不在乎户口本上你叫什么，因为无论怎样，我都给你取了个名字叫：“无”，恰巧又和你母亲姓谐音。而你的英文名则是“Noe”，谐音“No”和“Know”，知也是不知，不知更是知，这个来源于法语的名字意思是Peace。连你如果以后有弟弟妹妹，TA的名字我都想好了，叫“没”，读音“mo”，但我已经把这个字送给了我的好友唐冠华先生，他也是很喜欢的。

妈妈说，跟我的孩子真倒霉，从名字就要被同学嘲笑。从名字上，我们对你又有了不同的期待。

名字从字面的意思上来看便一目了然，不想你被我的需求所束缚。可“无”不是“空”，“无”是一种更大的期待，对你，更是对自己。期待对你少一些期待，少一些要求;期待给你多一分自由，多一分独立。但这反而可能成为你最大的枷锁。

无论怎样，这都会是一种强加。不强加，是更大的强加。

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