县长视察，要和村民一起吃饭。村民说：“不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话?”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

谈恋爱找对象的时候叫选股;结婚就叫成交;生孩子就叫配股;结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;夫妻生活感情不合那叫翻空;感情不好又离不了的，那叫套牢;好不容易离了吧，那叫解套;离婚以后，人才两失了，那叫掏空;嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

1、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了……

2、情人节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后我一回头……就米有多少人了……

3、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

4、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来!尼玛的，咱俩都结婚半年了。

5、谈恋爱找对象的时候叫选股;结婚就叫成交;生孩子就叫配股;结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;夫妻生活感情不合那叫翻空;感情不好又离不了的，那叫套牢;好不容易离了吧，那叫解套;离婚以后，人才两失了，那叫掏空;嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

6、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?

7、火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱?” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的?”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”

8、上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗……”

9、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人!!” 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手!” 我莫名其妙地看着她，问怎么了?她又怒吼一句：“没事!” 然后倒头睡了……今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了…

10、老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：“小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!”老公誓死抗争。老婆转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”老公说：“给个理由先!”老婆：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了…”