网络是现代社会最常用的，许多人利用网络认识了心仪的情人，摆脱网络，给情人手写一封实在的信吧!下面小编整理了给网络情人的一封信，欢迎阅读。

给网络情人的一封信篇一

亲爱的小芳

你好

前天,你对我说过;金钱不是万能的.对此我也深信不疑.可我如果反过来问你;什么才是万能的呢?你又该怎么样回答呢?我是不需要答案的,因为我的这个反问是不会有答案的,就算是有人勉强回答了,我想也是牵强的,你说对吧?假如这世间有一种东西可以和万能沾上边,我坚定不移的相信,只有"钱"可以达到这种高度.

是的,第六封信上我也说过,钱买不来真爱,可我们怎么样才能确定"真爱"的确实存在呢?假如真爱存在,那我们要怎样才能知道呢?衣食无忧的生活里有么?

如果在父母和真爱之间只有一个选择,你会选择什么?如果选择父母,那你的真爱还是真爱吗?如果选择真爱,那你连父母都不要了,你还有爱吗?这道选择题是残酷的,可不残酷,真爱的价值怎么体现?(这是一个BT的问题,谁都可以不回答)

谁都有寻找真爱的权利,可真爱是多么的飘渺与虚无,多数的时候我们只能算是在寻找"爱","真"字是可以取掉的.当我们老了以后,如果还能象现在这般的爱着,那时侯我们在来谈真爱也许现实些.一对不能一生爱着的男女,还有没有谈真爱的资格真的是很怀疑的.

一对穷困潦倒的恋人,那什么来保证爱的连续性?贫困的牢笼里啃着红薯,高声的对别人说着;看,我们多幸福,因为我们有"爱".可他们幸福吗?有谁认为他们幸福?这时,有个声音在牢笼外高声的叫喊着;出来吧,给你宝马.如果说这世上有一万对这样的恋人,那么,你认为有多少人愿意抛弃爱----从狗洞里爬出?

其实,我认为,爱是阶段性的,只有当我们面对诱惑,冲破一个又一个诱惑的阶段,在我们即将瞑目的时候,真爱才会出现,因为白头偕老才是爱的真谛.我说错了吗?我们离年轻有点远了,可我们离老年就更远了,我们能用时间验证出真爱么?我们能够做到白头么?我们要怎么样才能知道真爱确实就在我们身边呢?一切的变数都会发生,只是现在还没出现.我们不能预测未来,可我们不能想象么......

小芳,思想的争鸣与碰撞是我所喜欢的,我们只有在争鸣与碰撞中去寻找,寻找我们想要的结果.不赌气,我们不能光看花而不去看他的枝干,再美的鲜花都需要枝干的哺育.了解缺点我们才能知道这个人值不值得我们用一生去爱.看别人的优点是美德,可指出缺点我认为更是美德.

信,写到这个份上,已经脱离了我的初衷,反倒变成了我内心世界里对于"钱"和"爱"的解释,可我好象又没解释什么,多的时候是在问,我到底想知道什么呢?小芳,我想知道什么?

写到这里吧!!!

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给网络情人的一封信篇二

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这几天一直想写点东西给你，但是一想起你这样对我，我的心情就不能平静，一直到现在还沉浸在无边的难受中，总是时时克制自己不去想你，却在每次不经意想起你时，心中有着莫名的疼痛，止不住黯然神伤，心乱如麻，想到什么就写什么吧。

我知道你也忧心，你的很多想法我能感觉到，都逃不过我的眼睛，我知道你有你的想法。你是一个非常优秀的人，我知道在你的精神世界里永远没有我的立足之地，我知道你怕伤害我，在我们这几个月的网上相处的时间里，你一直如履薄冰，小心翼翼，真的很感谢你，感谢你的善良，也感谢你对我的好。

想到这里，有种想哭的冲动，因为对你的这种感情只有在以后有机会面对你的时候我才能倾泻，才能流露。我知道，我不该走进你的精神世界，不该靠你太近，我明白，有太多的不应该，可是我抗拒不了你，在你面前我感觉自己就像一个孩子，想自由的展现自己的喜怒哀乐。

一直认为自己很坚强，已经结婚生子，逐渐成熟起来，自己追求家庭***事业上成功，任何感情纠葛都于我无关。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。这种想法一直到遇见你，也许命中早已注定我逃不出你的手掌心。一开始遇到你，就觉得你是那样的与众不同，随着交往的加深，和你谈起来竟然有那么多共同的感触和认识。对感情早已心如止水，早就不认为这个世界还会有哪个人能走进我的心。可是，一切都是那么自然，又是那么突然，就这样在毫无防备之下发生了。在那和煦的春季，不知不觉陷入感情的大海，提也提不起放也放不开。

真抱歉，给你徒增了心理负担，每一次从中醒来，伴随而至的都是更深的失落和自责。现在没有任何事情能让我开心起来，只要一有时间，我的脑海里面全部都是你，挥都挥不掉!我知道了什么是刻骨铭心的感觉!

