女孩，当你和男友分手后，一定要过得好，不是为了逞强，是为了证明，你真的可以很好。下面小编整理了分手了写给男朋友的信，欢迎大家阅读。

分手了写给男朋友的信篇一

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亲爱的，你知道吗?我爱你，我那么的爱你!

我以为会一直这样快乐下去，一直到老。跟你在一起就是幸福，连生气的时候都感觉幸福。

我以为你会想过和我结婚，可是你没有。这让我有点失望。

我以为你爱我，我就可以信任你。所以我才会跟你生气，生气的时候我也很难受，我以为你会体谅我，我以为你可以忍受我的一切。其实我并没有跟你提过什么过分的要求，你不记得了么?

现在我才发现是我错了，我不应该跟你发脾气，不应该跟你发牢骚。我没有顾你的感受。

当我心情不好的时候，不应该把坏心情带给你。

我是自私，我是爱无理取闹，我是不够善解人意…

可是亲爱的，你知道吗?一个女人，只有对她最爱的人才会这样!

我以为我可以给你幸福，却没想会给你带来痛苦。

亲爱的，你知道吗?看到你不开心，我比谁都难过。

可是女孩的矜持，让我不能太…。

原来，真的是我错了。爱你就不应该想那该死的矜持。

亲爱的，你知道吗?我一直都在改，难道你没有看到我的成绩吗?

我已经不像从前那么得理不饶人了，我学会控制我的脾气了，我也学会低头了…

在你心里，我的努力是那么的无用，感觉我现在只剩下缺点了。

亲爱的，知道吗?你没有说过什么，bi逼你说什么也是没用的，所以我才会用别的方法知道我想知道的。只是我没有想到，原来我想错了。我不应该那样试探你的。脾气发多了会让你难受。我发了那么多的脾气，以至你会绝望，对我彻底的失望。这是我没有想到的。早知道发脾气，试探会导致这样的结局，我宁愿把那些都埋在心底。

亲爱的，你知道吗?其实昨天我也看出来你的绝望，所以我才会一再逼bi你说出你早想说的话。我不愿意让自己后悔。如果你想要结束的话，那我就会听你的，虽然我会很伤心。只要你开心就好了。我以为我会勉强的笑着离开，可是我没有做到。

对不起，最后留给你的印象也还是让你失望了。

从今往后我们就要成为陌生人了…

就让我最后一次对你说：“亲爱的，对不起，我爱你!”

相信这么优秀的你，很快会找到自己的幸福的!

分手后我们不可能成为朋友，因为我是那么的爱你，很自私的爱你，我害怕看到你对别的女人的好。害怕看到别人在我面前对你撒娇。……所以请你原谅我，我会不辞而别。

亲爱的，再见了!

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分手了写给男朋友的信篇二

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你说我坚持己见，是因为你从来都不曾告诉过我你的真实想法，

那次你如果直接告诉我你膝盖有那么疼，我也不会坚持的。

那天，我问过你你那天在家，你终究没有明确的告诉我你那天会在家，

你如果告诉我她回来了，我会给你们相聚的时间，就不会冒着那么大的雨自取凌辱。

我准备十五的时候告诉你，我会和你一起等到她结婚后我们在结婚。我都设想过好多，你来还房贷，我来养家，我们每年固定抽出来一些钱，利用年休一起出去旅游，孩子长大后，我们一家三口一起出去走遍好多地方。。。。。我不奢求一百年，不奢求多么富贵的生活，只希望和你这样健健康的生活五十年就够了。

分手后我们不可能成为朋友，因为我是那么的爱你，很自私的爱你，我害怕看到你对别的女人的好。害怕看到别人在我面前对你撒娇。……所以请你原谅我，我会不辞而别。

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分手了写给男朋友的信篇三

XXX:

我们终于分手了，还好，没有大吵大闹，其实这是我的性格，我想这也是你的性格吧--还生气还吵还骂，是对身边的这个人还有期冀，还有要求，还想要身边的这个人按照自己的想法共同生活下去--即使有时候明知是行不通的;既然要放弃了，又何必吵呢，好还是不好，都和自己无关了，是下一个继任者的事情了。但是还是反反复复一直在想，为什么会这样?

无可避免的，我多次的回想我们的过程。该怎样说呢，还是从今年情人节说起吧。

我们和好后，你说你要把和别的一些女人的情缘了结掉，我明白，我也理解，去年在我们有限的接触中，我隐隐约约的感觉到了你有在和别的女人交往，但我觉得你的心里还是爱我的，如果你真的碰到感情比我深的，你应该早就和我断绝联系了。甚至我还天真的想到,你去挑选过，去比较过，回过头来一定是因为觉得我是最好的，这样你会更珍惜我才对，说不定你会因此更对我好，我们的感情会更甜蜜--事实证明我错了，我也明白了爱情的脆弱，一段感情如果有第三者的介入，不管是用什么方式，介入到哪种程度，都会对这段感情产生影响，而这种影响是深刻而无所不在的。

我们和好不到两个星期(两个星期我曾经以为足够时间让你去和你的那些女人说清楚并了断的了)，我过生日的那个星期一，还是星期二(我记不清了)，那天我们吃了饭，天还没有黑，在沙发上看电视，你的电话响了，你接通了电话，用一种少见的温柔的语调说“什么事?。。。。。。”我一开始还以为是你家人的电话，你站起来走进房间，接着说电话，我才明白原来是女人的电话。。。。我承认，这是扎在我心里的第一根针。(今天在网上看到这样一句话“如若一位大老爷们在打电话时，声音软的象面条，那对方一定是他心仪的女性。”的时候，心里的这根针还在隐隐作痛)原来我以为的你其实只爱我一个只是我自欺欺人的谎言而已--你的温柔不仅仅是对我的，当你在云南丽江在电话里粗暴的骂我时，这根针扎在心里更加的痛，使得我以为真正你认为要做你妻子的女人，你可能反而不会温柔的对她。

第二次打击很快就跟着来了，我过生日的第二天，那个女人找上门来，在她百般骚扰，甚至用尽威胁的语气给你发短信息以后，你出去后，我在门眼上看到的你们在一起打情骂俏的语气和亲昵，甚至让我怀疑进入电梯后你们会拥抱在一起--如果电梯里没有其他人的话。这一幕变成扎在我心里的第二根针，深深的，很痛。

无可否认，我们在一起的日子里，这三根针始终扎在我的心口，成为我们两个之间的阴影。我们和谐，你对我体贴的时候要好些;你对我粗暴，有意见不好好说，动不动就对我发脾气的时候，那种痛实在是让我窒息--我在做什么?实实在在讲，那时候我真的觉得自己很贱，尤其你在我面前炫耀那个女人多么有钱的时候，心里有一丝后悔的感觉：成都的那个李大款在毫无羞耻感的告诉我他的风流史的时候，象告诫无知少女似的对我说“男人都是一样的”--那时候我始终不相信，真的不相信男人都是这么无耻的。如果真是这样，除了钱，我还有什么可以追求的?

你知道的其实我心里很想依赖你，但是我真正遇到困难、挫折、伤害，我心里难过的时候，我没有把握你会不会把你的肩膀给我靠，和我共度难关，还是会把我抛弃，离的我远远的，我慢慢的学会自己承受挫折--这也是成熟的过程吧。

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