今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

1、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。

2、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。

3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

4、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

5、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

6、即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的。

7、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

8、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代

9、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

10、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯?

11、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

12、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

13、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”

14、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

15、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

16、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他

17、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

18、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

20、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

21、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

22、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!

23、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚

24、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。

25、曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

27、等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

28、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震?

29、特别宅的宅男用什么词来形容?豪宅!

30、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

31、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

32、我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。

33、我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。

34、我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。

35、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。

36、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

37、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

38、有一种感情叫，隐身对其可见;有一种感情叫，在线对其隐身。

39、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

40、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

41、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

42、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。

43、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

44、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。

45、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

46、两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

47、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

48、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

49、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

50、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

51、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

52、我做人分得好清，才不会因为郭美美，而影响我对爱马仕的迷恋。

53、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

54、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。

55、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

56、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

57、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

58、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

59、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man 。

60、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

61、奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着 ATM。

62、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你

63、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

64、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

65、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

66、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的

68、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

69、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

70、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

71、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

72、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。

73、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头

74、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

75、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着

76、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!

77、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

78、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

79、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

80、贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你

81、飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医看了一眼说，脸上都太多，淘汰。

82、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

83、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒

84、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

85、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

86、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

87、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

88、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

89、出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。

90、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。

91、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

92、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

93、买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。

94、原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

95、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。

96、谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

97、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

98、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。

99、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

100、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。