成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒，像这样励志的经典的人生励志文章都有哪些呢，赶紧跟小编一起来看看经典的人生励志文章吧。

经典的人生励志文章：给予生活仪式感

我把照片合影之类的东西都烧掉，电脑手机中的都删除，他用过的毛巾碗筷，睡过的床上用品，穿过的拖鞋和送我的礼物都打包，直接扔到楼下的垃圾桶。然后又是两个小时的大清洁，扫除了他在这个家里的所有痕迹——这是某一年的某一天，我决定和前任分手后做的事。

晚上我坐在茶餐厅的老位子上，看着他匆忙走来，就像初相见，只是这次要说的不是情话而是别语。求爱需要一个仪式，不然那是轻薄，分手也该有个仪式，不然那是逃避。我走出茶餐厅的时候拿出手机，删除了他最后一点信息。尽管这是个用电子邮件、短信微信、打个电话就可以说分手的时代，但我还是需要这样一个仪式，和我曾经的爱做正式告别，为他流完最后一滴眼泪，然后永不再见。

我对喝下午茶这件事珍爱有加，即便一个人去喝杯咖啡也会盛装出行，那是属于我的午后，每一次都值得笑颜相遇。如果是和闺蜜约会，一定提前定好位子还要早到，我还会感受下温度，选择室内外哪里小坐聊天更舒适。

我重视每一次的约会、聚会、公干，把出差也当成一次旅行，所以才拥有了微笑的心情，能看到美好的眼睛，能感受温柔的能力。我是一个需要仪式感生活的女子，失去了这些，人生不庄重，情感不认真，生活会粗糙，人心会脆弱。

中国古人是重视“仪式”的，抚琴需要先焚香，喝茶更是过程繁复却自得其乐的事，好像不做足全套功夫，琴就弹不好茶就喝不香。

仪式是一种纯净的行为，有些为了拜祭祈福，有些看起来似乎没有意义或是目的，就像一场令人心旷神怡的游戏，但能为当事人呈现出眼前的世界是活色生香的。不要忽略心灵的力量，这种所谓的仪式感其实就是在表达我们对生活的挚爱，对困境无声却极富韧性的抗争。

老外去听音乐会或是看演出，必是盛装到场隆重庄严。各种节日、纪念日、生日都要一一庆祝，孩子学校的活动不论大小家长都会到场，毕业典礼更是举家前往见证的好日子。

国内孩子毕业，从幼儿园到博士生，哪张毕业照里也不见家长的影子，学校缺失最重要的教养仪式。如今各种奇葩的毕业照层出不穷，却唯独不见有人穿学士服和父母合影，也就没人想起日渐老去的父母，为了子女的学业有过怎样的付出。

生活中充满了忙碌，大家都借口忙就忘记生日，忽略节日，淡漠亲情，应付友情。一个人吃饭就凑合街头垃圾食品忽略健康，两个人为了房子孩子就没有了值得纪念的日子，很多人住在外观高档的公寓里，房间内却乱到脚都插不进去，偌大的屋子没有一点生活的气息。

厨房中的餐具五花八门什么能装就留着什么，卧室的大床上铺着分不清颜色花纹的东西，餐桌闲置不用堆满杂物，一家人拿着不同的碗碟对着电视机吃饭。大家又都在抱怨工作不快，生活无聊，情感平淡，却又不会好好吃饭，没有一点情趣，对自己的粗糙视而不见。你匆忙赶路必会错过风景，你缺少敬畏必会麻木冷漠。

我爸妈很重视一日三餐，即便是在物质匮乏的年代，每餐必会打开炉火变着花样炒出精致小菜，以至于我的童年一直弥漫美食的甜香，从不知道苦是何物。中学离家很远，一年四季爸妈会双双早起为我准备早餐和午餐，他们在厨房里忙碌的身影就是他们的爱情，如此家常的场景却被爸妈演绎得像是一幅画，而且数十年如一日从未改变。

