25岁，是一个比较尴尬的年纪，25岁的情感也是极其尴尬的。下面是小编为大家整理的关于25岁情感文章论坛的相关资料，供您参考!

25岁情感文章篇1：身为女子，非我本意

老实说，25年来，我曾不止一次地想过，重新回到娘胎，接受新的孕育，以一个真正的男人降临于这个世间!当然，我知道这只是我的一个想法而已，因为前世命里早已注定，不管我愿不愿意接受，今生我已无法改变这个事实!一直以来，我始终认为自己投错了胎，因为从性格、气质到行为、举止，似乎与女人的形象丝毫挂不上钩，加之从小到大一直被冠以“假小子”、“哥们儿”、“爷们儿”、“女汉子”等一系列称号，所以我坚信我确实是投错了胎，长了个女人的身体!也许寝室姐妹儿给的评价是到位的“女人的外表，男人的灵魂”。

从小到大，我基本是在男孩堆里长大的，也许是环境对我的影响，所以我没有办法长成一个优雅的女子!童年时代的形象还清晰地定格在我的脑海里：瘦小的身板，黑黑的皮肤，毛寸的发型，全身上下只挂着一条小短裤，一天到晚混在男孩堆里疯!那个时候，对于学习没有太多的概念，每天变着花样的玩儿，现在想来，那时的我过得真潇洒，真快乐!我儿时的记忆里，没有洋娃娃，没有玩具屋，也没有什么童话故事，有的只是弹珠、铁环以及后院里养的羊!还记得那会下午放学冲回家，连书包都顾不得卸下，拉起羊链就往地里跑。嘿嘿，真没想到，羊这个动物竟然成了我童年时光里的友好伴侣。

上树掏鸟蛋，上房摘吃的，翻墙玩游戏，这都是我练就的本领，当然，它们也是我生活的乐趣!不过，这期间也没少摔跟头，没少受过伤，我想我浑身上下各处的伤疤就是最好的见证!可能是从小活动量大的原因，炼就了我结实的身体，女孩子的娇弱在我身上似乎从来没有过，生活里各种体力活儿对我来说从来不在话下。我想，大概我父母也从来没有把我当个女孩子来养吧!还有，长这么大以来，我很少穿过裙子，我并不是因为自己身上有伤疤，也不是因为自己没有曲线的身材，而是我从内心就排斥它，在我看来，裙子是女孩子的专属，我还不能算是一个真正意义上的女孩吧，所以它多少有点不适合我!

这个世界上，人只有两种，既然做女子不是我的本意，那么我就只能做个男人了，如果有第三种，那就另当别论了。中国几千年的封建社会，男权意识早已根深蒂固，其实就算是当下的现代社会，男人依然是社会的主导，旧社会里“男人的世界，女人是陪衬”这一观念，在某种程度上说依然适用于当下。放眼去看，这个社会从来就没有实现真正意义上的男女平等，不说别的，就拿现在的就业来说，女性歧视在各个行业都是隐性存在的;再拿做官的来说，从古至今女性当官的有几人?并不是女人没有这个能力，只是整个社会潜意识里就不给女人机会;再看看家庭生活，有几个男人自愿承担家务了?在人们的思想观念里，干好家务活似乎就是女人理所应当的义务，要知道，女人生来可不是为了做这些事的。

身为女人，就要担负起孕育生命的重任，从少年到中年，一辈子的青春都在不断的流血中流逝。而每个月的不方便，也只有女人自己才感觉得到，别看表面镇定自如，殊不知体内却翻江倒海，汹涌澎湃。十月怀胎，分娩之痛，哺育之苦，又岂是男人所能体会和理解的!从女孩变为女人的那一天起，由于家庭，女的慢慢失去友情，失去自己的交际圈，而不得不融入男人的生活圈，为了扮演好妻子、儿媳、母亲这些角色，女的便开始在家庭、厨房的小舞台上默默地付出，付出自己的青春与美丽，付出自己生命的全部，而就在这付出的过程中，红颜不再了，青春年华不再了!

如果我不是个女子，在酷暑难耐的夏季，我就可以随意的光着膀子;如果我不是个女子，在外出内急的时候，我就可以随地转身解手，如果我不是个女子，在我心烦意乱难以排遣的时刻，我就可以抽烟喝酒、任性胡来;如果我不是个女子......可是，我说的只是如果!自上个世纪八十年代，我降生的那一天起，这辈子我注定是要做女人的!不管我的内在多么的像极了男人，但外在呈现出来的毕竟是女儿身，今生既然背上了女人这个皮囊，纵然达不到温柔的魅力，那就努力做一个有胆识、有魄力的女子吧!即使没有荷花一样的品质，也要拥有竹子一般的骨气!

