致去世爷爷的一封信

发布时间:2017-06-06 15:14

书信传达的时空隔断衍生了书信的远距离想象,悠远而丰富的邮品世界便是它的艺术生成。致去世爷爷的一封信范文要怎么写呢?下面小编整理了致去世爷爷的一封信范文,供您参考!

致去世爷爷的一封信范文一

我最敬爱的爷爷:

今天已经是你离开我的第32天了,你知道吗,我真的很想你。尤其是每当我不开心的时候就会很想你,而每次一想到你就会很心痛。现在的你应该是不知道的吧,不过我真的希望你能知道,能安慰一下我,真想和你说说话。

最近真的有好多的事情发生,现在就让我慢慢告诉你吧。就在你走后没有多久,爸爸也去医院做了一个小手术,虽然很小,但是因为他不太听医生的话,痛了很久,似乎要好好地养比较长的时间才能好。要是你在的话,你肯定又会说他了吧。

你知道吗?你走了之后,婆婆真的很孤独,现在就剩下她一个人了,她真的很伤心很伤心,或许比我们任何一个人都要伤心,就在你走了之后不久,她也生病了,虽然她不是亲婆婆,可是一生来就是她带着,还是有些感情的,我也还是会心痛的。以前即使她没在家都会常常打电话给你;我在学校几乎是每周至少都会打电话给你,现在她、我都能打给谁呢,我们都很想你。真的很舍不得你走,可是现实真的很残酷,明明你还可以陪我们一断时间的,可是……我现在真的还是没有走出来,都有些不敢回家,害怕一回家到处都是你的影子,会更想你,会更心痛。感觉家里少了你,就少了家的温暖,似乎有种家都不是家的感觉了,好冷清的感觉,每次想到这些都会心痛,都会忍不住要流泪,或许是自己太脆弱了吧。真的很想你,爷爷!!!

在你走了之后,去翻看你曾经的东西,发现原来你真的是一个很细心的人,你留着你女儿曾经小学时做过的作业,留着别人跟你写过得信,留着曾近的照片,但是留得最多的就是你取钱的回执单,从这里也可以看出来你也是一个很节约的人,因为你的那些取钱的回执单上几乎每次都不会超过500元。可是我还看到了你写的自传,才知道你是一个曾经很命苦的人,只是你有比较好的机遇让你光荣的成为了一名人民教师,看到你的自传之后心又痛了,感觉曾经真的很不理解你,有种很对不起你的感觉,也或许是长大了吧,也一点一点的在明白一些道理了。对不起,我最敬爱的爷爷。

最近我也和他发生了一些不愉快,有时候觉得是自己想太多了吧,可是真的是很不舒服,有时候就一直憋着,憋多了真的很想发泄出来,可是真的找不到可以发泄的地方,只觉得心里好难受,那几天我每天夜里都会很想你,每次都会窝在被窝里偷偷的哭泣,那种感觉真的好难受。你也见过他吧,你也觉得他还可以,是啊,我也觉得还可以,但是有时候真的觉得有些累,可能也是自己想太多的结果吧,真的好想好好地和他走下去,不过我也知道生活不可能是一帆风顺的,总会遇到些波折……尽量承受吧,真的到自己觉得承受不了的那一天再说吧,顺其自然。

爷爷,从小到大就一直和你生活在一起,不管是学习还是生活都是你在为我花钱,你在为我操心,你也算是我半个爸妈了吧?虽然你有些凶,但是你很少对我凶,而且你对每个人否很好,只是你每次心情不好就会喝酒,喝酒之后就会发脾气,但是你都不会对着我发脾气。现在没有了你为我操心了,感觉心里空空的。我很想你,我们都很想你。但是有时候又不敢想你,因为每次一想到你就会很心痛,心里就会很难受,会忍不住想要哭。

致去世爷爷的一封信范文二

亲爱的爷爷:

您好!

您离开我们已经好多年了,虽然我从来没有看见过您,但我真的很想念您,很希望您能复活,因为我有好多话要和您讲。小的时候我心里从来没有爷爷这个概念,直到上了幼儿园、小学,看见别的小朋友都有自己的爷爷,而我却没有,才问妈妈,妈妈说:“爷爷在一次意外中去世了。”我真的好伤心,眼泪就忍不住流了出来!

爷爷,现在我已经九岁了,马上要上小学三年级了,我不仅挂上了红领巾,还是班级的卫生委员,现在我一定要好好读书,将来成为社会有用的人材,您一定要为我加油!奶奶现在身体也还不错,就是一个人好寂寞,有时想起您经常要难过,不过您放心,我们经常会去看她。哦,对了,爷爷,姐姐今年考上了大学,我们别提有多高兴了,您一定也会很开心的是吧?爷爷,现在定海变化也很大,这里还成为了舟山群岛新区,如果您能看到该多好呀!爷爷,虽然这是一封寄不出去的信,但我真的希望您能看到!此致

敬礼!

您的孙女 张馨尹

2011—8—20

致去世爷爷的一封信范文三

爷爷:

这么叫您一声,眼泪就模糊了我的视线,心脏,也也剧烈地疼痛起来。 可惜一切来得太晚了....

