凤凰涅盘，浴火重生。这是凤凰以生命的美丽和终结换取人间的祥和与幸福，在肉体经受了巨大的痛苦和轮回后才得以重生，在生命中不断追求，完善自我;下面是有重生情爱散文，欢迎参阅。

重生情爱散文：重生

那一晚，午夜两点半，无法走进梦乡，外面的秋雨哗哗敲打着窗台，我拉开窗帘，看着外面的黑夜，静静聆听着这个午夜的雨声。很久没感受过大雨盘陀的感觉。过去的我，喜欢不带伞就飞奔在雨中，敞开双臂，任由大雨淋透我的身体，从头顶到脚跟，那种渗入心扉的透彻让我感到浑身释放。我很想现在一个人奔跑到雨中，让夜雨把我灌满。整条街仅剩下我一个人，做痴人也好，做疯子也罢，就这样站在雨中直到记忆模糊我的双眼，直到脑袋潮湿一片变成空白。

我拿着笔，回忆着你的模样，在白纸上勾画着熟悉的脸庞。那一举手一投足，微笑的每一个角度，都像一米阳光一样温暖着我的心田。你愿意为我描眉吗?我希望你能填满我那抹相思的闲愁。

透过朦胧的床前灯，我发现地上有一张纸，皱皱的，写着两个字，重生。上面还有一圈圈泪痕。那是我在咖啡屋带回来的，那晚就在几个小时前心乱如麻的我不知不觉走到咖啡屋。记得那晚好像特别有情调，每张桌子上都点燃着蜡烛，我借着迷幻的烛光在纸上写下重生两个字。写完心好痛，眼泪已经止不住。还记得我曾经问过你这么一句话吗?如果上帝有一个机会能让你重新经历一次人生的某个阶段，你会如何抉择?你说：“重新选择出世，然后在分裂中重生。”其实我想过无数次这样的重生，可我觉得，出世不是人能选择的，记得我当时回答，如果可以，我会选择在对的时间，遇上对的人，像向日葵一样，一辈子只对他一个人微笑。那样的感觉就是重生。微笑着的重生。

可现实如此，我们能奈何什么?我把纸团揉成一团，打开窗户，丢到外面，让它与午夜的大雨消溶在一起。我知道，此刻你的心情也是和我一样，心痛得无法言语。你说，真会有下一辈子吗?这一辈子相遇，已经是上天给予的恩赐，我真的没办法再去想下辈子能有怎样的结果，因为也许到了下辈子，我已经身心俱焚，也许，你也和我一样。因为，我们是彼此的影子。

思绪翻飞，我心烦意乱，打开电脑，进入空间，很惊奇地发现有一篇很久前写的私密日记-DeathNote。原来，我在很久前已经很纠结。其实，我很惧怕死亡，我是个十足的边缘人，情感挣扎在悬崖和地平线。也许人生就是如此纠结。如果上帝不让你受尽折磨，它是不会轻易给予你一个幸福的未来。

如果这辈子，能相遇，就是一种无言的命中，有些事情是注定的。如果可以，从此以后我会一心向佛，我想只有在佛主的照耀下，我才能理清自己凌乱的头绪，得到真正的重生。

重生情爱散文：为爱重生

好似，在这个情味浓郁的世界里，你却找不到情感的温暖。日落月升，每时每刻都在昭示时光的流逝，而当你懂得了遗憾，就懂得了人生。

你既无耐心理解夜为何黑，又没理由期待昼的白，在你深感痛苦的同时，又何曾去理解?生命的价值在哪，是些许模糊的害怕吗?当情感的源泉被早年的一阵风吹散了，当爱情被末世的预言不幸言中了，你漫步人间的姿态，只能是沉重的孤独。梦的依赖，比冬季的月光还冷，不如拉紧你的被子，学会自己裹紧自己，直到死去…

不再相信爱情?惨败的爱情，只有屈从于你的担忧，好似一身赤裸般，向着爱情和信念走去——除了胆气，你能走多远?当你被冻僵而死的一瞬间，你会后悔吗?

当爱情不再是二个人的事，你是否依然坚持你的那份爱情?你是否会让你那份爱留在心底?我深信，美好的爱，是不会让人不再相信爱情，即便，你已失去了那份爱情。在那细看生诱的手链里，你又感触到了什么?是已逝去的过往还是曾经的那份纯真?

岁月积淀过的人生，心境里，常常藏匿着一幅苍凉的风景。不是因为忧伤、寂寞、失意或孤独，而是为了享受。当你的人生被岁月摧残过往，你是否依然坚信你的理智?不再偏激，不再害怕?如今，偏激的你，还能生活的快乐吗?

