搞笑的微信朋友圈句子

发布时间:2017-05-16 21:50

我们所以喜欢搞笑的句子,是因为其给我们带来欢笑,现在想看朋友圈里面就有很多,下面是小编为你精心整理的搞笑的微信朋友圈句子,希望对你有帮助!

幽默的微信朋友圈句子

1.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……

2.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”

3.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

4.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

5.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

7.抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

8.有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

9.葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”

朋友:“经常这样?”

葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:'呦!这不是葛优嘛?!’”

10.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

搞笑的微信朋友圈句子

01、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。

于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,

卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。

我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……

02、记者:“大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点? ”

大爷:“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”

记者:.......

03、我有个小毛病,特爱出汗,而且奇怪的是,走路时不出,

一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场,

恰好路过卖首饰的柜台,想随便看看。因为汗出得太猛,

售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾,一边说:

“先生,没事的,我们这个标价都是可以打折的......”

04、老爸换了个手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,

其他都对,一个月前,我拨过去,开口就叫爸……

对方一动听的女声,很友好地告诉我打错了。

一个月后的今天,我又拨过去,刚叫了一声爸,

那个动听的女声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?

05、你说现在的女人要是搁古代,走在大街上,

万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,

会不会判个什么欺君之罪什么的……

06、“我饿了”是句很考验人的话。

对妈妈说:我饿了。妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”

对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”

对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”

对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是。”

因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

07、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,

他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,

还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”

然后他儿子的头上又多了一个包。

08、我是一个发型师,一大叔来剪发,他头发已经几乎脱没了。

我说:您这还不如全剃光了好看,

大叔说:不行,头皮出油厉害,留两根洗头打沫用,打沫用......

09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。

一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!

四目相对这个尴尬呀,然后就装作不认识。

他爹倒好:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!

我想说:叔叔您不认识我了呀!

想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?

你再勾搭信不信我打断你狗腿!

这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!

10、今天一个外国客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。

在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;

刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,

他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走……

经典的微信朋友圈句子

1、婚姻的最佳状态是“六个一”:一夫一妻,一儿一女,一生一世。

2、有一天,老师出上联说:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。某同学说:你妈的,他妈的,你他妈的。后来被家长领回家了。

3、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女朋友?”小明:“不是,是我的自行车。”

4、希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。

5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”

6、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了”。

7、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

8、争吵得很厉害时,妻子提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵,一是,要么我们都承认是我对了。”

丈夫:“另一个呢?”

妻子:“要么我们都承认是你错了。”

9、人的小肠有200平方米,屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊!

10、有一学生说:“老师,我想拉屎!”

老师:“说话要文明!”

学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”

11、某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻。

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