你也是一个不会安慰人的好心人吗?世界上空有热心肠却干着急的好心人太多了。为啥大家已经使劲安慰了，你却觉得好像还是没能帮到Ta呢?这是因为，安慰一个人，其实本来就是没有用的。

如果没有用，为何确实有人得到了安慰?

这要从我们为什么需要安慰说起，打些个比方吧。

好比说，当一个人失恋被甩的时候，Ta关注的是问题“Ta为什么要甩了我”，但这个问题，只有那个甩人的人清楚，任凭被甩的人自己怎么想，都不见得能得到确信的答案。但是，思考这个问题的过程中，Ta产生了情绪，Ta认为这情绪就是那问题造成的，为了专心思考“Ta为什么要甩了我”，Ta试图把情绪放在一边，让自己淡定下来，却还是想不清楚。情绪，却如潮水般涌来，使Ta被情绪所困……

我想，通常，我们正是因为被情绪所困，觉得自己不淡定了，所以才觉得自己需要被安慰。

除了失恋问题，还有很多事：

再好比一个大三的学生，不知自己究竟应该考研、出国还是工作，Ta很纠结，Ta认为自己之所以纠结，完全就是因为不知如何选择而造成的，为了专心思考“我究竟应该选择哪条路?”，Ta试图把情绪放在一边，让自己淡定下来，却还是想不清楚。于是越想越纠结，去求安慰了。

好比一个考生走出高考考场，觉得自己某道题做错了，很烦恼，Ta认为自己之所以烦恼，就是因为那道题，很担心这样会影响自己的前途，无法淡定，于是，去求安慰了。

为什么说“当局者迷”、“关心则乱”?因为，当一件事情与自己相关时，就会十分在意“答案”和“结果”，所以不安。为什么有些人，自己的感情生活遇到问题，总是“关心则乱”，但解答起旁人的问题，却是“旁观者清”?因为，当一件事情与自己无关时，不论最后是什么 “答案”和“结果”，自己都不会有任何损失，所以，旁观者不会感到害怕，可以站在高处、冷静地、大胆地做各种假设、各种猜想、各种分析和判断，而不是因为害怕某些事情的发生，而想都不敢想，更不用说理智地分析了。

为什么人会“当局者迷”，出现脑袋短路的情况?因为情绪影响了心智的正常运转，在当下，首要的是处理情绪。只有情绪处理好了，才能让心智恢复运作。

市面上推崇的心理学家式的安慰，正是解决情绪问题的。具体操作步骤是：

建议安慰者先倾听，听懂那个人是因为什么事，而产生了什么情绪，再用自己的理解复述听到的话和听到的情绪(用心理咨询的术语来说，就是“内容反应”和“情感反应”。)，通过这样的方法，让我们想安慰的那个人觉得自己被倾听、被理解了。

具体到上面的三个例子来说，可以是这样：

□ 失恋的：

听你说完，我也说说我的理解，你看是不是这样?是Ta要和你分手，但是又不说清楚为什么，你觉得这对你很重要(内容反应)，所以你很难过(情感反应)，对不对?

□ 不知道选择什么方向的：

听你说了很多，我听下来，你是不是这个意思?你不知道应该选择怎样的方向，你担心选择不好会影响你的前途，你觉得这对你很重要(内容反应)，所以你很纠结(情感反应)，对不对?

□ 题做错了，担心前途完了的：

你说了那么多，也听我说说?你知道自己题做错了，担心成绩受影响，会影响你的前途，你觉得这对你很重要(内容反应)，所以你很烦恼(情感反应)，对不对?

(如果对方觉得你说得不对，你就让Ta再修正补充)

这样一来，对方就会觉得，你是在认真听自己说话(先听再说)，而且没有随便揣测自己的意思(询问、确认对方的真实想法和感受)，没有随便给自己扣帽子，非常虚心，没有觉得自己的烦恼不值一提(你觉得这对你很重要)，又非常愿意体会自己的情绪。对方会觉得，自己是得到了关注和陪伴的。

为何得到了关注和陪伴能够缓解情绪呢?