一年的清明又即将来临。今天的天气清朗,但还是有点凉,我穿着白色大圆衣领的外套坐在电脑前跟您说话,之所以不用写信而用说话,是我总觉得您在冥冥中的某个地方注视着我,我说的话,您一定听得见,即便我不出声,您也可以从我悲伤的眼神里读懂。

是啊,我的眼神多么悲伤,面容多么憔悴,岁月把一些细碎的痕迹正在悄悄地印上我的眼角,我不再是当年那个懵懂无知的孩子了,爷爷,我在长大,我在成熟,我也在老去,再不给您写这封信,我怕有一天我要老得打不动字了。

爷爷,你已经离开我整整13个年头了。你去世的时候,我已是15岁了, 我那时候已经知道死亡是什么意思,知道死了就是活不过来了,听着爸爸撕心裂肺的哭喊,我竟然连哭都哭不出来,因为我的心已经痛得麻林了,我是多少的舍不得你的离去啊!从来没有人告诉过我死亡和活着是完全不同的两个事情,是我在以后一生中以后无论怎么想念,爷爷永远都不会再回来抱我一下,亲我的小脸了;是妈妈打我骂我的时候,永远都没有那个强壮的身影出来为我遮着挡着了,每天傍晚在门庭叫我这个调皮好玩的孙女回来吃晚饭,也永远不会再有您留下那一半水煮蒸蛋等着我了,一边吃蒸蛋一边听你讲自己被日本抓去修铁路又是如何逃脱的历史,虽然我已经都能倒背如流了,可是从来没有打断你,因为我爱您!爷爷,您知道嘛,你您走后的一年里,我喜欢呆在您的房间里,睡在您生前睡过的被窝里,不肯出来。因为一直以来我所有的学习动力都是您给的,当时的理想就是有一天一定要让爷爷您过了住上大房子过上好日子,每天黄昏搀扶着您踩着夕阳走在小道上,直到永远....可您没等到这一天,没让宝宝有机会孝顺您。您这一走,把宝宝的精神之桩也带走了。全家人都说我傻了,学习成绩也越来越差,高二时期未考试我连及格都达不到,我把自己放弃了,爸爸为了让我振作起来,很快就把那两间屋子卖了,把我接回到了身边....可我一点都不喜欢这所大房子,因为里面没有您,那怕是您的味道。从我一出世,他们就没有尽到过父母的责任,是您把我养大的。爷爷,您这个最疼爱的孙子,这个被您宝宝的叫着孩子,在您去世的时候居然连掉一滴眼泪都不会,上帝啊,您会饶恕我的愚蠢吗?我这么一个傻傻的孩子,您为什么这么爱怜我呢,我真想问问您,却永远听不到您来回答我了。

昨天在整理书柜时,翻出被自己压在最低下的书信,我突然泪流满面。24岁,我平生第一次恋爱了,信封里,有他给我写来的信,一封一封,都叠成心的图案——感谢那一次的爱情,是它让我的心开始在懵懂中苏醒,开始善感并且懂得思念和怀想。可就在昨天我把它们全部给烧了,因为我如今不再爱这个世界上的很多人,一些我爱过的,我也已经不再喜欢,甚至连回头看一眼亦不肯,我都不喜欢了,我不要了 .

爷爷,19岁的我真是发了疯一样地想回到我和您曾经生活的那个院子,还住在那里,跟以前一样,纵然您不在,从空气里闻闻您留下的味道也好。我尤其怀念我们住过的那两间房子,我怀念那张着蚊帐的床,床头的那张书桌,桌面下压着的我们全家的照片。窗台上有我们的日用品,墙角有柜子——这些,我都记得那么清楚,仿佛一切都未流逝——可我知道一切都已过去,我回不去了,永远回不去了......

爷爷,我总不能相信,您就这样从我生命里消失了,都不再回来了,您的温暖的身体、宽厚的手掌、爽朗的笑声、温柔的低唤,这些,是真的消失了,从我身边的空气里,消失了。可您曾经是个活生生的人哪,有血有肉,有欢喜有悲伤,这些,怎么可能消失呢,我不能明白,爷爷,你怎么能和一缕空气一样消失得那么干净彻底,好象您从来没有存在过,好象一切只是一场虚幻的梦。生命,竟是如此无常与脆弱!

爷爷,爸妈的身体都很好,也许你会问,宝宝你呢?我不能回避现状,我自今还是孤身一人,不过爷爷,您别担心我的生活,感谢上主的宽容和庇佑,我现在生活得很好。也有人喜欢我,但我只会嫁我爱的人和爱我的人。我的工作虽然不稳定,但收入还不错,维持我的生活都没问题,现在已经没有所谓的铁饭碗了,只要有能力,到哪都可以有工作。这些,爷爷,您都别担心,我长大了,学会了很多东西,如学业啊、外语啊,这些我都做得很好,不比一般人差。爷爷,您笑一笑,生前您最希望的是我长大后成为一个聪慧的姑娘,这些,我都努力在做到。为您的孙女骄傲吧,现在我是个独立、坚强的女性,也没有人再能欺负您的傻孙女了。

爷爷,天气预报说表明会下雨,不知您坟头的泥土湿了没有,杂草,有多深了呢。还有四天就是清明节了。可宝宝却不能回去看您。爷爷,如果还有来世,我一定还要再当你的孙女!您不能拒绝的吧,神若垂怜,希望可以把我的信带给远在另一个世界里的您。

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