近二年的交往，我深刻的体会到了你的善良，准确说是你对我的善良。你我都是受传统观念影响很深的人，我知道对于我来说你是可遇而不可求，就像那空中楼阁，海市蜃楼。

一想起自己对你的这份感情就很自卑，感觉自己很卑劣，人性扭曲，心态畸形发展。我振作的出路到底在哪里?没有人能告诉我。我自己到现在也说不清到底是什么改变了我，是什么让我对你产生感情，你的性格?你的才学?我也搞不清楚。

所有和你在一起聊天的日子，我都很开心。你要相信，我对你的这种感情是至真至纯的，没有丝毫的恶意，从来没有渴求天长地久，更没有期求什么曾经拥有，只是想这样静静的感受你，也愿意让你感受到我对你的呵护，对你的关心。让自己的心灵找到寄托，精神上有所依靠。

我知道你是为我好，让我回头，不忍心伤害我，可你哪里知道，这是我生命中最薄弱的环节，不堪一击。自己隐约感觉到这对我是一场灾难。

我别无所求，只是想把你当成一个可以让我的心灵停靠的驿站，把彼此当成了一个安慰，在我困苦时，疲惫时，你能给我一丝鼓励，一丝安慰，给我一点前进的力量，不管身处何时何地，只要一想起你总能让我感觉到，还有人关注我，关心我这就足够了。当你心情失落时，我可以静静的给你安慰，其实就是这么简单。

很想拥着你大哭一场，把这几天以来的所有积怨和困苦都发泄出来，然后擦干泪水，独自承担起所有的伤痛，勇敢前行，写到这里，我眼角湿润了，其实我不该再有奢求。日子就这样细水长流的从我的指间流走，痛惜地看着它却无能为力，就像我在你不远处无望地看着你，却不能靠近你一样。只能躲在自己的角落里默默地牵挂你、祝福你、思念你!

不知道该怎样才能结束这篇文章，这段时间，我经历了我一生中最悲观、最无助的日子，我可以抗拒来自工作的压力，但无法抹去你带给我的疑惑、失望。

我知道，我这不只是在写作，而是在写自己灵魂的挣扎和新生，我只想剖开有血有肉的自己，给自己一个心灵舒展的机会，让我从此能放下这一切，埋葬过去迎接新的生活，有时候你让我感到你离我很近，可有时候你又让我感到你离我很远，我该怎样面对你呢?

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给网络情人的一封信篇三

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才聊了一个下午，就想给你一封信。但又不知道应该写点啥?在沟通形式异常先进的时代，采用这种传统方式，是不是很落后?

雨季如期来临。

离开你后，我和一帮友人在南门一家清吧消磨晚间时光。

这里有很多行政，其中一个厚厚的唇是我离去时的最后印象。至于她说过些什么都消散于昏暗而喧嚷的酒吧。那略显苍白的唇，似乎能品味出一种过时的欲望。行政，陪着客人喝酒聊天的小姐也。

已是午夜，天空飘舞着清冷的秋雨。

这个季节要开始辉煌的也莫过于枫叶了。

枫叶一旦有了霜的痕迹，就会同舒婷的诗一样火红叹息。此时此刻----在清凉的秋夜里，山野中那一脉脉红叶准备好了在黎明时分涅磐么?

每一种发现都会死亡，就像所有的故事都会结局。

把孤独留在酒吧也把孤独留给自己。深长的夜自有不熄的灯火和心跳去重建生命的快乐。

我独自走在回家的路上，我牢记牛奶和鸡蛋，这是你友好的劝告，我下班后即刻就到了奶店，但面对众多品牌，我无从下手。是不是该问问你买什么品牌?迄今为止我咋就不知啥品牌的牛奶质量好些呢?

毕竟只是萍水，你无需要知道今晚的秋雨。我象一叶漏风的帆流浪在午夜的长街。风，沿着城市边缘吹过来，在开始落叶的行道树上跳跃。雨粒流进我的颈脖有丝丝凉意。我常兴奋于雨夜的独自散步，对破碎的美丽和消忘的记忆有着近乎痴迷的热情。

有一辆人力三轮车打身边驶过，随铃声渐隐的是我漂浮在水汪的弯曲身影。雨幕，在路灯下徐徐沉落。

你只是一片秋叶被这个季节举到了天地边沿，充满愿望地伫立于某个早晨。等候一张胸膛?抑是一双粗糙的大手?既渴望又谨慎。我想，我一定要刺激你，宛如雷霆总要刺激厚厚的云层。如果缺少真诚，礼貌将把生活分隔得十分遥远。

雨季本是温柔缠绵的氛围，所有的情侣都躲在窗口后面设计幸或不幸。而孤独的旅人却总是在凄凉的夜晚靠近自己。

我期望雨巷那头走来全然陌生而熟悉的你，任密密麻麻的雨点把我们淋成互不相干的惊讶。也许，我们的散步包含着互不相干的内容，因为人生负重累累的不同记忆，我们对这个秋天雨夜的感受也会迥然有别。

成年让我们学会对生活发表各自不同的见解，不象儿时赤足奔逐于雨水流淌的街沿，以同一种方式表达的均是对生命母体记忆的崇高激情。

我们走进雨夜，以同一种方式表达各自有别的情绪。

生活，在不知疲倦地进行重复。

无意奢望湿透衣衫的你和我一起充满长夜。这移动的雨季只是雨巷潇洒的一次想象。像一首歌一滴雨不会永远。永远，于我们太过漫长。用命运去和草芥比较，人生实在卑微。

深深的为你为我为这个清凉的夜晚叹息：秋雨，毕竟不在你的发间。

吐一口粗气，醒于梦境。

雨，仍落在梦中窗檐......

丹增

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