既然已经分开了，还是不要打扰对方的生活了。所以分手的时候要好好告别，也许，这将是最后一次的见面。下面小编整理了分手的最后一封信，欢迎大家阅读。

分手的最后一封信篇一

亲爱的：

这两天你过的好吗?

还记得当初我们是如何走在一起的吗?我们一起玩斗牛，摘菜，摘草莓，打球，看电影，三个人深夜群聊，开车去艳红家吃饭一路上都挂着幸福的笑容，那段美好的记忆一直记忆犹新。才认识短短的几天我就想和你闪婚。因为遇见了你你改变了我一直想单身下去的想法，突然想和你一起组建一个家庭。

清明节前因为事情办的很不顺利，我有好多好多次都想放弃开店。我纠结了几天到底是应该留下来办事还是回去见你，终究我还是选择了回去见你，因为我需要你给我一个拥抱，给我一个吻给我一个鼓励让我更坚强的走下去。

紧接着慢慢对你的了解，你总是迷茫不知道接下来应该做什么，我从那时就开始担忧你的前程，想通过自己的努力为我们的将来走一条路出来。

开店的前后都不顺利，没有人帮我，装修的所有事都是我去想办法，加上摔伤较严重，朋友听说我摔伤严重免费上来帮我解决水电隔楼问题，这一路上我都扛的好累。你过了深圳上班我总是思念你，你去喝酒我又担心你的安全担心你喝多了没有人在身边照顾你。直到偶然的机会接触我姐他们，我了解他们这行是否适合你经你同意后按计划走。

为什么我愿意拿出所有积蓄来买部车给你卖水果?

其一，我爱你，愿意放下事业心归属到家庭中去。

其二，我是想减轻你的负债想你过的开心，也想让你好好磨练磨练自己。

其三，我们出来打工十几年很清楚打工没有出入，所以我奋不顾身努力去实现。

我们相处的这段时间里，的确不开心多过开心，以前对你了解不多，直到你过来，真的是因为经济压力大，加上开店前后就一直压抑不顺，以及我见到你懒散，什么都不操心，什么都不说，什么事都无所谓，你让我感觉你在身边我也是一个人在孤身奋斗一样，大部份时间我都处在焦虑不安紧张的壮态。我的不自信我的情绪撑控不好我的不理智，让我找你的朋友家人劝说不要轻易放弃因为我怕失去你，怕失去我坚持了这么久说放弃就放弃。我不明白为什么我们总是在堵气，总是在怨气冲天。你的一走了之让我变成了一条疯狗，因为我内心痛苦坚持了那么久，我所做的一切都白费了心机。

打工打了十几年，一直没有遇上我想嫁的人，但是当我遇上了你有想结婚的冲动。你我打工都打了那么多年，无非是想要找一份比打工要强一点收入要稳定一点的项目做，过着平淡的生活，可是我们一起努力买了车，我刚看到一点点希望你就走人。

你的底线是什么?你受不了我的坏脾气，让你失去了面子，让你接受不了这样一个发神经的女人，麻烦你用正常的思维去思考一下，一个人经济危机时，是不是情绪很反常，柴米油盐都是我想办法，你做为一个男人从来不问下有没有生活费，今天买菜够吗?可是这个女人全心全意的为了减轻你的债务，省吃捡用精打细算过日子，你说我容易不容易。你做为一个男人，我有没有生活费，你连最基本的都不问，你这是在过日子吗?你现在也知道没有钱是件多恐慌的事，那么我呢?每个人的性格不一样，我不能和你一样欠了债还可以当作没事人一样，每个人的处理方式不一样，每个人的发泄方式不一样。

我不知道要如何做才能打开你的心扉，我也不知道要如何做你才能够理解我，包容我以及对我有信心。我更不明白你宁可损失这几万块钱都要一走了之。一个人做什么事都是有责任的，不能像单身一样想如何就如何，如果还像单身那样没有责任心那只能说我们还没有成长起来。最起码的责任是你要对的起你爸给的这两万块钱，其它的就不多说。你自己好好的反醒一下。我相信离开了你，我能找到一个比你好的男人。但我不管以后找个什么样的男人那是以后的事，眼光我是想珍惜这份感情，我不想错过，我也不想我前功尽弃。

XXX

XXXX.X.X

分手的最后一封信篇二

萍萍:

以后不会再有我在你的身边了,你要好好保护好自己,好好的生活,也许,这话本身应该我自己和自己说才对.

