qq开心签名
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1) 在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
2) 上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判!”
3) 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4) 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
5) 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
6) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7) 行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
8) 我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
9) 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
10) 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
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1) 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
2) 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
3) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
4) 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
5) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
6) 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
7) 以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
8) 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
9) 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
10) “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
11) “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
12) 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
13) 我总在牛A与牛C之间徘徊。
14) 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
15) 名花虽有主，我来松松土。
16) 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
17) 我和我父亲的相似之处是不同的。
18) 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”
19) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
20) 精囊不空，誓不做鬼!
21) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
22) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
23) 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
24) 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
25) 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
26) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
27) 庄严承诺对外不首先使用城管。
28) 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
29) 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
30) 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
31) 无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
32) 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
33) 男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
34) 我的爱人都叫我第三者!
35) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
36) 想太多，必然伤太多。
37) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
38) 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
39) 大学是女生乳房发育的最佳时期。
40) 和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!”
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