2017负能量段子

发布时间:2017-05-29 20:23

负能量的段子不一定会有负面效果,它能够从侧面引导你前进。下面小编精心整理了一些负能量的段子,希望可以帮到你!

2017负能量段子

2017最受欢迎的负能量段子

其实坚强的人反而会被伤害的更深,因为你越是坚强,别人越是觉得,伤害你,没什么大不了的

回复:黄豆半斤,爆炒炒熟,凉水半升,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。

有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄元,我就告诉他赚元的办法。结果有好几个人都寄去元,得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!

肉摊前,城管接过斤肉递过元,肉贩:找不开,下次再给;菜摊前,城管接过两袋菜递过元,菜贩:找不开,下次再给;小超市,城管接过一瓶酒递过元,店主:找不开。下次再给;果摊前,城管接过个西瓜递过元,找回元。以后人们再没人见过那个卖水果的

内衣店彪悍标语:内衣挑的好,老公回家早。。。

偶家开了个水果店,一天一妹子来买水果,问我苹果和桃子多少钱,我说苹果块,桃子块。妹子思索会说道,我各来提点按块成么?我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选,尼玛,撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。你这是在玩我么……

医生对我说:小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程元。有没有问题?“有,能不能收元。”

2017最火的负能量段子

我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~

模范生:这次考试又砸啦!学生:明天无论如何得看书了时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。校长:(早会)我再简单地说一句……

摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。

"所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品

所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人

所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为

所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情

所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西

所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮

所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物

所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人

所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态

2017年最新的负能量段子

八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

普通的秘书说:经理,早

好的秘书会说:经理,这么早啊~

很好的秘书会说:经理,已经早晨了~~~~~~

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常,便来问哥哥,但还是不好意思。

弟弟(害羞的):哥,你说咱俩的睾丸加起来有五个的话算不算正常?

哥哥(惊异的):啊!你长了四个睾丸?机长向乘客讲话后,忘了关话筒

每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。——某网友感慨,艳照门事件中,最大的获益者是天涯社区

经过百家讲坛而一举成名的王立群老师,以他的幽默博学灵活的讲授风格,使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时,也享受到了快乐。

刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店,男女混合双打”

吕产不知内情是“通讯不好没有手机”

评价吕后“反人类罪”

“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生,不宠幸的一个也不生”(众笑)

“顺义候(猴)儿,昌平候(猴)儿,哪怕一群候(猴)儿”(众笑)

吕家女人比男人强“阴盛阳衰”

“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇莅萘耍?桓???恕

“灌夫的脖子没有得颈椎病,就是不低头”

最经常说的是这句:又到了见证奇迹的时刻了。。。

歌唱得再烂也还在唱歌声,舞跳得再烂也是在跳舞,但魔术变咂了就不再是变魔术了,是小丑。

真正震撼人心的魔术,往往不需要太多困难的技法,通常只需要表演者的说话态度眼神,还有时机的掌握就能完成。

刘谦在表演感应或预测魔术会经常说:“前几天不小被蜘蛛咬到(或被雷电到)突然感觉自己魔力大增,能感应人的脑电波

刘谦经常在表演纸牌或硬币是让观众在牌或硬币上做上记号,然后说:“我之所以让你做记号,是为了证明现在这个硬币/纸牌是世上“独一无二”的。”

笑一笑十年少,为您奉上两则校园里发生的笑话

在学校食堂正吃饭呢,mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?你说什么呀?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开,你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃,你知道食堂的座位有多紧张碍…”(MM立马晕倒)

"毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状,还需进一步研究。

各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入,比如刘翔,他的广告语也许是:每个月总有几天,让我难以跨越,有了**牌卫生巾,我可以跨越自己!

当老婆充满欲望的在床上要求时,男人可以羞答答地说:“老婆,今天不行的!我大姨夫来了。。。。。”

球队在参加重要比赛的时候,除了要调整时差,还要调整男队员的例假期。足球报道会出现:各位观众朋友,现在曼联队阵容不整,除了几个主力队员受伤之外,前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。

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有一次单位里一女同事坐公车去银行,见车上有一个穿的很艳的年青女子,一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女大怒,回头破口大骂:你挤个J啊!!

这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:个J当时车内暴笑。

我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

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