那天晚上,你和我说分手,我听完以后,开着摩托在街上,完全没有方向的转来转去,过了好久好久,才想起自己开摩托车出来是为什么,这时候,我脑袋里面一片空白,我真的不知道自己错了什么,还能做点什么.不过,我不恨你,你只是年纪小,还不甘心就这样和我一辈子,我想起一句电影里面的对白"每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，我翻过这山,山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。但我知道他不会听，以他的性格，自己不走过又怎会甘心?"

前一次你发脾气,你说你觉得我没有在乎你,没有陪你,我现在手机里还有回答你的已发送信息,写着"你还不知道我怎么对你好?我单说昨天发生的,我一日稳你稳了三次,中午同你吃饭,同你下午茶,同你上网,等你放学,昨晚讲好早上饮早茶,结果我地都睡过觉,中午你妈妈吊针,我也叫你比电话你妈,要不要买汤去给她饮,同你经过菜市,念住给家里加菜,买叉烧也买两份,一份你一份我,这些事都好微小,却很真实"

你说我平时对你好,是你逼的,我想说,这些事跟本不是你逼的,这些是逼不了装不出来的,这些事做了大半年,不是做两三天:

每次你要喝汽水,我都把汽水打开了再给你;

每次讲电话,我都先等你把电话挂了我再挂电话;

每次吵架,我心甘情愿的先给电话哄你;

每次去唱K,你酒量不好,却又喜欢玩色子,我总是让你玩,我负责喝掉你输的酒;

每次上网,只有一台电脑的时候,我宁可陪你看无聊的连续剧也不会让你坐着看我玩游戏;

每次你莫名其妙的怀疑我和某某约会,我发了疯的找证据证明自己的无辜;

你说你男性朋友说我背着你做见不得人的事,我和他对质,他道歉了;

你说你女性朋友说对我印象不好,我请她吃饭,解释她误会我的地方;

你说害怕我和女生网上聊天,我把我的QQ密码给了你;

你说你害怕有女生和我偷偷的联系,我把手机,市话通让你保管;

你总喜欢带我去宠物店看小狗,我就送了你喜欢的小狗"威威"给你;

你说想常常见到我,我们一起这8个月我每天不分冷暖,不分雨晴的接送你......

过去了时间里,你和我都很开心很甜蜜过,我也不想再去记谁曾经背叛我,谁一次又一次,一次又一次,一次又一次和我说分手.

我们分手在情人节之前,我想不到,分手短短几天,你已经和以前我们之间的第三者在一起,你如果选的是其他人,我或许心里会好受一点,偏偏是他,现在,我是你们两个之外的,可怜的第三者,已经没有关连的第三者.

情人节晚上的11点,我把我之前说要送你的11支玫瑰放到了你家门口,这是我送你的最后一样礼物了.

我知道,我应该清醒过来了,过去了的已经过去了,人活着,不单是为了爱情,也不可能活在回忆里,我很爱你,不过我会更爱我以后的女朋友,曾经我和你说过"珍惜现在,总比幻想未来回忆过去要实在" , 还记得吗?我和你还一起的时候,有一位之前和我交往过的某女生从外地回来想见见我,你口里让我去见她,说你没关系,我知道去了,伤了你也伤了她,最后用对她沉默代替了回复...

人只有珍惜那个珍惜你的人,爱着那个也爱着你的人才会有永远,那怕我有一天死掉,也能活在她的心里,我相信她就在我不远的地方了...

祝福你以后的日子幸福.

