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发布时间:2017-03-31 09:01

段子,早在《诗经》中已然出现。互联网时代,网络段子的传播机制与原先的段子有很大的不同,尤其在趣味性上。下面是小编为大家整理微信公众号搞笑段子的相关资料,供大家参考!

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同学会

接到高中时班长的电话,让我后天去参加同学会。

我想着班上就我一个人还没结婚,连女朋友也还没有,表示不太想去。

班长告诉我,我同桌那女同学最近离婚了,到处在找我的联系方式,让我一定去参加。

听到这里,心头一热,想到同桌女同学那姣好的面容。

这时班长又补充道:“你同桌说了,只要你去,她就不是班里过得最惨的了!”

头盔

像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔。

否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

起床气

问:有起床气是种怎样的体验?

答:我同桌上课睡觉,我看到班主任走过来,就不停的用手肘蹭他,结果他直接拍桌子站起来,对我吼道:“你一天不烦我要死?”这不是高潮,高潮是他发现班主任站在旁边看着他,他对班主任大吼一声:“看什么看!”

介绍

班里来了一个新生,自我介绍时,他振臂高呼道:“大家都是华夏的子孙!”

等大家鼓掌完了,他又说道:“大家好,我叫王华夏。”

遗憾

多年以后,李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

李雷:“How are you?”

韩梅梅:“这些年过得不好,因为我发觉,我的人生少了三样东西,”

李雷:“哪三样?”

韩梅梅:“Fine,thank you,and you...”

化妆

室友:“我今天不想化妆了。”

我说:“你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子,之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。”

微信公众号搞笑段子精选

电话

我妈刚才打电话过来,还没开口,我抢着说:“妈,我穿秋裤了。”

我妈就把电话挂了。

意外

真心话大冒险,我输了,必须向异性路人要电话号码。

看见一个中年大叔,刚从超市出来提着个黑色购物袋。

我鼓足勇气:“大...帅哥,我手机丢了,你能...”

话没说完,大叔说:“我也没钱。”

说完,他从袋子里掏出一包姨妈巾递给了我...这不按套路出牌啊!

情书

曾经酝酿了几天,写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。

当天下午收到回复,四个字:太长没看。

语音

相亲认识一个女友,互加了微信,晚上想跟她语音聊天,但怕她说我小气,连电话都不舍得打,于是打了电话过去。

第二天,她说我缺心眼,有微信语音不用,偏偏去浪费话费,跟我分了。

真相

新来的同事小李跟单位张阿姨打得火热,各种端茶倒水,恨不得连上厕所都替她去。

大家背后各种鄙视小李口味真重,直到小李结婚,才恍然大悟:同事这么久,大家竟然都不知道张阿姨有一个貌美如花的女儿。

考试

小学考试经常不及格,天杀的老师还让家长签字,有一天我大脑进水,把不及格的试卷叠成一个小方块,然后到爸爸面前说:“爸你名字怎么写啊?”

老爸瞟一眼说:“你敢侮辱老子的智商!”然后暴打了我一顿。

洗澡

刚刚带外甥去浴室洗澡,他把没吃完的油条扔池子里,大喊:“水里有屎!”

于是一池子的人都爬上来了。好羞耻。

傻瓜

小时候特别傻:舅舅来我家做客,老妈让我倒茶,我倒完端着杯子过去,结果不小心把水洒在舅舅的裤子上。

道歉后,老妈说水太少,让我再倒点。

于是我把剩下的半杯水也倒在了舅舅的裤子上。

成绩

这次考上清华,排名全校前列,学校准备将我的名字和照片放在那帮天天自以为是的天才们前面。

正在贴大红喜报呢,围观群众和妒火中烧的对手们还没到,起床搬砖的闹钟就响了。

微信公众号搞笑段子推荐

昵称

哥们结婚,伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称,哥们抓耳挠腮:“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,还有一个...”

大家一齐起哄:“说,快说出来!”

“小白虎...”

感觉

突然发现今天才周二,然而已经是第4天上班了!这感觉真是糟透了!

绝版

有新闻说,三星或已停止生产NOTE7。

绝版啦,以后盘出包浆就值钱啦!

测评

一年一度的员工测评又开始了,今天评的是我对面小姑娘:肯干、能干,若是再主动一点就更好了。

交换

曾经有个伟人这么说过:假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。

可怕

单身久了真可怕,一女同学电脑中病毒了求助我,我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。

好奇

和老公啪啪啪,突然发现他左右蛋蛋高低不一样,顺口问道:“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

然后老公打了我一个晚上。

上帝

“我的朋友们把我当上帝看待。”

“哦?怎么讲呢?”

“也就是说他们平时完全无视我,只在有求于我时才会来跟我说话。”

零花钱

儿子:“爸爸,给我50块钱!”

老爸:“40块钱?你要30块钱干嘛!?”

实习

一个大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。

大学生:“我可是大学生哎。”

老板说:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”

套路

妻子问丈夫:“你下辈子想生女儿还是儿子?”

丈夫说:“想要女儿。”

妻子打了丈夫一嘴巴说道:“你他妈的还想在这辈子找个情人是不是!?”

白菜

晚上和老妈一起看电视剧。

我:“妈,如果我有男朋友了,你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?”

妈:“不知道,我种的是仙人掌。”

爱好

亲戚聚会吃饭,我这单身狗又被催婚,舅舅问我到底喜欢什么样的女人,说出来大家伙一起帮忙介绍。

这时表弟说话了:“表哥快三十岁了还单身,喜欢的不一定是女人!”

表妹连连点头说:“也有可能不是人。”

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