二十年了，那些青春岁月，一晃就都走了，留都留不住，回望二十年的光阴，自己是如何度过呢?站在20岁，又有什么感慨呢?下面小编整理了写给20岁的自己一封信，欢迎阅读。

写给20岁的自己一封信篇一

20岁的我：

有点迷茫，不知该怎么称呼，“你”还是“我”?

不希望什么，只是，当你傻傻地坐在窗边，沐浴着温暖的阳光，傻傻地读着这一封信的时候，你还能想起一点儿13岁的记忆吗?也许，时间可以冲刷一切，愈加繁重的学业已使你麻木，7年前的记忆已成为脑海中的一段留白。也许你不会想到了，我在些这封信的在些这封信的时候，正傻傻地幻想着你读信时的情景。只是幻想中你一个再普通不过的惊讶的表情，都会使我忍俊不禁。

昨天的我，在电脑前呆坐了一整夜，与其说是在做电脑小报，还不如说是在等待2005。2005的我，会将新年的第一份祝福托云彩捎给20岁的你，希望你在迎接你的21岁，也是我的21岁时，也送我一份真挚的祝福，让它埋藏在心底，终年温暖。

可以与你吐露一下心事了吧。

学校很流行说郁闷，我也真是让这郁闷给缠住了。

好不容易盼来个元旦放假，可以回家，哪知，学校的班车晚点，到达车站时，车已经拍拍屁股一溜烟走了，只留下我黯然伤神，欲哭无泪。没办法，只好等到第二天再坐5个多小时的火车实现我的回家之旅了。

郁闷啊——

不过，我可不愿意这郁闷之风影响到你，每天一定要开心，不管遇到什么事都要微笑面对，不可以辜负13岁的我对20岁的你一片热切的期待。

哎，只可惜，你读了这封信后想回信给我时，我是看不到了，岁月不饶人，13岁的光阴早一随风逝去，只留下这一页在天际飞扬，飞扬，直至送到20岁的你是手中。

11岁的你

20xx年1月1日

写给20岁的自己一封信篇二

亲爱的：

展信佳。

天还没亮，窗外电闪雷鸣，又下起了暴雨，天地间一片混沌不清。一夜无眠，起床洗了个冷水澡，擦着头发咬着粽子看着窗外。校道两旁依然枝繁叶茂的树木都变成了模糊不清的黑影，在白茫茫的嘈杂雨水中摆动。

年少轻狂，浮生梦浅。约莫半月前，我就开始思量着要给二十岁的自己写一封怎样的信呢?越是接近二十的坎，心里越是慌乱恐惧。在这样语笑得人意歌舞动人情的时代，我总觉得二十对于一个女子来说已有色衰珠黄之虞了。再过些年，从象牙塔里出来，独自在城市里奋斗，亦已是明日黄花了吧。

路德说，一个孤独的人总是从一件事来推断另一件事，并且将一切事情想到最坏的地方。是的，很大程度上，我是个悲观主义的人，可马尔克斯又告诉我们，唯有孤独是永恒的。所以我的内心总是很纠结。

曾听说过，一个人最孤独的场景，莫过于你一觉醒来呆呆地望着陌生的天花板。狭小的房间，四面白墙，空荡荡地只有你一个。你不知自己身在何处，甚至记不起自己是谁。

我对这样的场景深有感触。

我知道我经常嗜睡成病。每一次朦朦胧胧地睡到下午才醒来，直勾勾地盯着天花板，总有种不知身在何方的感觉。总会误以为自己还在高中时代，有时看了本感触的书或者心情受到阻滞，便溜回寝室一觉睡到晚自习甚至更晚。醒来斜眼看看天，一般已是全黑，宿管熟悉的脚步声在走廊里回荡着，我不敢开灯，只好蜷在床上，轻轻地按亮手机屏幕，懒懒地发信息给班主任佯作生病。有时会顺势就窝在床上写几首小诗，或者看一本小说，抑或是跑到阳台上，看着校墙外的车辆和行人来来往往，数着对面居民楼星星点点的灯，一切浮光掠影的浪漫缱绻在现实面前只能剥得干干净净……

想着想着我就很想哭，这种感觉再也不会有了。

身边的朋友总觉得我是一个特别快乐的人，每天没什么烦心事。每每谈话至此，我都会不可置否笑一笑。这些年，快乐的难过的都是自己在消化，我不习惯苦眉愁脸地对着别人，也不轻易从别人身上获取安全感，只能说我一直不断平衡自己的心态。