XXX

XXXX.X.X

分手的最后一封信篇三

XXX:

沈阳下了一整夜的雨，我一夜无眠。这一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出声来;我拼命的告诉自己，要坚强的等你，可是看到你在微博上跟她说晚安的时候，我才觉得我这样有多么不值，我是真的对你失望了。

一直以来我都觉得是我错了，我以为是我的刻薄，我的无理取闹毁掉了我们的爱情，但是真正毁掉我们爱情的，原来是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不会轻易放开我的手。我并不想追究你们是什么时候开始联系的，不过还是谢谢你愿意骗我这一次。仔细想想，我们的爱还是输给了距离。我并不怪你，毕竟是我不能在你难过的时候给你一个真实的拥抱，在你生病时不能照顾你，在你没信心时亲亲你，告诉你你在我心里一直都是最棒的。

我躺在床上把我们在一起将近一年的时间细细的回忆，这也是我最后一次回忆了。其实我一直没有告诉你，记得在那个希尔顿大厅第一次见到你们，你高高瘦瘦的样子就很吸引我。我们坐在一辆大巴的同一排，林是个爱说话的小姑娘，沈是那么爱搞怪，只有你一直都是淡淡的样子，不怎么爱说话，真是很臭屁很能装呢，O(∩_∩)O哈哈~后来，我们到了大瀑布，还记得那张我们在彩虹下的合影么?我一直觉得那是我们美好未来的征兆，每每看到都觉得很窝心。离开大瀑布时，我们便分开了，本以为你只是我生命中一个普通的过客，谁知我们在纽约又会遇见，也许我们的缘分就像那场艾琳飓风，注定是场逃不开的劫。在宾馆5个人相依为命的日子，虽然害怕，虽然苦，但却让人回味悠长。那时小盆友和妈妈睡一个床，我自己睡一个床，沈睡在地下，而你就睡在我床边的沙发上。半夜恍惚醒来，手碰到了一个垫子，也许是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那个垫子弄醒了，于是很快的抽走了那个垫子。也许你已经不记得了，但是不知为何这一幕特别打动我。我还能记得那个房间昏黄的顶灯照在你温柔的侧脸上那副安静美好的样子，那一瞬间仿佛窗外的狂风暴雨都哑然失声了。而今这个侧脸已属于另一个人，我真的不难过，一点也不难过!!好像从那以后我就比较喜欢跟你呆在一起，或许我自己都没有感觉，是什么时候开始喜欢你。慌乱的日子过了一天，我们被告知要转移，旅行社又因为你们的随团时间已经过期而推脱说转移的车上没有位置。于是我们只好分批转移。小盆友的妈妈先乘车去了目的地，而小盆友和沈都在忙着冲我的ipad的较劲，哈哈，多幼稚的俩人。只有我们俩一直在看车有没有来，忙着订餐，又忙里偷闲的给他们俩拍照，调侃。我一直记得邓布利多说过一句话，即使是在最黑暗的时刻也能找到快乐。我们几个就充分印证了这种苦中作乐的精神。转移路上的场景让人触目惊心，积水，被连根拔起的大树和不停下的雨让车上笼罩了一层恐惧的氛围，而身边近乎陌生的你们，却能给我安定的力量。2个小时后我们终于到达了目的地，吃了一顿劫后余生的大餐。这次的宾馆房间变得好小，你不再有沙发睡了，地上也没有你落脚的地方。我也不知怎的，会提议你来跟我挤，其实当时的想法好单纯，觉得没什么大不了，特殊时刻特殊对待嘛。那一晚很平静的过去了，清晨时我慢慢醒来，隐隐的感觉的你的手搭在了我的腰上，我不敢动也不敢说，生怕尴尬，以至于你后来提起我都很害羞的告诉你我什么也不知道。嘿嘿，其实我都知道的。灾难终于过去，这么说来我还是你的救命恩人呢，你怎么能这么对我，哈哈，开玩笑啦。那一天，雨过天晴，仿佛也预示着我们美好的开始。你随我回到马里兰的家里，帮我打包，拉着我的手过马路。那一刻，仿佛我在美国漂泊了三个月很孤独的心终于有了依靠，我想就让我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回国以后就消失掉的，因为我深知我们的未来并不明朗。我没想让你爱上我，也没有想爱你，我想我只是单纯的想要一个依靠，而你可怜巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我没办法抗拒一双曾经开起来那么真诚的眼睛。