那时候我不用做任何家务，却并不妨碍长大后有了家庭孩子，也能做得一手好菜让房间一尘不染。女儿问：“你哪学的妈妈菜?”我说：“心传。”

一日和女儿谈起爱情，她说：“我不喜欢那些花俏的婚礼。”我说：“那你也需要一个简单的婚礼，穿起婚纱走过红毯，我在红毯的这一边相送，他在红毯的那一边敞开怀抱，令人动容更令人尊重。”

女儿刚进初中时学校举办活动请家长参加，我远在万里之外也为了那一天赶到会场。没有几位家长到场，女儿却依偎在我的身边无比骄傲。我从不会错过女儿任何一件值得庆祝的事，也一定会送礼物满足她的要求。

我用行动告诉她生活极尽美好，现在我可以帮她拼脸，她必须靠自己拼到才华，将来才能得到她想要的生活。而在此之前，她要先学会自律和坚持，对生命和生活拥有敬意。

女友要换个收入前景都更好的工作，在辞职和不辞职之间纠结好久才做了决定，以至于新工作还没开始就已经觉得疲惫。我说：“你请原来的同事吃顿散伙饭吧，做个正式点的告别。”深夜她带着酒意给我打来电话，散伙饭中原先的领导和下属对她工作能力都大加肯定，让她对去新公司更加自信，而且大家酒后吐真意，让自己觉得前面七年每一天的努力和付出都是值得的。

我放下电话，笑了。是的，没有比这种具备仪式感的离职更完美的选择了，正式结束才会正式开始。

或许有人觉得这样的仪式感有些矫情，做不到那么周到也没有关系。但只要你试着并且坚持着去做一点，日子就像是给咖啡加了块糖，雨天给自己画了个太阳。你的心灵灿烂了，你眼里的世界就大了。

经典的人生励志文章：人生正能量

文|延参法师

人生这一路寻寻觅觅，寻找那份生命的意义，也活成了人生所有的经历，不管还有多少的困惑，人生总要继续前行，给自己一个忠告，可以在回忆中回味往事，但并不是把那些往事成为另一种悲伤，萦绕在心头，谁的生命也不是被往事裹挟，而是能活出新的改变，新的理解。

人生走过不同的城市，遇见不同的人，包括那些烟熏火燎的烦恼，到最后都成为值得回味的时光，每个人走在自己的人生旅途，该散去的纠结就不要留下痕迹，逢山看山，遇水过水，这人生的一步步，如此走过，如此踏实。

每个人在岁月里雕琢，也在岁月里觉醒，是非烦恼的纠结从没有断绝过，一个人的活法也就在这些纷扰中能够超越，找到自己能面对的角度，平衡的力度，用心观察的深度，能拿起的就去承担，更要学会面对那些力所不能及的地方如何能够愉快地放手，从那些平凡的日子里，活出生活平凡的受益。

每个人都想读懂世界，既要有面对烦恼的勇气，更应该拥有和气相处的和气，每个人的心头，也是每个人的世界，每一个念头活出来，每一个念头活过去，即是一条生命的轨迹，也是一趟生命的责任。

有时候面对生活的压力和紧张，会产生一种疲倦和逃避，其实生活原本就处处充满活泼，需要去处理，需要去化解，需要去面对，甚至是需要去改变。一个人对生活的理解，而不是受到思维的伤害，更应该发现内心世界积极的力量，自己的乐观治愈自己的伤痛，恰似一物降一物。

经典的人生励志文章：今天可以比昨天好一点

文/漠泱

发了个稿子到博客，标题是《要成功，是否真要先发疯》。很快有个小妹来说：“千万别发疯，我们会心疼的。在我眼里，你已经很成功了。”

看她这样说，就知道她没看稿子内容，因为内容里我是在质疑为了成功去发疯的做法。我回复她说，我不成功，也不会发疯。

同时我也说，你一定没看内容。她不好意思地坦言：的确没看内容。

这是常给我留言的小妹，关注我发的说说和我写的东西。跟很多不联系但默默看着我的姐妹们一样，在我的空间和博客出没。最初我并不知道这些关注有多密切，直到有天我在空间发了点牢骚又转发个广告时，有人来留言问：姐姐你的QQ中毒了吗?