朋友对我说，珍惜你所拥有的!从现在起放弃那些已经远离的包袱!可我却不曾把它当作包袱，无论多怀念，多忧愁，那却是我曾经拥有最美的故事啊!虽然凄凉，虽然遗憾，却宁愿把这包袱收藏，珍藏在心底!

你又何尝不可如此?试着挽回可以挽回的过往，品味你现在所含有的另一幅风景。与其在被子里慢慢死去，为何不在大自然里舒意的终老?

好吧!一起过去，不管我能不能为你点燃一挂鞭炮。但我相信，我的心跳足矣震憾你的心灵，你始终在每时每刻，守候在我抵达空旷的路上。如同我执着的伫望，我一定会采撷一朵花送给你。然后，我们一起为爱重生。

正如那生诱的手链。你是否还保留着你的那份纯真?只要你还能再收起那朵花，不管它，是我采的，还是别人采的。

重生情爱散文：重生

现在活着的这个我算是老天同情我给我的第二次生命吧!或许像我这个年龄的人多数还正处于幸福的恋爱阶段吧?但是我不是，可以说我的经历是很多人都没有过的，我尝试了生于死的过程，并不是我患了什么大病，也不是遭遇了什么大难，而是我自己做了一件特愚蠢的事---寻短见。

我知道做这样事的人都是大傻瓜是笨蛋，但是我做了，没有一点犹豫的就去尝试了。

其实有的时候想自尽的人不是为了刺激才去尝试，而是真的看透了这世间的是是非非，对生活失去了信心，问一下?谁不想好好的活着，不想找一个相爱的人好好的过下去啊!

01年的12月28日我永远也不会忘记，因为就是这一天我经历了生于死的过程。或许我不应该去那样做，根本就不值得我去那样做，我一直都只是一厢情愿罢了。当我写完遗书最后一个字的时候我的眼泪再也止不住的往下流。我知道我如果就这样走了，会有很多人会为我而伤心，我也知道那样最对不起的人就是我的父母，我是爱他们的，我也不想离开他们，他们幸幸苦苦的把我拉扯这么大是多么的不容易啊，我还没有孝敬他们啊，如果就这样的走了对于他们是什么样的打击啊。现在想也没有用了，眼泪就像是断了线的链珠。

可是我真的再没有勇气活在这个世上了，我的心已经死了，什么都是虚假的，我不想生活在这个空洞的世间，只有选择离开它，那样才可以解脱。就这样我闭上了眼睛拿起早以准备好的破酒瓶划向了手腕，就在这一瞬间我感到我全身的血液都顺着手腕流向了体外。它是那样的滚热，我知道我在这世间的最后一刻就快结束了，我就要解脱了，我欣慰的笑了，根本就没有想到我的手在流血。

但是我错了就在这个时候，早看出我反常的妈妈，跑上楼来敲打着我的门，她的声音是那样的沙哑，她拼命的叫着我的乳名，但是这时的我真的没有力气回答她，渐渐的我在也听不到她那越来越嘶哑的声音了，不知道过了多长时间，当我醒来的时候我发现我没有死，而是躺在病床上，身边站的是我那哭成泪人的弟妹，还有那一下憔悴很多的爸妈，我没有哭因为我的眼泪哭干了，在也哭不出来了，我觉得现在躺在这里的不是我。这只是我的一个躯壳而已，我的心早在我划下酒瓶时就死了，妈妈见我醒了过来抱着我，我顺从的把头贴在她的胸口，这样的感觉我好象有20年都没有感觉到的了，从我记事起妈妈好象就没有这样的抱过我，我靠着妈妈闻着妈妈身上特有的味道，我哭了，这次哭是因为我知道了我对她们是多么的重要，她们是那样的爱我，那样的需要我。我不能伤害他们。

我的心态还是不好，爸妈他们找来了我最好的朋友让她来陪我聊天，微微来的时候进门什么话没说就哭了，她说她恨死我了，恨我没有责任心，就这样忍心抛下她们都不顾了，就这样她来开导我，我也慢慢的愿意和她聊天了，别人来看我，我也打起精神招呼他们，两天后我出院，出院的时候正好是大年三十，要是往年我们一家肯定是热热闹闹的，但是今年不一样了，因为我，爸妈们都消瘦了很多，但是他们还是强打起精神，在我面前总是微笑着，他们越是这样我心里就越愧疚，我对不起他们，我错了，我想通了既然活了下来那就要更珍惜自己的生命，我要好好的活着，比以前活的更好。

现在我做到了，我活的很好，我不为自己所活，而是为我爱的人和爱我的人而活着!