我虽然没有找到相应的研究，但大胆猜想也许是这样的：人类以前每天做的事，大多跟生计相关，也没什么需要特别费脑子的，所以一旦遇到什么烦心事，好比追猎物追不上，摘果子够不着，跟大家求安慰，一抱怨，大家就能凑出个法子来解决了，反倒是那些闷在心里不爱求安慰的，倒有可能活不下来。所以求安慰这坏习惯，才保留了下来，即使到了今天，求安慰未必真能使事情产生转机，还是想要求安慰，即使可能会被人嫌烦，还是会想要这样去做，也许正是习惯了，而且，谁知一定没用呢?

果真如此的话，这也就可以解释，为什么有时候仅仅是陪在一个人身边，Ta就会开心一点——因为这让Ta知道，自己不是一个人，不是孤立无援，有人帮，就不用那么怕了。

因此，在解决情绪问题上，安慰确实是有用的。

但是，如果你是一个被安慰的人，你听到了这些安抚情绪的话，是否觉得烦恼就一扫而空了呢?

实际没有。这令人遗憾。

这就是安慰没有用的地方：情绪生于问题，但我们无法代别人解决问题，所以情绪还是会反复。

只安慰情绪，显然不解决问题。

所以，如果想用安慰来“把人治好”，归根结底，还是要解决问题才行。

为什么安慰一个人的时候，很多人的经典回答是给建议?

这绝不是偶然。

你当然可以说，是因为见不得那人伤心难过，所以希望能够用自己的经验一招毙命对方的问题，让对方闭嘴不再说，以求自己内心的安宁，但是，也有很多无意间出了很多馊主意的人，其实是觉得，光同情人家的伤心难过，好像问题并没有解决，因为问题还是存在，还是没被解决，所以对方还是会难过，所以出于好心，安慰者觉得一定要给到办法才算到位，才算对对方尽责，出了馊主意，也只是因为太关切……他们才不是没耐心听对方倾诉情绪。

为什么我们总是不小心就成了一个乱出主意的人，尽管我们一开始早已告诉自己，要好好倾听对方的情绪?

因为，事实上，仅仅是倾听情绪，远远不够。

很多求安慰的人，真的需要建议。

不信，去心理咨询室问问，是不是有很多人，都巴巴地要求一个素昧平生的心理咨询师能给出一个万全的办法?

求安慰的人，需要建议是不假，但是，当他们需要建议时，我们真的能给出真正适合他们的建议吗?

一般人求安慰的时候，都是找自己的朋友。可惜的是，那些智慧上与自己不相上下的朋友，往往并不具备更高明的解决问题的智慧。

那么就去找那些“高人”吧?但找“高人”也有一个坏处，就是“高人”比起那些朋友来说，对于求安慰的人并没有很深的了解，所以很可能在简单的了解之下，就仓促判断，这样的“高见”，也未必真能帮上什么忙。

那么，有没有可能，既是朋友，也是“高人”呢?

首先，在智慧上相差很多的两个人能够维持友情的情况，委实不多见，即使 “高人”和“凡人”真做得了朋友，那么朋友之间也不见得真有很深的了解，毕竟谁也不是谁肚里的蛔虫……也许，有时你也被捧为“高人”，你甚至你的朋友也认为你很了解Ta的时候，当你觉得可以很放心地用自己脑袋里已存的知识、经验、方法去处理对方的问题的时候，你也许还会发现这样的问题：

从自己朋友嘴里说出来的话，不论Ta自己如何努力说得详尽、保证对你毫无隐瞒，你也只能从你收集到的信息中得到一个大概的理解，而这个费尽辛苦才形成的理解，说不定还是有问题的，因为：

① Ta用语言表达出来，是第一道信息流失，你用自己的知识经验理解，是第二道信息流失，在流失的过程中，信息很难保证不会失真。

② 你朋友说的话，是基于Ta自己对事情的诠释，而非一定是事实，Ta自己的诠释，可能和其他当事人的诠释又不一样。如果你朋友说的，和事实出入较大，那么你在此基础上形成的理解要想和事实没出入，基本也是不太可能的了。

