关于搞笑的说说很多人都是超喜欢的，因为看了之后心情会变好!下面是小编给大家整理的关于搞笑说说，供大家阅读!

关于搞笑说说

1.冷，发自内心的冷，心也空了

2.我对你隐身对其可见，你却视而不见，这是要我放弃你的意思吗

3.如果他总在为别人撑伞,你何必为他苦苦守候在雨中

4.爱不是说出来的,是(做)出来的

5.嫣然回首，你咋还没走

6.已婚女人对未婚女孩撂狠话：祝你将来有个跟我婆婆一样的婆婆_ゞ、.·°

7.※亲爱的，让我葬在你家祖坟里吧

8.看你那样子就知道你父母制造你的时候不认真!

9.为什么总是失去后才懂得珍惜?钱总是用完了才更爱它了。

10.一周的正经事是时间过周末，周末的正经事是赖被窝

经典关于搞笑说说

1.年年月月花相似，岁岁年年……人相同--还是一个人……

2.光棍累，明明都喝醉，还是做梦追美眉。

3.光棍惨，刚刚郁闷完，还有节日短信来摧残。

4.光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子!

5.早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动。

6.看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习。

7.真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。

8.终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 因为那样就没人会和你抢了 。。。

9.等以后中国发达了 让老外来翻译文言文。

10.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

11.下一次爱情来的时候我一定会先走开

12.手放不开心还存在

13.世界上那么多人只有你能拯救我的快乐

14.我没有忧伤，只是不想拥有太多的表情和情绪。

15.只有在你面前，我才会放弃我的骄傲，我的自信。

16.孤身一人没有牵绊，光棍一条来去方便。节省开支，节约空间。结婚之人无比慕羡，有家之徒哪得空闲?单身人你可别抱怨，趁此机会快乐天天。

17.我要发动起义丶炸平那个破学校。

18.开学的心情比上坟都沉重

19.上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与。

20.【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

21.一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了

22.我的世界不能安静一个人时比较容易想你比较容易难过

23.我很疼却不能哭出声我很恨却不能告诉人我很委屈却解释不出我的痛

24.过了太久没人记得当初那些温柔我和你手牵手说要一起走到最后

最新关于搞笑说说

1.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

2.甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

3.丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

4.山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸!休数日再战，再被奸!养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫?

5.一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

6.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

7.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

8.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!

9.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

10.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

11.病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

12.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

13.某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗?医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块!

14.一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了?医生：您遇到了车祸。病人：我在医院?医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

15.小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!

16.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦!

17.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

18.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?

19.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

20.棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎吗?

21.阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去问道：老兄，要帮忙么?男子摇摇头说：不用，戒烟这事就得我一个人来。

22.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

23.某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!

24.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

25.法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。