幽默是一首悦耳的音乐;幽默是一块香甜的奶糖;幽默是一抹和煦的阳光;幽默是一场精彩的演出。 以下是小编整理的幽默语录，供大家阅读。

1、足球段子：大罗对队友说：打中国队，自己去就行，不用去。然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是12输了小罗安慰说：没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场”大罗很郁闷：什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了

2、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了大家居然叫他海公公。

3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。

4、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了严酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后不敢创业躲过了乡村管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。

5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房。

6、损人语录：真棒呀你数字和字母里都是亚军!

7、朝鲜队公布世界杯阵容如下：前锋：金正射、金正过。中场：金正跑，金正传，金正断，金正带。后卫：金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。守门员—金正扑。

8、如果你恨他请推荐他去富士康工作吧!包您满意!

9、电台里NC越来越多，正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明星丑闻越来越多，纯真的越来越少。网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来，诚信越来越少。织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。

10、Apple重新发明了手机，Googl重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBai重新发明了商务，中国重新发明了局域网。

11、对不起，您所拨打的用户已跳楼。

12、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。

13、故人西辞富士康早日投胎到蓝翔蓝翔毕业干什么妈逼又是富士康

14、当代十绝：任志强的厥词，宋祖德的嘴;马诺的拜金，刘著的伪;曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿;凤姐的自信，芙蓉的美;宋山木的面目，兽兽的悔。

15、不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你人就得不到爱你人。

16、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。

17、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛!

18、某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”新记者绞尽脑汁写道：因车祸(..受伤了

19、吃饭上厕所，只标一NC缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

20、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，和爹比较亲，外人面前历来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。爹喜欢抽丫的但是总是满脸堆笑，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

21、0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。

22、天上人间被查，猫扑网友反响强烈：最失望：人生一下子失去了奋斗目标!最理智：免费打广告呢!最纳闷：这些pol.ic经常来光顾，怎么今天都装不认识了最义愤：天上人间都查，还有王法吗?最无厘头：一直以为它事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人…最令人信服：上海世博会缺人了北女南调。

23、一辈子骗你一次的医院的临终关怀大夫;一年骗你一次的税务局个人缴税额度;一个季度骗你一次的统计局的平均收入;一个月骗你一次的单位发工资的会计财务;一天骗你一次的每天晚上七点整。

24、工程建设与恋爱结婚:征婚是公开招标;相亲是邀请招标;自由恋爱是议标;岳父母是业主;父母是承包商;介绍人是项目中介;证婚人是监理;过岳父母关是资格预审;过亲戚朋友关是公示;订婚是确定中标候选人;婚前约定是合同谈判;领证是签订合同;结婚是开工典礼;入洞房是正式开工!

25、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是SUNMOON某网友评论惊叹：原来他就是传说中的日月神教啊…

26、上午广州大学城有一个学生跳楼死了记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了记者一问签约的哪里，说是深圳富士康!

27、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了天天这样，还让不让人睡啊?

28、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：哪个勇敢的观众敢试试?半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：敢，不过你不能砸我脑袋。

29、一个人在书店买书，对店员说：想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。能给我介绍一本吗?只有这个”店员说“中国股市行情”

30、八种男人不能要：致未婚女人：1恋母情结;2处女情结;3心理自卑;4生理缺陷;5好逸恶劳;6暴力倾向;7嗜赌如命;8酗酒习惯。

31、医生问病人是怎么骨折的病人：觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，抖啊抖…有个人以为我触电了便抄起木棒给了两棒子…

32、禁书是最好的广告，尤其在某些国家。

33、告诫各位女生：男生就像大食堂里的菜，虽然难吃…但是但是去的晚了居然没了

34、呼救有方：一女当街被抢，大呼：救命啊!有人抢劫!结果满大街无一人上前帮忙，劫匪冷静脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只见她立马往地上一躺，大呼：乡村管理者打人啦!几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住…

35、史上最牛形象代言人：代言小霸王学习机，小霸王倒闭了;代言爱多VCD爱多老总坐牢了;代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了;代言开迪汽车，全国才卖了900多辆;代言“不含化学成分”霸王洗发水，结果让人告虚假广告了就是成龙。

36、中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。猫扑网友

37、话说。『妞』和『妇』的笔划之别。有深意啊。

38、男生问：知道男人吃伟哥的目的吗?女生红着脸答：想不出来。男生：太精辟了

39、男童鞋们不要买七彩的杰士邦，如果您买了请把黑色那只直接扔掉。懂的黑色显瘦。

40、万一脆弱的不行了，请选好哭泣的对象，不要随便借肩膀和胸膛。

41、出门前，记得照镜子，检查一下着装是否协调。如果时间太紧，建议睡觉前就选好第二天穿的衣服。

42、不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。

43、万一不小心喝醉了酒，不要打电话给任何人，包括死党和他。

44、晚上早点回家，自己没有车，超过十点要打的士，或者让人来接。

45、从现在开始，聪明一点，不要问他想不想你?爱不爱你?他要想你或者爱你自然会对你说，但是从你的嘴里说出来，他会很骄傲和不在乎你。

46、平等公正的对待你和他的爱情，脚踩很多船最终会翻掉。

47、一个人去看电影。买爆米花和可乐，笑翻天。或者，泪流满面。如果你喜欢体育，去看足球，哭死也没人管你，但是很轻松和畅快。

48、不要24小时都想念同一个人。可以分一点给家人和朋友。

49、如果喜欢一个人，在允许的情况下，告诉对方。也许得不到答案，但至少你努力过，将来不必后悔(也许后悔的是对方，呵呵)。

50、有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。