③ 一个人自己说出来的话，未必代表Ta本人心底里的想法，这可能是故意不说真话，也可能是意识不到自己真正的想法。而假如你根据Ta浮面上的话就做了判断，给出了建议，说不定和Ta本人真正需要的建议，正好背道而驰。

④ 此一时彼一时。经历过一段时间，事情本身、人们心里的动机和感受，也许就变了。也许你当时的理解，很幸运地没错，但过一段时间，Ta自己的想法变了，你的建议也许就不适合了，而人家拿着你当时的判断，刻舟求剑，也是有问题的。

正因为，要克服种种困难，为别人提供真正有用的建议，是这样难，近乎是一种难得的幸运，所以那些所谓的“半仙儿”才会被夸得特别神，所以，心理学专业经常被外行误认为和算命有联系——因为不明白心理咨询、心理治疗过程中所使用语言的特点，不明白这些语言的运作机理，认为“随便说说就能改变别人”很神奇，所以才觉得神。

如此难得的幸运，真不是一般人能撞上的，所以，解决问题，完全靠别人帮，是不现实的，指望自己三言两语地安慰一下就能解决别人的问题，也是不太现实的，很多时候，到底还是只能由那个人自己拿主意。

这真令人泄气。安慰一个人，除了安抚Ta的情绪，我们还能做点啥呢?

□ 帮Ta自己拿主意：可以给Ta建议，但反复强调，还需自己拿主意

求安慰的人需要的是好建议，尽管你未必你给得出好建议……但是你可以抛砖引玉，为Ta提供思路，一起头脑风暴，想出更好的办法。

但是为了防止你的想法被Ta不动脑筋地全盘吸收——这很不好，因为很多时候，那人全盘接受了我们的建议，只是因为自己想要逃避，而逃避是不解决问题的，盲目接受建议也等于病急乱投医，其实是自己不想对自己负责——所以你需要反复强调，这事儿需要Ta自己拿主意。

有个同事分享了她的做法，她说自己现在安慰别人，会这样说：“照我以前的话，我会这么跟你说……(巴拉巴拉一堆建议)，但是我现在，还是觉得，这事儿还是你自己拿主意比较好。”

我认为这样就不错。因为“……，但是……”的句式让人更注意后半句，而且“以前……，现在……”的句式，让人更注意“现在”。这是一个把人从过去已发生的事情中，拉回当下的好句子。要说像哪个心理治疗流派的话，这就很像是现实疗法的调调。

□ 敬畏Ta的挣扎，陪伴Ta成长

有人说，负面情绪之所以很容易令人沉溺，是因为总有一个人可以给我们呵护和安慰，而我们太享受这种呵护了。

正因太享受，所以有时我们会像是个盼着自己生病的孩子，因为生病了，身边的人就会来照顾自己。

但这样是不行的。等待着被照顾，只会一直软弱，像个孩子似的长不大。

只有自己扛过去，心灵才会一点点变得坚强起来。像个大人一样，为自己负起责任。

成长的过程是值得敬畏的。人要付出多大的努力才能成长呢?想必，成长过的人都明白。

当你发现，那个人的内心正在经历一番斗争，你要告诉Ta，Ta愿意这样直面现实、面对自己，解决问题，是多么地了不起。

给Ta打气，不要轻易泼凉水。请给Ta力量，支持Ta，陪伴Ta，相信Ta能够凭借自己的所有智慧，找到问题的答案。

□ 视情况，也可以先转移注意力，再回过头来说

如果你担心那人会情绪失控做傻事，可以在听完Ta倾诉之后，先陪Ta做点能让Ta开心的事，好比说，只要对方喜欢的话，你们一起去吃点什么喝点什么，打场球，都是可以的，让Ta先转移注意力，让情绪冷一冷，然后再回过头来提起这件事，让Ta重新看这件事，也顺便说说你的看法。

当然，还是要反复强调，让Ta自己拿主意，反复强调，无论发生什么，都陪着Ta，愿意帮Ta。很多时候，当你真心帮助一个人，这就是最好的帮助了。