曾听过陈瑞唱的这首歌《下辈子不做女人》，如果就感情来说，的确，它唱出了人世间的情世苍凉，情到伤处心疼痛。可是，下辈子是多遥远的事儿呀，更何况如果真的有来生，你又如何能保证一切能按自己的意志去走呢?所以，我不祈求下辈子，毕竟投胎这种事从来不由自己掌控，我也不用我的今生赌注来世不为女儿身，我只是说，身为女子，非我本意而已!

25岁情感文章篇2：25岁的神经质

过完了25岁的生日。

突然变得有些神经质，翻开衣橱想找一件称心如意的衣服，左试右试，怎么穿怎么就觉得不好看。一向很有自信的我，怎么突然的变得不自信了呢?总觉得心里有什么事情说不清楚，不平静的感觉，困扰着我。

心想着晚上跟兄弟姐妹们狂欢一下总能解脱了吧。我不能喝酒的，这会可真放开来喝了，差不多四分之一瓶伏特加进去了，喝的我连唱带跳的。虽然酒量不好，但是我从来不吐的，这次竟然吐了!霎时间天旋地转，眼冒金星。我姐夫说他连拖带拽的把我送回了家。我这人，酒品还是很好的，就算喝到我爬着回家，意识始终很清晰，我都知道我干了些什么，有些很过分的，比如唱了一路的儿歌啦，非要我姐姐姐夫当我的面热吻啦(嘿嘿)，在练歌房扭秧歌啦，调戏服务生啦(嘿嘿，破天荒头一遭这么)这些我都知道，都记得清清楚楚，我就是借酒壮胆，释放一下。我就不明白那些说喝了酒什么都忘了的人怎么做到的!继续说吧，回了家，我窜到我爸妈房间里，隐约看见两个人在那躺着，我来回进去他们房间骚扰了4次，楞是一个人也不带搭理我的。我灰溜溜的到了卫生间，漱口，刷牙(你看，我没喝醉吧哈哈)，然后到了自己的房间，倒头就睡，心里还盘算着，这生日过的够本了，明天我心里那只蹦跳的小东西估计就该消失了吧!

谁知，一大早的，头昏眼花，感觉自己的血管里也注满了酒精!眼晕周围一些小红点可吓坏了我，因为我的眼睛算是我周身最为自豪的一个部位，这不就毁容了吗!我这人最会自我欺骗了，遇见事情就爱逃避，接了几个慰问电话之后，我也就把毁容的事情抛到脑后了。

自己一人在家呆着，心里那个小东西又跳出来了!它不停的撞击着我的头，我的心，还有我的肺!连喘气都觉得难受。以往，当我心情不好的时候，哈根达斯总能解救我。所以我立马跑去买了我最爱的抹茶品脱，我吃啊吃，吃啊吃，心里还是不能平静。哎，出去走走吧!换上了运动装，戴上了墨镜(用来装酷的)看电影去了。

我就想呢，看完电影总能平静了吧!于是去看了电影《深海寻人》。电影院就5个人(其中两对是情侣，欺负我没男朋友)!我在最后一排，跟旁边的情侣学着惬意的把脚搭到了前排的座位上。结果，哎，气死我了，从放映室传来个男人的低语：是个女的。接着出现了呵斥声：哎，你!把脚拿下来!我都不敢相信自己的耳朵，是从那发出的声音吗?是在我说吗?我愤愤的朝着那个放映室里的男人瞅了一眼，把脚稍微放低，跟地面接触着，我说：我哪放座位上了!我看了看旁边的一对情侣，他们俩该怎样还是怎样，好像还在嘲笑我：瞧，她多倒霉，咱们就没事，哈哈!我越看电影越觉得胸闷，就想：自己也太没骨气了吧，就不该把脚移下来!要么就承认错误改正过来，要么就理直气壮的错!这种半不着调的处理方式实在不是我的风格!于是，我又把脚放到了上面，还时不时的挑衅般朝放映室里面张望，真希望他能看到我不畏强权的壮举。可是还是不舒坦。正在我被这个讨厌的小插曲折磨的心烦意乱时，我的最好的朋友给我传来了信息：我和25岁情感文章论坛登记了。呵呵，这句话还真管用，心里竟然平静些。我回了信：转正了昂，祝你幸福。再回过头来想刚才的事情，倒也显的很无所谓了，确实就是我的不对，把自己困在思想上的狭小空间，就更不对了，我把脚拿了下来，正理八景的看起了电影，再也没扭头观望那个放映厅了。

