猴年马月搞笑说说
生活节奏太快，连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?今天的“猴年马月”终于到来，下面是由小编为你提供的猴年马月搞笑说说，希望你喜欢!
猴年马月搞笑说说精选
1) 曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
2) 有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇
3) 一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子 生日快乐!朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着“张条子 生日快乐!”
4) 清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...
5) 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。 我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
6) 小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。
7) “儿子，娶了媳妇不要忘了娘”“妈，你放心我会继续娘下去的”
8) 上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦!乱伦……乱伦……
9) 今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。
10) 刘易阳：媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。 童佳倩：老公，那我以后叫你什么呀? 刘易阳：以后我就是易阳迁徙。
猴年马月搞笑说说大全
1) 我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子
2) 上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话!!!” 然后我同桌就脑抽的回了句 “吻我!” 当时全班爆笑哈哈哈哈
3) 为什么古代不允许女人当官? 因为每当犯人对她说：大人你听我说啊! 就会传来～ “我不听我不听!”
4) 在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。
5) 去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记
6) 昨天乘电梯，进来个老爷爷牵着一条绳子，我特么以为遇到了灵异事件，老爷爷一回头说，妈的，我狗呢
7) 记得初中老师出了个半命题作文，《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》
8) 一个朋友说：82年发生了什么?葡萄大屠杀吗?怎么那么多82年的拉菲?
9) 下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：☞师傅等等，师傅等等!☜师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。师傅：…………
10) 某天去阳台晾衣服，听到隔壁小萝莉唱歌:大风车呀吱呦呦地转，他妈滴他妈滴真好看
11) 我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊!” 那小屁孩现在还没找回调!
12) 刚才在楼下便利店买东西，结账的时候， 老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。 他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入， 他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。 然后我结完转身要走， 他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…
13) “把我的杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “那把我的杯子请上来”
14) 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?
15) 今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!
16) 今天逛街，尿急，上了公厕，男票在外面等着想逗逗他，给他发了个信息：“老公，手机掉坑去了，怎么办?”男票回：“难道是屎给我发的信息。。。”
17) “我干了，你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说。
18) 我的脂肪细胞平时好吃好喝供着他们，结果天气一冷他们都装作看不懂的样子，不肯为我燃烧给我供暖，心好凉，养了一群白眼狼。
19) 某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响?” “影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”
20) 今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……
21) 今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”
22) 今天培训的名额下来了 ，我怒问老板 ：为啥没有我 ?他说 ：别着急 ，下次给你报名 ，我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 ：嗯 ，差不多就那时候吧! 我………
23) 一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我) 眼睛：eye(爱) 膝盖：knee(你)
24) 一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!
25) 领导：今天的报纸怎么还没送来?秘书：我也不知道啊，邮局办事真慢!领导叹口气：唉，那我这一上午干什么呢?秘书：要不我来当报纸吧?
26) 小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可为什么总有人说我酷毙了?傻子：我也觉得是这样，长相太残酷应该拉出去毙了!
27) 去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说：恩，这样夹肉比较方便。
28) A：唉，少壮不努力老大徒伤悲啊!B：怎么那么伤感了?A：要是当年高考我多努力一点，我现在也不会在这里搬砖了?B：哦?你当年考了多少分?A：当年本科线是545分，我考了54.5分!B：你特么真的是应该再努力一点点就够了!
29) 俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!
30) 一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问: 那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼。。
31) 女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚。”我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉………后来那个鬼安慰了我半天。
32) 今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。
33) 我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。
34) 早上一觉醒来，发现女朋友(很胖的)竟然爬到我身上，看着她含情脉脉的说：“亲爱的，我是你的小棉袄，可好?”我揉了揉惺忪的睡眼就回答说：“有你这样二百多斤的小棉袄吗?我也是盖不起。享受那个受不起。盖上你人家得说我是‘大衣哥’。”女朋友听完，一怒之下，只一脚就把我踢到床下。
35) 看小说总是写什么，一见钟情的，就问闺蜜“你有过一见钟情的感觉吗?”她说“当然”。我就八卦的问“什么时候啊?快说说”她说“难道你没见过人民币吗?一看到就喜欢啊”我.....
36) 我上厕所会抽烟，而且还喜欢用打火机烧东西。今天到了单位感觉肚子不舒服，于是去上厕所。然后蹲下点根烟，拿着打火机心想烧点什么，这不口袋里有纸巾吗，于是把纸巾拿出来烧着玩。然后我才发现我傻逼了...
37) 今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯 问：李白的老婆和女儿叫什么?没猜出来 最后他说出答案：赵香炉和李紫烟 当我明白时 心里有万只草泥马奔过啊!
38) 一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话 磨蹭啥呢，快点洗碗去。
39) 妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适。。我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发。。。
40) 儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊?爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气;这就是节约和小气。
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