今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

1、昨晚前任喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意嘛!

2、导演王全安嫖娼被抓，警察问他：“你为什么要嫖娼?”王全安回答：“因为我不喜欢吸毒!”警察竟无言以对。

3、女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢?什么到账?我是说已转发微博。

4、昨晚去做大保健(大家懂得)，问一姑娘：一次多少钱啊? 姑娘：一次200块。 我：啥?一分钟200，你特么怎么不去抢!

5、中国移动真好啊，还知道给我省话费，明明昨天女朋友说去了湖北，借过打过去还是本地通话，哈哈，真照顾老客户啊!

6、有次和媳妇吵架，各自生闷气中，半个小时后。媳妇：“老公，别生气了好不好。”我：“你老公死了。”媳妇：“帅哥，我老公死了，咱俩好吧……”

7、“我对你已经彻底死心…” “我中了500万!” “塌地了!”

8、昨晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。顿时目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我："小姐，别冲动!不能在这里换!不能!

9、尽管iPhone6发布了，但我觉得，人呢，活就要活个真实，不要出什么新东西就去追，死要面子活受罪，能打电话、发短信的都是好电话。 ——来自iPhone6 Plus 64G客户端 北京武警总医院肾移植科。

10、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的?”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2G可以看苍井空。txt，3G可以看苍井空。jpg，4G呢，就可以看苍井空。avi了。”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4G卡吧。

11、昨天跟老公散步，看到一个小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤。我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋!”我说：“这么美的风景，为什么不看?”他说：“你不在才叫风景，你在就是陷阱!”

12、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什我每次话还没说两句，小妞转头就走呢?”大师掩面不语，青年“大师您的意思是说男人要少说多做，沉默是金?”大师：“你tm有口臭你自己不知道?”

13、老师：同学们，请模仿一种动物叫声! 小明：出去! 老师：出去!

14、有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘?”他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会!只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为!”我竟无言以对……

15、表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的!我听后瞬间石化了!

16、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般，各种拟人啊!一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着对小狗说“叫哥哥……”同学脑抽了，对狗叫了声：“哥!”

17、有个七零后，奋斗到现在才有车有房，自信满满地去泡90后妹子，九零后妹子看到他，翻了翻白眼：“我爸、我妈、我外公、我奶奶一人有一套房留给我，我们家狗狗都可以分到一套房。”

18、老师家有个读二年级的小男孩，平时都一副拽拽的样子。今天午休来学校，还和研究室小哥叫板：“你读大学就了不起?我比你聪明多了!”小哥笑了：“那我问什么你都能答上来吗?”小男孩挺胸昂头：“当然!”小哥便问：“你喜欢你们班哪个女孩啊?”小男孩脸“唰”得一下红了，跑过去给小哥一通狂捶。

19、最新研究表明，抽高档烟对身体损害更大，主要有两个原因，一是买高档烟让人心痛，久了易得心脏病;二是为了买高档烟，不得不省钱吃饭，久了容易营养不良。

20、今天警察找我，说有几个人昨晚差点吓断气，叫我陪精神费!我就不明白在阳台上晾女朋友惹谁了!

21、别人戒烟是为了健康，我戒烟却是为了省钱，别人骑自行车是为了健身，我骑自行车却是为了省油，别人去机场是去坐飞机，我去机场却是为了蹭Wi-Fi，人生尽然如此艰难……

22、老师：喂，小明家长吗?你家孩子没做家庭作业!家长：你特么就没让他进去听过一堂课，作业能会做?老师：……

23、朋友的妻子打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗?”“你觉得你像女大学生吗?”司机反问。两人同时大笑，快乐地聊了一路。

24、作为一名大二的学长，我真心看不惯大一新来的小崽子们早晨在食堂里不排队抢早饭。我揪住一个质问他：“你特么新来的能不能懂点规矩?大一的学生就能不排队吗?” 他理直气壮地说：“是啊!怎么了?” “牛逼!你等着!” 说完我立即跑去教务处办理了留级手续。

25、路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱还是要命!”面对劫匪威胁，心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀不可辱!”劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，但我偏就要羞辱你。”接着他狠狠地骂道：穷逼! 穷逼!

26、最近在空间经常听许多同学发表说说，说开学有多么多么难过的，又要进监狱了，我想说：“孩纸你知道，姐多么想再坐一次牢么?”

27、我和老婆骑电动车出去吃饭，回来的时候看到两个男的在路边尿尿，挺让人反感。 路过的时候，我那二货老婆突然站起来就喊：“哎哟，挺小的啊!”

28、隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁，已经好多年过去了。前几天公安突然到他家说孩子找到了，真替他们高兴。公安要他们去做亲子鉴定，结果孩子居然不是那男人的。唉，现在家里鸡飞狗跳闹离婚呢…

29、妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了!”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”

30、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车…”“撞上了?”“不，被她萌翻了。”