内涵段子不仅仅搞笑，而且越看越有意思。下面小编给大家分享了一些经典的内涵段子精选，希望你喜欢。

经典内涵段子推荐

1、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票?咱没订船票啊……

2、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

3、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”

4、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

5、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!

6、高三，感冒了，零模考试没去。今回学校，一妹子来问题，讲毕给她说，我还没补考呢，再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说：“那我把下面都露给你呗”，全班安静，三秒后爆笑，妹子遂羞涩的低下了头。

7、昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了…

8、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…

9、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，(www.lz13.cn)一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……

10、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

11、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕!你咋不掏掏啊!

搞笑内涵段子集锦

1.青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从?” 禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼?” 青年答：“咸的蛋疼!” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去

2.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问，你又生病了?小明头也不抬的说，是的，头疼。老师说，你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了，小明说，就是因为医生不开证明，所以头疼。老师:滚出去…

3.哥们晚上酒驾，遇到查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。

4.儿子今年五年级，因为调皮考试没考好，我狠狠揍了两下。他跑去找他妈妈告状说：“妈!如果有人打你儿子，你怎么做。”我老婆说：“谁要是敢打我儿子，我就打他儿子，你告诉妈妈，是不是谁欺负你了。”儿子连忙摆摆手说没事没事，就随便问问。

5.今天散步，被一个小孩子吐口水!我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，人家也会给你糖的。”我就不信没人收拾你!

6.移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。一年后找到巫婆：为…巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下个月。老总点头。巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗?你tmd还想说话…!

7.最近在学驾照，昨天师傅对我们说，等你们拿照了买车了，都开到学校来让我看看，让我看看你们的车，以后在路上遇到你们的车我也好躲远点!师傅，至于吗?我们可是你教的啊。

搞笑内涵段子精选

1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗?这是因为，有人喜欢羽凡，一票;有人喜欢海泉，两票;有人喜欢邓超，三票;有人喜欢白百合，四票;还有人喜欢孙俪，五票……所以说这根本是五个人在战斗啊!邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言

2、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足政府所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者“抢生意”。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒!

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：“放心吧，没什么大不了的。”

7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?” 禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。” 香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。” 禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗?” 禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……”

8、北京的国际化程度已经很高了——10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光…

9、走在路上，猛地拉住妹妹：“注意脚下。”她低头看看：“噢，泥浆。”“哎~~~”我立刻回答。