思念逝去的人心情随笔

发布时间:2017-02-18 16:17

思念逝去的人,是对他们的一种爱。下面是小编精心为你整理思念逝去的人心情随笔,希望你喜欢。

思念逝去的人心情随笔篇一

晚饭上,妈妈端上一盘丝瓜汤。我拿起筷子翻了翻,挑起一片丝瓜送入口中,那味道很淡很涩,一点儿也不地道。

这不是妈妈厨艺不好,只是吃丝瓜还太早吧,5月中旬就有丝瓜,这种反季节的果蔬是我所忌讳和讨厌的。

又或者,是这盘丝瓜汤勾起了我心中太多的涟漪吧!

爷爷是特别爱吃丝瓜的,只是他有气管炎,下不得厨房,所以总是奶奶下厨做饭。有时,手头不那么紧张,奶奶也会留神的往丝瓜汤里捎上几片肉。爷爷总说,那样的丝瓜汤是最美味的。

丝瓜汤刚上桌,爷爷便会盛上一大碗,然后开始到处串门,似乎在炫耀那一碗带肉的丝瓜汤。每每碗底上贴着一圈丝瓜籽,爷爷便用那只看似很脏的手把它抠出来,然后巴拉巴拉一口吃掉,喝完汤,便觉一身自在。

往往这个丝瓜汤,总是有我的一份儿。爷爷总是会在丝瓜汤出锅时悄悄给我留下一碗,还是肉较多的那种。每次,等到我放学回家,汤都凉了,奶奶在家便是奶奶帮我热一下,而通常我回家,奶奶都出去了,没办法,爷爷也得下厨帮我热汤。每次都是,坐在堂屋里,就能听到爷爷咳得抽心的痛,端着汤从灶屋走出来,爷爷的脸早已憋得通红,眼里还噙满了泪水。

“思翔,喝汤”。把汤放下,爷爷便搬个小凳子坐在一旁,一动也不动的看着我喝汤。时不时的还能听见一两声允口水的声音,偏头一看,爷爷正泯着嘴巴。“爷爷,要不,你再喝点吧”,这时,爷爷总是起身要走“爷爷吃过了,吃过了”。

每年丝瓜末季,爷爷就把老得发脆的收回家,掏出丝瓜籽做来年的好苗,丝瓜壳,便拿来作鸡毛掸子,丝瓜瓤则是奶奶最爱的洗碗布。

近几年来,我讨厌吃丝瓜了。

今年,地里的丝瓜又开花结果了,往年的“洗碗布”,“鸡毛掸子”都还在角落里安详的呆着。只是地里的丝瓜没人去摘,没有人想摘,没有人吃,也没有人想吃。

一切都在,只是爷爷已不在。

如果可以,我要用我一半的生命去做一个农场主,种下大片的丝瓜,烹饪出最美味的丝瓜汤。

“爷爷,喝汤了”,你听得到吗?大概听得到,大概再也听不到了。

思念逝去的人心情随笔篇二

外公去世已经二年有余了,回想起他去世时,我竞没能见上他最后一面!

外公去世时正值伏署,热得连屋前的知了都不叫了,只是潜伏在树上,仿佛它的生命中最后一个夏天将要逝去。那时也是署假末了,我闷坐在家里无趣地翻着书,但我却什么也看不进去。这该死的鬼天气!

外公那时正病得厉害,外婆又因病住进了大姨家,无人照料,幸得隔壁阿婆地的照顾。只是后来隔壁阿婆突然打电话给我母亲,说外公的病情愈来愈严重了,母亲这才是推脱繁杂的工作,携同我一起去了外公家,屋外院子里的杂草无人照料,疯狂地生长,参差不齐地点缀着这片不完整的土地,那扇厚厚的木门虚掩着,我轻轻地推开门,发出咯吱咯吱的声响,外公躺在自己的房间,阳光射不进房间,只有穿堂的凉风飕飕地走过,外公古铜色的脸上看不出一丝血色,干瘪得就像揉皱了的纸一样,瘦得只剩皮包骨头!印象中的外公是最喜欢躺在晒太阳的,那时的他面色红润,身子骨健朗得很。乞料,今日怎会是此番光景,不免心中生起一阵感伤。母亲要伺候外公清洗了,叫我到外面草地上去。我在草地上无事可做,伙伴们又都不出来玩耍了,我也好久没回来了!那就四处看看吧。我沿着石子小路慢慢往下走,一直走到了村里人们赖以生存的那惟一的一口井边,名称我已记不清了,但井边有一颗大榕树,听村里的老人说,这颗树有几百年历史了!树下有一张小石桌,两张石凳。这原是一块大石头的,后被人们凿成了这形儿,多少年的风吹雨打,终于把它磨光滑了,但还是抹不去那大大小小的凸起。我坐在石凳上,树叶带来一股清香,也将我的思绪扯到了过去……

外公外婆都还安好时,外公就会在这张小石桌上,铺上一层胶纸,上面摆着大大小小的零散玩意儿,有吃的,有玩的,时不时还会有外公亲手用竹子编的一只小鸡、事只蜻蜓。所以每次我回来,都会有意外的收获,每次外公听见我与母亲的脚步声便从屋内迎出来,对我说:“外孙女来了!快快快,外公给你留了好东西。”我便跟着进了房间,到最深里有一只小林箱,他便从木箱里拿出他认为最好吃的,最好玩的东西。这些都是外公特意留给我的,我心里是说不出的喜悦,我露出了笑脸,外公也呵呵地笑着,眼角的皱纹挤成了一堆。

