段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

2017笑新春搞笑段子

“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”“车上没有票的旅客在哪里?”“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧?”“我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”

“你没有把试卷给父母看吗?”“看过了。”“那为什么没有家长签字呢?”伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么?这不太好。”“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成xx，问：“我犯了什么罪?”“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?”

“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行?”

某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死!”秘书在一旁小声提示道：“精神，精神!”领导得意洋洋地接着对台下说：“对!还精神着呢!”

某领导在报告会上说：“正像毛主席说过的：`小小寰球，有九只苍蝇碰壁;`”秘书赶紧纠正：“几只。”领导说：“九只啊，我不是说过了吗?”

一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包?”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

“这个人身子怎么老是在动弹?”“因为天冷衣薄而发抖。”“难道抖抖就不冷了吗?”

妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”夫：“是的!医生不是叫我离酒远点吗?”

一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的?”老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”

美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”

一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么?”“没达到目的呗!”

“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧!”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧!”

甲鱼味鲜美价昂贵，某乡进贡按“职”分配，为免差错将官号写于纸上贴于鳖背。不料竹篓倾覆，众甲鱼争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦!——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’?‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了……”

计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果?”台下一人回答：“绿化祖国!”

街头对两位行人进行了采访，想知道他们对即将举行的大选的看法。“我谁也不会选，因为我对他们并不了解。”一位行人回答。“我也不会选其中任何一个，因为我对他们太了解了。”另一位行人回答。

一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。

一位下乡领导用三句话总结了驻村工作及生活体验：白天闲着没吊事，晚上闲着吊没事。横批无必烦恼。