很多时候你过得不快乐，并不是社会的问题，而是你自己心态的问题。我认识一个女生，她总觉得自己很穷觉得自己的家庭背景不如人，所以很自卑，人家随口说点什么她就伤自尊了。

有时候会觉得跟这样的玻璃心女生在一起很累，觉得她有太多负能量了，而我就随时在不厌其烦地开导她，听她吐槽，被迫感受她眼中充满恶意的世界。有时候，她同一个槽还要找好多人吐，甚至跟同一个人要吐好几次，就算这事儿过去了，以后想起相关的问题，她也会一次一次翻出来说，好像真的在她脑海里造成了深深伤害一样。就这样翻来覆去地为一件小事等待被安慰。

很多时候别人并没有瞧不起你，而是你自个儿瞧不起自个儿。哪怕解决了一个问题，这些人也总是能找到更多的理由自轻自贱。人与人之间最根本的差异归根到底还是价值观的差异。

想到五月独自出行前写了一小段诗——

“虚伪的人类活得满足，/自以为活得充实快乐。/但是/无论任何时候/任何情况/看不清现实/错误归因/自我麻痹/迷信小概率/这都是极迷惑人而极其可怕的事情”

所以我有时候需要自己一个人到另外一个无人知晓的地方好好呆着，不然我心底里那股虚伪的劲儿就不停地涌出来，无法容忍身边的一切。纵使路途布满处处遇到险阻甚至伤害，但就是那句话，愿道路漫长，充满奇迹。

曾经有段时间，我对他人十分苛刻，不能容忍对方做出哪怕一丁点惹我恼火的举动。可能是简单的一个动作一句话，或是对某件事的态度，就会令我勃然大怒拂袖而去。

再往前数些年头，我常常感到很恐慌。我非常怕，怕自己丧失了一贯的坚持，怕自己被世界打磨得面目全非。记忆中的我是那么爱惜倔强得不肯妥协的自己，甚至连一份戾气一份任性都认为需要被珍视。我很怕自己最终会变得麻木不仁，只能被动地接受这个世界发生的一切。

我想做一个怎样的女子呢?这个问题，似乎每年这个时候都会一再叩问。我想，我还是会做个坚强且温暖的女子吧。

想想这些年来，最喜欢的女性还是《再生缘》的孟丽君吧。芳年十五容颜美，龙凤之姿不等闲。眉似远山清浅浅，眼如秋水冷涓涓。当初皇甫少华和刘燕玉成亲，孟丽君改扮男装逃亡改名郦君玉，和皇甫父子同朝，仍然不动声色，即便当着满朝文武大臣也不承认，这样的女人以貌为才，也以才为貌。

上大学以后，对诗词的记忆能力渐渐变得很差。但却还很清楚记得她说，从今索性不言明，蟒玉威风过一生。何必嫁夫方妥适，就做个，一朝贤相也传名。这样的骨气，怕是像我妈这样要强的女人也不会有的。而像林黛玉那种花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜的娇柔，还有霍小玉那种倾家荡产就为李十郎的毫无保留……至少，不适合用在我身上。

说到做个有骨气的女人，总会想到Parker或者 Arendt。前者最后跟张爱玲一样，DorothyParker最后孤零零地死在自己的公寓里。但是张爱玲会说，生命是一袭华丽的袍，爬满了虱子。张的本身就充满了荒凉感，最后张的一生就败在对一个男人的感情里一点都不出乎意料。

而Parker的诗，句句都写到我的心里。也许还有那句I'm too fucking busy, andvice versa.令我觉得拖延症也不算是什么可怕的坏习惯哈哈。而Arendt，爱上不该爱的人，却一辈子都为伦理为正义为爱而捍卫。像她们那样有见识又充满力量的女人，的确是我望尘莫及的。

前些日子看了《我们无处安放的青春》，胶片拍摄的效果非常好，全剧的戏剧感很是浓厚。我想，周蒙20岁的时候遇到了李然，可我20岁的时候，我会遇到谁呢?即使被狠狠地伤害一次，可如果真正地爱过一次，不也很好吗?

明明是不同的两个人，不同的两部戏，可总感觉周蒙是年轻时的安生。美好的东西总是那样美好，即使受过岁月的摧残现实的敲击，但是最纯粹的东西始终不会变，因为，她们是美好的。

可是我呢，我是美好的吗?

