心烦的时候特别郁闷，特别难受，有时候心情不错，突然不知道为何就变得心烦。下面就是小编给大家整理的心烦文章，希望大家喜欢。

心烦文章一：心烦 心乱

现在心烦到了极点，我快要崩溃了，每次都是我亲手送走你，每次送走你我都需要很久的时间才能恢复，这是为什么，明明不舍得为什么还要送你走，记得上次送走你，我看着车慢慢的远去 一直到看不到车的影子，回过头来看那条没有多少人的街道，我的心在流泪，在送你上车的时候我的心都已经碎了，但是还要面带微笑的送你上车，不想让你看出有不高兴的地方，因为我不想让你伤心的离开，我宁愿自己难受痛苦也不想让你不快乐。

这次又是和上次一样呢，我又要送你走，又要在伤心，痛苦中，挣扎一段时间，这是为什么，还是好想说亲爱的不要走，还是说不出口，这是为什么为什么，难道走这是你最好的选择吗?为什么不能留下来，留下来不好吗?只有你自己才知道，我要做的就是让你开心快乐，不让你受一点委屈。

知道送你走我有多痛苦吗，但是看到你快乐我在痛苦也是值得的。慢慢的我会再次习惯你不在我身边的日子，习惯一个人生活。

亲爱的，在我眼里什么都不在乎，我只是在乎你一个，你是那么的可爱迷人，每次看到你那灿烂的笑容，就算有在多的烦心事也都烟消云散了。我曾经说过今生得你别无它求，就像歌词一样 (一声何求 迷惘里永远看不透 没料到我所失去的竟已是我的所有冷暖好可休 回头多少个秋 寻遍了却偏失去 未盼却在手 我得到没有 没法解释得失错漏 刚刚听到望到便更改 不知好里追求)

一生只愿和你相伴 别无他求

心烦文章二：心烦

“感时花溅泪，恨别鸟惊心”，很哀怨的诗句，但此时我心中出现的就是这么一句话，很贴切。我刚被梦中惊醒，很奇怪的一个梦，但是却引发了我的无限忧愁。

离清明放假越来越接近了，6天的假期，我不应该是很想回家才是吗?想起开学的时候夜晚哭湿了枕头，只为想爸妈。不知道是不是一时之间懂得了爸爸妈妈的不容易，他们对我的呵护，还是怎样……但是现在却处于回与不回之间徘徊，是为何?

每次都是打开电脑，不知道干嘛，发着呆，明知道这样很浪费时间，但又不知道该干嘛去。舍友都会断断续续的出去，而我一直都是在校园这个狭小的范围里。 以前没有觉得孤单过，但为何现在我是如此的落寞!

天气还是有点凉，风从窗户外吹进来，拂过我的发梢，我的心情在跳跃，很少有过这样奇妙的感觉了。是我感到落寞的时候就已经截然截至了吗?以前喜欢沉浸在一个人的世界里，静静的捧着一本书，闲读……累了，就带上耳塞，聆听最美妙的音乐。上了大学，空闲多了，却丧失了以前的那份安静，是这个世界太嘈杂了吗?

难得的周末，舍友怎能放过睡懒觉的最佳时期，已下午一点多了才慵懒的起来，但也有起早做兼职的，我本来也是要去的，但还是没去到，其实我是怕累的，但是周末在宿舍确实没什么事情可做，正如现在我就是在胡思乱想了!如果是上个学期，我肯定去练习书法了，可是这个学期没有什么耐心，是内心太混乱了吧!

是从什么时候起，心境变成这样?一个寒假?因为某些事，某些人?也许是吧，被以前的某些事情束缚了，放不开，反思为何要那样，青春的年少无知!一个梦境勾起了许多回忆，是呀，某些事情明知道听家里人的没错，但就喜欢跟着自己的感觉走，然后，诸多的不愉快，一个痛苦的记忆……真是剪不断，理还乱……

心烦文章三：突然心烦

一个人，一本书，一台电脑，一间屋子，一天就在这里与它们悄然度过。在以前我十分向往这样的生活环境，今天体验之后却多了一种说不出的怅惘。

市里有一座大型寺院，我的一位朋友在那里长住研读经书，他也是那里的负责人，每次遇到我，就请我去参观。夏天的时候，我去了一次，他那里的环境真好，让我羡慕，院里干净也清静，四周摆着各种盆景，与殿堂相映成趣。朋友一路给我讲解，各种古物的来历，而我却充耳不闻，脑子里想着，什么时候我能有这样一个环境读书写作。我把这个想法告诉了他，他慷慨地说，不怕寂寞你就来，怕你到时后悔。我当时想，哪能呢?

现在想，朋友说的一点也没错，我是个在喧闹中渴望清静的人，而真正到了那样的环境中，恐怕是过不了多少天，就会神经不正常。

比如今天，从上班到下班，一天之内几乎没跟同事说过话，钻在我的办公室里，看书写作，累了就在屋里转来转去。就在我临走的时候，心里突然升起一种莫名的愁绪。

回到家里，什么也不想做，心里烦躁不安，想不通这是为什么，一种近乎于悲怆的感觉困扰着我。以前，我就怀疑过自己是不是得了忧郁症?但多种迹象表明，如果有也是轻度的，因为没有撕心裂肺的痛，也没有昏头昏脑愁闷，我只是心烦，或许我这是安慰自己。

这种时候，我很羡慕那些下班后参加娱乐的朋友们，玩起来，人家什么都忘了，而我虽然什么也想不起来，但心乱如麻，像是有某种失望在袭击我，也像是有某种病痛在折磨着我。如果说让我去玩，我肯定不会去，因为没有心情。以前我玩的心思也很重，不知为什么后来渐渐变淡了，甚至有些讨厌。我的楼下就有麻将馆，每天人满为患，每次经过，我看都不想看一眼。

曾经有朋友劝我去玩，我告诉他，那是玩着等死，不如我做点有用的事。而此时，我居然想不起什么是有用的事，挣钱的事就有用吗?看书学习就有用吗?唉，说有用也没用，说没用也有用，关键是我现在心里难受，做什么都没有兴趣。

按理说，我是个自控能力比较强的人，今天这是怎么回事呢?张小娴说过：“一天之后，以成往事，除了自己有谁在乎快乐与失意呢?”而我的失意又是怎么来的呢?我没有否定自己的一天，可心中阴沉沉的;也没有怀疑自己的能力，可心中空荡荡的。我一再告诫自己，不要与自己过不去，可是谁把我弄成这样的呢?

从小到大，我常常提醒自己：“要做一个有度量，有胸怀的人”。因为我知道我心眼很小，容不下自己，也容不下别人。往往因为一些小事耿耿于怀而闷闷不乐，就这样糊里糊涂长大了，才明白大多数不愉快都是自找的，最主要的是我度量狭小，孤陋寡闻，自己加压，自我郁闷。可是这一天，我独自待了一天，看来还是心理出了问题。

写到这里，心绪开始平静下来。可能是因为把心思放在写字上面才有所解脱吧。生活很奇妙，喜欢清静的我，却忍受不住寂寞，以倾听自己内心的声音驱逐寂寞，真是没有办法的办法。

记得，过年那阵子，寺庙里的朋友给我打电话，当然是相互问候，临了，他问我什么时候去他那里修行?我说，等我把内心的杂念清扫干净再去。看来，也只能等到那时了。