我就这样带着你的牵挂回国了，还记得我狼狈的旅程吗，若是没有你，我会错过那班回国的飞机。或许我们真是彼此的贵人，是帮对方度过难关的贵人。但是谁也不能帮我们度过分手这关。每每想到这里我都会泣不成声。好累啊，我好像在用全身的力量在写这封信。好了，让我继续写下去吧。在我回国的每一天里，你都会准时上线跟我视频，每到一处都会跟我汇报你到哪里了，你在做什么。真的让我觉得好安心。我要的并不多，我要的只是一个让我有安全感的好男人。我一直觉得你就是那一个。所以我从来不曾在乎你是专科生或者你不如我，在我眼里你并没有不如我，你那么细心，那么体贴，比我这个神经大条的人不知道好多少倍。我以为我们就是互补，就是默契，就是怎么分也分不开的。我第一次去上海看你也是跟老妈拼了老命才得以成行的，她偏说我应该好好复习雅思，不应该去上海。可是我觉得我能行，我见你一面，回来就会跟努力了。那是我第一次去上海，你居然会提前一个多小时去接我，还帮我买了好吃的寿司。带我去看外滩梦幻的小夜景。我们相拥着，嬉闹着，仿佛世界都是我们的。你开车坐在你身边时，我都期待有好多好多红灯，你会轻轻吻我的额头或者来拉着我的手。我最喜欢的就是在大街上粘这你不放，就像那两个小豆包一样。我想，这次的重逢，让我们的感情更加浓烈了。记得我第二次到上海，你带我去见黄爸爸和黄妈妈，我紧张的不得了，你还特意拉着我去七浦路买衣服，我从来的不想在你面前买好贵好贵的衣服，因为我想当你的好媳妇，以后真心实意的跟你过日子，我们赚的多就多花，赚的少就算计着花。我总是喜欢蜷在你的车上幻想我们温馨的小家，养一只可爱的狗狗，像我一样又馋又懒，我们俩就天天赖着你撒娇要食吃。我会每天在家像小媳妇一样苦练上海菜，努力把你喂胖一点。你瞧，我又在瞎想了。还是说回和你爸妈的见面吧，其实我一直好喜欢他们，因为你是我的家人，所以我也把他们当做家人，只是我不知道怎么表达，所以每次只会傻傻的带东西去看他们。希望你以后的女朋友也要对他们好，他们那么爱你，其实他们很以你为自豪，只是不常常跟你表达，从你爸爸跟我的谈话当中觉得他对你特别有信心。妈妈是女人嘛，难免爱唠叨，你就多体谅她，让着她吧。以后我就不能在你身边陪着你了，不过你得到了更好的，不是么?我们的感情一直都那么好，每天视频，有空就出去旅行，而今会变成这样。

直到这一次，或许是我闹得凶了，或许是她的出现让你抓住了一根稻草，你放弃了我。你怎么会因为我一次的不乖就放弃我?这是我这些日子不停问自己的一个问题。直到昨天我才找到了答案，而这个答案残酷的毁灭了我一切的幻想。和你打过电话我觉得心情好多了，而她发来的QQ消息印证了这个最坏的可能。对不起了，我以为我能承受，我以为我可以不在乎你爱她，继续爱你，等你。可是我发现我不行，我没自己想象的那么坚强。我对你好失望好失望，你竟然会在这么短的时间内爱上别人，和别人说着那样的情话。我想就算再卑微再没有自尊的人也忍受不了你的欺骗与如此轻易地放弃。在问题面前你不是选择去修补，而是选择去爱另一个人，我也不知道你对她是真的爱，还是只是一种压抑的释放。谢谢你电话里那么委婉的话，以你和她现在的情况来看，你忘记我也不过是几日的事情了。我想通了，你说的对，你对我的伤害太深了，我要离开了，只有忘记你才是最好的解脱。

抱歉，写了一封这么长的信给你，我只是想好好回忆一次从前，这样仿佛我就可以再爱你一次，因为这封信写完的一刻，我就会真的放弃你了。我知道这些回忆对现在的你来说一点也不重要，或许我只是想让自己好过一点吧。请记得我曾很深很深的爱过你一年，也祝福你和你高水准的新女友幸福，我不恨你，因为恨你代表我还爱着你。帮我跟黄爸爸，黄妈妈问好吧，以后有机会到上海我会去看他们的，我记得那个家在哪，毕竟他们对我那么好。我们俩就永远不要见了，就当我是一个斤斤计较的坏人吧。只要你过的幸福就好。

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