口袋里电话的振动把我拉回了现实。原来是母亲,见我去了那么久还没回,很担心,我挂了电话赶忙回外公家去。母亲说,外公的病很严重要有人照料,正好此是表哥赋闲在家,于是就让他与母亲轮流照顾外公。就这样,日复一日,这日子也过了大半月。

记得外公去世那天,好似是什么重要的日子,母亲说有急事要回天柱,而表哥也事不在身旁。我也跟母亲回了天柱,因她有事,我只得在家中玩耍,好在还有邻家小妹陪我玩,才少了几分无趣。那日的开压得很低,死气沉沉的,我心中有不祥的预感在涌动,就在这时,电话急急忙忙地响起,电话里传来母亲的声音:“快!快!下楼,周叔叔的车等着来外公家”。说完就匆匆忙忙地挂了电话。

我不解地跟随他们到了外公家,令人诧异的是,远远望去,外公家一片通亮,外公平日是早早就睡了的,今日怎会如此明亮?到近了些,吵闹声异常,我带着一肚子疑惑,走完了院子外的最后一层石阶。院子里有许多人伫立着,脸上流露出悲伤的神情,我好像明白了什么,走进里屋,只见外公身上盖了一层白布,母亲在一旁痛哭。这时的我才完全明白了:“外公去世了!”我不禁簌簌地流下泪来。

外公下葬那天,我去了,不过是在路口等候,里面的气氛并不适合我,我伫立在路口,沉沉地思考着,外公的一生,有福有灾,有喜有悲,老了又能安静地离去,此生,亦足矣!

作为一名逝去者,外公可以给我们太多的启迪,以及对人生的感悟。外公漫长的一生中,爱人与被爱都是相互付出的,这也是亲情最美丽的诠释!

思念逝去的人心情随笔篇三

那一年冬天,我10岁。家乡这个城市第一次给我的记忆里送上了雪花。不一会,窗外就白雪皑皑。我抱着父亲送我的足球兴奋的满院子的奔跑。我们打雪仗,堆雪人,踢足球,一点也不觉得冷。

那一年冬天,我11岁。我抱着小提琴匆匆的赶到房间,好不熟练的折腾半天才拉出那一首五音不全的生日快乐。父亲笑了,我却哭了。

那一年冬天,我12岁。母亲带着我去了丽江和大理。第一次见到雪是在玉龙雪山。我抱着氧气袋,站在山顶,抱怨着父亲为什么不一起来看看雪。

那一年冬天,我13岁。我用电脑做了一张贺卡。别人问你电脑和谁学的?我说和我爸。

那一年冬天,我16岁。家里来了小宠物,一只雪白的萨摩耶犬。那种雪白,就像第一次见到的雪花一样,洁白无瑕。

那一年冬天,我17岁。我和所有孩子一样,渡过了单纯叛逆青葱无暇的花季雨季。

那一年冬天,我18岁。我幸运的去看了北京奥运会。看着国旗护卫队的英姿飒爽,我说我也要穿上绿军装。

这一年冬天,我18岁。我穿上了绿军装,如愿以偿。我第一次没有在家里过年。我想父亲,想母亲。我熬过了最难忘的新兵连。

这一年冬天,我19岁。我第一次打靶得了优秀。我打电话告诉妈妈,让妈妈不忘告诉爸爸。

这一年冬天,我20岁。我考上了军校,去了广州。我兴奋的好几夜睡不着觉,因为老爸你曾经来过广州啊。

这一年冬天,我21岁。我抱着足球,参加大学的校内足球赛联赛,最终得了冠军。

这一年冬天,我22岁。我已经可以抱着小提琴完整的拉下那一首生日快乐。

这一年冬天,我23岁。我在学校用计算机制作了教学视频和毕业视频。别人问我,谁教你的?我说我爸。“你爸现在还教吗?”我说“他不教了。”

这一年冬天,我24岁。我毕业了,我一路的追赶,父亲却一直在路上。

爸爸,我想对你说,你没看过我踢球的样子,你没看过我穿军装英姿飒爽的样子,你没见过家里来的新宠物,你没听到我用那把小提琴流畅的拉下那一首“生日快乐”,你是计算机教师却没来得及把最厉害的电脑技术教给我。

爸爸,我想对你说,我想和你一样,在那雾霾的冬天你和病魔斗争的过程中,从容而坚强。我想和你一样,在那个无比寒冷的冬夜里,不忘用微笑抛洒温暖。在橄榄绿的生涯里,我受领任务去了渤海明珠南戴河,发现大海的潮汐是为了眷恋沙滩的柔软。我毕业实习到了天涯海角三亚港,发现天和地的距离不是最远的距离。如今,我在祖国滇南的边境线,发现星辰的闪耀是为了衬托夜空的深邃。

可是,你在我穿梭的身影中渐行渐远,你厚厚的臂膀在夜夜遥望中,朝着一个方向固执的张开,终于相信,你是我夜归船的那盏明灯,亮在我遥遥生命的河里,永不熄灭。

爸爸,我想对你说,我守卫着祖国的边疆,凝望着有你的远方,纵使时光怎样的老去,不老的是你对我,深邃如许的目光。今天,我又整理好戎装,祈盼着你能看到有我的地方,让我给你送去春天的怀念。

爸爸,我想对你说,谢谢你爸爸,又一年冬天到了,我,真的长大了!

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