今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”

1、“为什么这么多年过去了你越来越胖?”“因为别人吃饱就停了，而我吃饱了一种食物还能再吃另外一种食物。比如吃饱了麦当劳，还可以吃一点饼干，吃饱了饼干，还能再吃一点冰激凌。”#说吧，到底还能吃多少!#

2、喜欢那些只要吃到好吃的食物，脸上就会露出傻傻笑容的人。因为他们懂得感恩，是无比善良的人。

3、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”#问了半天才知道“仙人掌，防辐射的!!”#

4、今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

5、我爸用手机登QQ。登了半天都没登上去，问我：为什么我的登不上去?我问：你刚申请的吧?他说，不是啊，我刚刚自己随便想的……

6、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧!”新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇!”。司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人……”

7、今天去相亲，女孩问我：“有车吗?”我说：“没有”又问：“有房吗?”我说：“也没有”最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”我灰溜溜的说：“不，我是现实中的!”

8、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

9、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗?她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。

10、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗?女：当然介意。男：如果是马云呢?女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢?女一巴掌过去……

11、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!”

12、医院，正排队挂号，一中年妇女突然插队到我前面。我说“大姐，都在排队，你为什么要插队呢?!”大姐回头直接一句“因为我没素质呗!”我竟顿时语塞!轮到她到窗口了，我从后面一脚把她蹬一边去了，她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊?”我笑着说“因为我有病呗。”

13、女友红着脸对我说：「和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……」我大喜道：「真的吗?!难道你……」女友用力点点头：「嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了!」

14、老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么?我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说?我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢?我说：你看，没有懂吧。

15、女友说这几天是草莓节，希望和我一起去。我暗自窃喜她不再是一味的宅在家里。可见面那天我们还是吵了一架。她一身金属朋克，而我，拎着个水果蓝。

16、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说。我掏出会员卡说：要不你们用我的吧，付现给我就行。男的一脸为难地说好。——小伙子你这手段我也是玩过了。(请叫我活雷锋，谢谢!)

17、早上路过一个算命摊，心血来潮找先生看了看手相，他沉思了一会儿，表情略为凝重地问我：“小伙子是否感情不顺?”我惊讶地问：“何以见得?”……“据老夫观察!你撸纹颇深，且杂!”……“何解?”……“我这有一款新上市的护手霜，你要不要试试?”

18、男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。

19、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲地单身。何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

20、每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕;每个女人都是雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是戏曲家：描眉、画谱、踩厚底……

21、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。

22、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”我……

23、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么?女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲?

24、我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

25、一个好的老公钱包里面应该要有老婆的照片，对不对? 神回复：这是错的，一个好老公就不该有自己的钱包。感觉好有道理。

26、上个月写了一篇论文，礼貌性的给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方，作者……

27、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。

28、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了，小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!!

29、人生在世，总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦，击垮你最后的防线，比如“你晚了一步，红包派完啦。”

30、apple watch发布后，果粉们急需“衬衫袖子的100种挽法”的教程。#长达18个小时的超长待机!#

31、看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师!

32、一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子?”同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”随后我说：“好孙子……”

33、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗?”“不困啊!”“我杂这么困呢?”“你听课了吧?”

34、长期对某样事物保持关注需要两个前提： 1.有兴趣， 2.买不起。

35、早点睡，不是因为疲倦，是为了早点结束糟糕的一天。

36、电视剧里老演“给你10万，离开我女儿”，世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿”……是不是觉得残酷多了。

37、爸爸从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

38、记得大学那会没生活费了，给老爸发短信说：“爸，我有件事想和你聊一下。”很快就收到一条回复：“人只喝水，可以活7天。”然后就没有然后了……#这就是亲生爸爸!#

39、相亲的价值：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。竟然无言以对……

40、你搬的每一块砖，砌成了别人壁咚的墙。