一直以来我都相信美好，可是我不敢去辨别自己是否美好，我看不清，也不懂得如何看清。我想，我可能是现实中的周蒙，她跟我喜欢一样的花，她对爱情的想法跟我一样，她……可转念间，也许天底下的女孩子都曾是一个周蒙，那样美好而纯粹的存在。

李然说，蒙蒙，只有小孩子才觉得自己的是最好的，会有人跟自己抢。

蒙蒙说，你就是最好的。

李然说，那是因为你爱我。

我想，我永远是那个觉得自己拥有的是最好的小孩子，所以我爱顾城我也爱小王子，像爱自己一样去爱他们。也许我永远12岁。因为12岁的夏天我是个穿着素白的裙子，骑着单车，穿梭在绿荫浓密的街道的孩子。

胡乱捡起了一些零零碎碎的话语，想说了很久，但到编辑成文是差不多又忘得一干二净。我知道我什么也不懂，还以为我什么都懂。

就是这样。愿喜乐安好。

梁丹彤亲笔

6月3日

写给20岁的自己一封信篇三

最熟悉的人：

二十年了，那些青春岁月，一晃就都走了，留都留不住，你的童年没有文化宫，没有动物园，更不用说过山车。有的只是田野，一望无际的，还有一群天真的伙伴，你总爱躺在稻草堆里，望着天空，总以为能把它看穿，却怎么也看不穿。浪漫的童年不知飘过了几朵白云，也不知划过了多少流星。纯真的年代也总是那么容易走失。

朦朦胧胧中就上了小学，小小的世界里突然多了雷锋，多了那个卖火柴的小女孩，那时，你很天真的说，长大了你要当雷锋，去取那个小女孩，给她幸福。小学的那段时间，你似乎没怎么改变，变的只是一心想得到得东西由小红花变成了红领巾。为了拥有它，你和你的小同学都十分殷勤地像跟屁虫一样跟在你们心中拥有神的权力的老师后面，因为他掌握了红领巾的发布权。

光阴逐箭，转眼便上了初中，老师一下子都变成了暴君，推行暴政，大有顺我者生，逆我者挨揍的架势，一心想把你变成他王国里的顺民，大部分的人选择了俯首帖耳，这些人以后都尝到了好果子，而你却成为他王国里的刁民，不思进取，不求上进，不愿去面对那些苦涩难懂的文言文，难算的几何和怎么说你都不知道是什么意思的英语。

白驹过隙，不等转眼，生活的阵营便从暴君的王国转移到了生命转折的前线战场——高中。站在高中的门槛上，回想过去的自己，你自己都忍不住笑了。高三那年，试卷堆积如山，好不容易从这座山上出来，发现山的外面还是山。老师说，这是千军万马过独木桥的时代，过去了，才有机会坐轿子，没过去的，也许就只能抬轿子了。狭路相逢勇者胜，也许是你不够勇敢，在独木桥上两次被挤了下去，一段时间里，你一度很失落，但很快，你便找到了安慰自己的话，你说，不管怎样，你都解放了。

上了大学才知道，大学不过是另一个坟墓，而在这个坟墓里早已人满为患。一年的大学生活，你都过的那么的虚无缥缈，那么的不切实际，你总是说那不是你想要的生活，可你却不愿去改变它，你说你的人生丢了目标，失了方向，可你在十字路口，又选择了做一只迷失的羔羊。你没有去争取自己的方向。你总爱抱怨，抱怨大学里太多的人都太现实，太世故，千金易得，知己难求，很难找到一个心灵干净的人。可这不能怪他们，因为社会太现实了，而大学不过是一个让我们慢慢习惯现实社会的地方。争名逐利是生存之道，一个人太正直只会把自己逼上绝路。

你很珍惜自己的每个朋友，特别是高中那群人，那群和你在高考的阵地上走过来的人。你认为那就是生死之交。在大学，你却不愿结交太多的人，你害怕他们不是掏心窝子的跟你好，可你错的太远了，保持距离，能保护自己，却也注定永远寂寞。不曾尝试，又怎么知道吃到得一定是酸的呢，所以这点你得改。

大二已经过去一半了，新的一年也开始了，你也应该有所改变了。别对自己太好，对自己残忍点，要知道太阳不是为你一个人而升的，你不耕种，别人会用了你的阳光。错过了春天，错过了夏天，别到了秋天，才问为什么你收获的是一片荒凉。永远也不要期望会有人陪你去造梦，公主只属于已经有宫殿的王子，而你现在不是王子，等哪天你有了自己的宫殿，我相信会有很多公主愿意嫁给你。努力奋斗吧，等哪天你功成名就的时候，你就可以很自豪的对你母亲说：“母亲，你知道吗，你是个很伟大的母亲。”

“为什么?”母亲问

“因为你生了一个伟大的儿子。”

二十年的光阴已经过去了，希望你好好珍惜自己，好好把握自己不再多的青春。

最熟悉你的人

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