十七歲的那年，有個人她曾讓你對明天有所期待。於是你為之奮鬥為之努力為之興奮，只是故事的最後他都沒有出現在你的世界裏。

最近的我又開始有點神經質了，從根本上來說來好像是得了抑鬱症。昨天下午同事閑著無聊便發來一份測試題。測試的題目內容是你有沒有得抑鬱症。其實我大抵上不看題也明白很多題我都是會占據的。可還是不死心的去做了測試。題目的結果是超過20便是建議看醫生了。很巧的是結合如我想的一般。我的分數是22分。我得了嚴重的抑鬱症。同事笑話說沒想到看上去一本正經的你原來心理這么不健康。我笑說，是啊 挺不健康的。

現在是淩晨01.40，已經是第二天了。躺了很久還是沒能睡著。想了很久還是從床上爬了起來，拿著手機帶著耳機走在馬路上溜達。

城市的夜晚與鄉間的有很大的不同。在城裏不管是夜間幾點都是燈火通明車水馬龍的，這給夜間愛出來遊蕩的人兒提供了最好的環境。路上的行人雖然少但是不會有人奇怪你半夜出來遊走，更不會有人關心你這么晚出來是不是發生了什么事。

這個城市太擁擠，所以人人都是冷漠自我保護的。依稀記得半夜遊蕩的習慣是幾年前了。什么原因已然不記得了。我想那時大抵是任性吧。那時的風很冷，不似今晚的溫暖。我就站在橋中央，看著，聽著，任由寒風吹過我的臉龐。倔強的給朋友打電話說，這個城市再擁擠再冷漠我也要在這裏生存下去。朋友說，既然想留下就努力吧。於是我在這所公司呆了四年!

四年後的今天，我又一次失眠。我沒有給任何一個老友說任何話語。我只是安靜的選擇一處安靜的角落，聽著蚊子在我耳邊飛來飛去的聲音。望著天空，我發現夜空中的天空雖不明亮卻也不明暗。我也明白睡覺的人還是在睡覺，玩耍的人還在玩耍。時間不會因為任何人任何事而改變。

不悔前世夢

只恨太勿勿

我總算明白了這句話。一個人的傷痛不管你描繪的再好，無論你說過多少遍，也不管有多少人聽過你的故事安慰過你。都不能徹底抹滅你心底的傷痛。因為寂寞他就一直存在你的心底，它萌牙生長並結出果實，在那裏他開滿了花，彙成了一道寂寞的河流。我們都不能擺脫也不能忘記。只能去習慣，只能告訴自己，寂寞是你的必修課。你必須學會適應。

17歲的時候我們單純的喜歡一個人，覺得喜歡只要吻過他我們便可以攜手走過一生。於是你在以為以後的路都有他陪你走下去的時候，卻發現他始終沒有出現過。

20歲的時候我們要忙著畢業要忙著工作要忙著生存的時候，我們還會孤單還是會寂寞。我們在想如果現在遇上一個自己喜歡的人還會奮不顧身的去努力，因為那是我的青春 ，我不能錯過更不能放過。

22歲的時候我們已經走向了成熟。對愛情已經不再是當初那么的渴望與奢求了。我們告訴自己沒有愛情生活也一樣的繼續，於是我們就這樣的單著。在情人節，七夕 走在路上看到牽手的那些情侶們，告訴自己不要急，你遠方的她正在向你一步步走來。所以 你要好好的對自己，千萬千萬不要辜負自己。

25歲的時候我們已經開始喜歡平淡。QQ開始選擇不上線，手機開始選擇只是接聽電話不再發短信，電腦只是用來看看電影 用來工作用的工具了。愛情已經變成了奢求。聽著親朋好友的勸說以及提及什么時候結婚的時候，我們除了幹笑還是幹笑。結婚 ，什么是結婚。現實，什么又是現實，這一切的一切對於我們來說又算得什么 ，所以我真他媽的想說一句，操蛋。

你在青春愛過誰，誰又在青春愛過你。

誰把誰的通訊錄一鍵刪除，誰又把誰的電話號碼放進黑名單然後又在不久的將來重新放出來。

黎巴啦說愛對了是愛情，愛錯了是青春。

其實我想說，愛便是愛了，又何來愛對與愛錯。

若是愛情裏面存在對錯，存在先來後到。

那到這個世上便不會有痛苦，失戀這些代名詞了。

安木木說用心寫出來的文章總是會有人去喜歡的。

可是現在的我卻越來越討厭自己了。

因為我寫所出來的文字都是傷感的。

我知道我在傷感的城市裏生活著。

於是我寫著我所愛著的傷感的文字

可是我很怕我誤人子弟

我更害怕那些愛看我文字的你們

會不會因為我而影響

如果影響了你們

君卿在這裏跟你們說聲抱歉 因為除了這裏我真的不知道該去哪裏述說了。

也許我們很愛一個人，最後都會把他們放心底。你知道你自己是愛他的，這愛很強烈，強烈到你以為要很久才能夠忘記。慢慢的，他在你的腦海中竟然真的模糊起來。偶爾在街上的重逢就像是上天開的善意玩笑，一樣的人拼不出一樣的感覺，你知道一切都已經過去了。說不定愛過的人放在心底就好了。