为什么这么说?她们的意思是：你得注意自己的言行了。

这说法可吓了我一跳，就像这小妹上来说我已经很成功了，或是平时有人来说“老师你很厉害、XX你很励志”一样。

每次听到后，我都以为自己可以沾沾自喜，事实却只是觉得更羞愧。就像认证里显示的“作家”字样，看到那两个字，再看看自己那点小人气和出息，就明白不能陶醉在这样的小圈子关注中。

写了几个豆腐块发表在报纸杂志上，出了几本有点稿费的书，不过是圈内同行或是爱好写作的新人知道你关注你而已，有什么好成功的。

所以一旦有人说我成功或励志，我就胆颤心惊，诚惶诚恐。要是哪些作者简介里被宣传方加上什么什么师或豆瓣最受欢迎类的字眼时，自己就躲在屏幕后面让脸发一会烫。

我是个有些敏感的人，敏感的好处是懂得自知之明。不论是做事还是爱情场上，我都会放低姿态，也只会低估自己在别人眼里的份量，这样就避免了一些自以为是和自作多情。

但这不表示我不自信，也不是贬低自己，我只是知道人外有人天外有天，也清楚自己只是比昨天的自己好一点。因此总惭愧自己写的还不够有趣有味，对不起喜欢我关注我的人。

所以得知那小妹没看稿子内容就发言时，也没觉得气恼。满世界都是好书好文字，凭什么人家会捧着你的文章逐字逐句了然于心呢。人家关注我，也许只是礼貌和客气，或是正好呆在周围而已。

就是这样持续在提醒自己的不足、还需更努力往前走才能触摸到成功。虽然我不知道接下去要多成功才算成功，也不知自己什么时候才会满意。因为这样的不满意，好像只是明白变好或成功都无止境而已。

至于跟人比较，却从来没有那样的意识。去跟自己差的人比，会没意思，那是自欺式的自我安慰。而且任何人都有长处短处，你比的，无非是你行别人不行的。但同时别人行的，你也许又不行。

跟比自己牛逼的人比吧，会活的好累。追不上的时候，难免焦躁和恨自己不成钢。所以还是算了，跟自己比吧。跟从前的自己比一比，跟昨天的自己比一比。这样一比，看到自己不断有进步，心里就坦然畅快多了。

因为我的从前，也算是一本微小的苦难史。诸如儿时穷到吃了上顿没下顿;上学时总在借学费;初中没上完就因为家里困难辍学;17岁去深山乡村做代课教师拿150块一月的工资;再后来南下做过打工妹，火锅城收银员，彩票站打票员，游戏工作室12小时两班倒昏天黑地做游戏代练……

经历过饥寒交迫，接受过嘲弄欺压，遭受过白眼冷落，睡过地板，从一个出租屋搬到另一个出租屋，地下室老鼠跑上枕头同眠，连续一星期榨菜稀饭，一年到头没有路费不敢随便回家看父母……

就是从那样生活都成问题的状态过来的。那些还只是生存的问题。对于一个至今还相信爱情的人来说，一路上的情感纠裹就更不用说有过多少眼泪痛苦了。

自然也是叫嚷过生活为什么这么不公平，也想过活的这么困难不如去死，也骂过自己怎么这么没用，甚至绝望到一定程度时还用刀片划过手腕。

但终究还是死皮赖脸活下来了，并且一天一天好了起来。

当我发现自己什么也做不好的时候，想起了小时候的作家梦。在我快30岁的时候，才有勇气去试一试这个梦。当我第一个月投了几个稿子出去、第二月就收到稿费单时，眼晴就像被打开了，看到前面多了一条路，一条我愿意用力去走的路。我想你们若愿意坚持抗过一些困苦，最终也会找到看到自己那条路的。