然后我去书店买了本李煜的词赏回了家。现在正儿八经的写着这篇文章，心里平静了，仿佛在我心里的那个小东西也在看我的文章，所以没功夫跟我闹腾了。

我25了，看着镜子里自己的脸，皮肤不错，蓝底的眼白，眼睛非常清澈，脸上仍现稚气，但岁月已匆匆的离去了啊，它不允许我再小下去。以前在单位，我仗着自己长的比较娇小可爱，看起来比实际年龄要小很多，但做事情还是很有分寸，讲理数，懂时务;有些事情自己不喜欢的，就装疯卖傻，依小卖小，装个糊涂，就能悄然脱身。可是以后呢，以后我年纪大了，我依小卖小的优势没了，又不能喝酒，不会拍马屁，不会玩弄权术，不愿意求人，健忘，非常实在，都实在大了，我该怎么办啊!

我找到我不能平静的原因了。对于我来讲，到了25岁，意味着，可能要做太多自己不喜欢不屑于去做的事情。老爸整日跟我叨叨着，要上进，要当官(我理解他老人家就这么个意思)，我没怎么急功近利的也在公务员队伍里混的还好啊，刚参加工作，该有的荣誉我也得了。这都归功于我的依小卖小，大家不拿我当对手，我又对别人个个尊敬的，干活也算麻利，所以都宠着我呢。可是我越来越年纪大了怎么办!我不想当什么官，只想活的自由洒脱些，将自己的事情能够的就做到最好，得到周围人的肯定，这就够了。真不想当什么官，不愿意应酬，不屑于那些虚与委蛇的事情。还有，我对于“办事”“找人”这些词，不怎么敢冒。我交朋友，向来不问“出处”，管他是高干子弟，抑或平民百姓，合得来，就是朋友。我也不喜欢找人办事，能不给人家添麻烦的就不添，当然别人找我帮忙，我百分百尽力。但长大，好像就意味着要带着些功利色彩物色朋友，什么没有用的朋友不交啊什么的。真反感这些相互利用的调调。

哎，更年之际，胡言乱语一番，望兄弟姐妹们抬爱。大家对于成年有啥看法呢?这几天就这么过来了，大家支持的话，以后我还会再来疯言疯语一番。

补充一句，目前，我仍想做现在的自己，为自己而活，不为那些虚幻的快乐。

25岁情感文章篇3：25岁感情感悟

我今年25岁，83年的生日。自认为长得不错，身材不错，学识也不错，人群中总能出类拔萃，在工作单位也是佼佼者。从初中到现在，身边的追求者不断。本来早该找到自己的归宿，可到现在还是单身。我不知道是不是真是自己的眼光出了问题，从17岁开始，陆续有人向我示爱，甚至有的时候自己都自鸣得意，有了一些众星拱月的味道。同学聚会，最光彩夺目的是我，我不否认我的口才，我有一口漂亮的普通话，和充满机智的幽默，有时孤高，有时亲和，即便我在人群中一声不吭，我也能感受到别人注目的力量。K吧唱歌，很少有人能和我一较上下，若是用心，能写得一手出彩的好文章。我曾经非常郑重地审视过自己，除了有些刚愎自用外，自我评价善良、贤惠、大方，出得了厅堂，进得了厨房，算是比较优秀的女士。

在感情问题上，自认为虽然比较冲动，可也是会善待别人感受的人。尽管总会不间断地接到别人的表白，但若是我对他没有意思的，我绝不会利用他人对我的好感来换取一时的享受或者任何经济上的所得。很多人给我做了介绍，几乎每个被介绍的都在见了我一面后便很有好感，发起冲锋。好好数一数，工作以后被介绍的，似乎累计已有十多个。可我不知道怎么了， 我总是看不中，一会是形象不好，一会是风度不好，我不明白为什么人家都可以通过相亲找到自己的意中人，而我却不行。很多人都说我挑剔，很多人觉得我风流成性，流言蜚语的力量果然强大，可谁知道，尽管相了这么多次亲，尽管有那么多人追求我，我和谁拉过手?和谁接过吻?没有。我很无奈，我没有认真去打探过别人之于我的想法，自己感觉应该是个毁誉参半的人，很有能力，是个才女，但感情生活复杂。复杂二字足以杀了我!