当我发现稿费可以比我一个月工资高后，我放弃了那些原本就只是用来维生的工作。后来当有人问我为什么要写时，我会说：因为我没有更好的事去做。

但这条路就走的容易光芒万丈了吗?不会的，像《这个杀手不太冷》里面一样，小女孩问里昂，生活是小时候苦，还是一直这么苦。里昂只能说，一直这么苦。

当我放弃爱情从南方城市回到我的家乡，圆了我跟爸妈亲人在一起的梦后，才感觉到一家子的生活仍然紧张而混乱。收入不多，开支却不小。父母姐姐和她的女儿，一家五口人挤在一个不足一百平方的租来的套房里。

我不喜欢拼床，选择睡在客厅沙发上。白天人来人往喧哗不安，我只好戴上耳机听着音乐睡觉、等到晚上起来写稿。后来发现这样不太雅观，家里时常有邻居来，只好试着在白天戴着耳机听音乐写稿，无视身边走来走去的人和电视机里的叽哩哇啦。

后来我明白了：只要你想克服困难，都可以找到解决方法克服掉。前提是不要给自己找一点借口，也不要觉得自己很无辜很可怜。

那时候我常常想，明天我们家会不会没有饭吃，要去哪里借房租?我会不会这样孤独终老并且饿死?那是夜深人静极绝望时才会一闪而过的念头。其实这年头只要人勤劳，也不至于会没饭吃。但我想让爸妈亲人过的更好点，我告诉自己我可以，只要我足够努力。

同时我也想有属于自己的房间，不会被债务追逐或压得抬不起头来。并且即使我真的要孤独终老，也有足够的积蓄生存下去。

我没有在小城试图找工作，一个没有文凭没有技术的大龄女人，能做的怕是只有到超市去做收银或整理货物。这个没有工厂一条街十几分钟就走完的小城，即使有个工作工资也不超过1500。于是我专注于文字，即使知道短期无法靠它发家致富，却就是相信这条路有无限可能。既然我能走出第一步，如果我不放弃，那就还有更多未知的可能在等我。

这当然不是一帆风顺的事情，但很快，我们还是解决了住处的问题。房子不大，但至少不用再担心交不起房租被赶走。父母在身边，不用再担心没有路费回家看他们陪他们。在这样略微心安的状态里，我在这条文字路上又挣扎着多走了一段。

即使现在还不承认也不被承认自己是个真正的作家，但这个小时候随口一说的梦想，至少是看到了一点曙光。文字虽然是些豆腐块，但变成铅字的感觉，是种找到位置被认可的喜悦。书虽然不畅销，但至少是拿了稿费被肯定的。虽然不成系统，却有愿意跟自己学写作经验的兄弟姐妹，他们愿意交学费跟着我，也有其它网络培训班愿意出课时费请我去他们的课上胡说八道分享经验。这此细微的迹象表明，自己至少不像昨天的自己那样一无是处了。

这一切的转变过程，我不知算不算是在奋斗，但我知道这样的过程里，我是一定付出过努力的。这努力里包括耐住寂寞，包括放弃爱情，包括挑灯夜游不断学习，也包括每一天对自己文字不满意而不断审视和练习。

我不知道最终我会成为一个什么样子的人，我似乎并不在意结果如何，因为我一直在认真对待我的每一天和每一步。我知道我可以不管结果，但很在乎每件事的过程。

我在这个一路走来的过程里，从未放弃过坚持，从未觉得当下就是成功而止步。如果一定要我说什么是成功，我想完成每一个阶段的小我也算成功。因为我掌控不了过去和未来，我能做的只有在当下做我能做的，并一点一点看到突破。