感情走着走着就散了，女友走着走着就已陌路。分手后，不是不念，是不能想念。下面小编整理了写给分手女友的信，欢迎阅读。

写给分手女友的信篇一

XXX:

很久都没有给你写过东西了，也很久没有写过东西了。我们的感情，顷刻间灰飞烟灭，来的很突然也很彻底，我没有任何的思想准备，而你的话，却把我的心一次次撕得粉碎。

或许我不该再努力，都是徒劳的，我不知道为什么会来的这么突然，就这样无声无息的结了，

或许我真的做了错事，而没有觉察到。对不起。

一切的一切都过去了，都成为了回忆，记得一起走过的快乐日子，也记得曾经的付出，或许对你来说，都不在乎，而我真的很在乎你从没有想过我和我结婚，而我一直只是一厢情愿。

我爱你永远比你知道的要多，真的。

我一直觉得无微不至的照顾自己的女友才能让她永远的在你身边，可是我错了。想让一个女孩永远在你身边不是你全心投入的去爱她，而是想法让她爱上你。我一直都想错了。

在一起也这么长时间了，我惹你生气也有很多次，也做错过很多事情，但是总的来说，我对你，还是比别人要好，我一直这样觉得。

可这样，并不能让你永远爱上我。

你，现在可以去完成你的学业，去追寻自己的恋爱。而我，已经没有了目标，计划好的一切都在一瞬间破了。很失望，没有了目标的我，不知道何去何从，像游魂一样。

想你了，我会去上网，在空间了看那几张残存的图片，发几句感慨!感觉上边还留着你的气息，就这样，感觉你。

我真的不想离开你...

春天的时候你层说想去方风筝，我想用我的双手和你一起放飞属于我们的风筝。

夏天的时候，知道你喜欢冷饮，我要留着双腿跑出去给你买你最喜欢的冰激凌。

秋天的时候，记得你喜欢吃西红柿炒鸡蛋，爱喝西红柿鸡蛋汤，我要留着双手为你亲自下厨。

冬天的时候，你的小手容易冻，冻伤就痒，我想留着暖暖的脸颊给你暖手。

放学的时候你总想不起来吃什么，我想留着大脑替你想今天要吃什么，然后再带你去。

在你学习累了的时候，我想留着胸膛用衣服吧你抱在怀里，让你暖暖的睡觉。

我知道我的执着已经让你感到厌烦了，我也知道我最后再帮你这次，以后也许就再也听不到你的声音了。

既然你已经决定要离开了，我也没有什么好说的了，但是我会记得我对你的承诺，三年之内我不会去谈感情了，也许就象光良《约定》中的那样，我会静静的等下去。然而在这三年中我会努力的去工作，去赚更多的钱，等你那一天倦了的时候能够回来，那样我就可以给你一个幸福的家，不会让你去奔波，让你去受累。我要证明给其他人看你是最幸福的人。如果三年之后你已经成家了，或许那时我也应该放弃了。不过只要你愿意，我心中的大门永远为你打开着。

我不会怪你，我也没有怪你的权利，只希望你能够开开心心的过好每一天!

XXX

XXXX.X.X

写给分手女友的信篇二

XXX:

多我以为一辈子都不会忘记的事情，就在我念念不忘的日子里，被我慢慢的模糊了 。

我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，很喜欢怀旧。我不断的回首，然而往事很不给面子的慢慢的离我远去，越来越模糊，也许在过不久只有依稀的记忆了。我不知道该是庆幸还是努力去拾取那些回忆，很矛盾。

在这个忧伤而略冷的十二月，我从我孤单的路上独自而过，时时隐约的感到无常的悲喜。何去何从，不停的走，又不停的伫立。感觉记忆是很好的，有喜，有闹，跟有爱! 也许寂寞的我该用心的记住自己生命中那些本该铭记的事，人!于是我总是意犹未尽地想起你，昨夜梦中一夜的你，早上醒来，我都快难以置信了。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，和陌生的人打交道，然后在某个不经意的瞬间，我发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的很难很难忘记。也许躲在某一时间内，躲在某一地点，装聋做哑，感觉会好点。我忘了是哪年哪月的哪日了，躺在一起对笑着，感觉真好! 一张微笑着 ，憧憬着眼睛凝望我的脸，我的眼睛，我们会随着时光的流逝，会走的更远。现在那些早已被如洪流般的岁月无声地卷走了。有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了她的声音，忘记了她的笑容，忘记了她的脸，但是每当想起她时的那种感受，是永远都不会改变的。 我错过了很多,我总是一个人难过. 有用吗?也许就是自作自受罢了!当真正爱一个人的时候但又失去她的时候就会发现多少的追悔多么的脆弱和无力。文字，追悔，挽回永远与感情有隔阂。 时间没有等我，却把你带走了。

XXX

XXXX.X.X

写给分手女友的信篇三

虹虹：

不知道今后的我还能不能一如既往这样称呼你，记得一本书上写道，一个女孩子姓名最后的一个字被叠起来叫的男性一生之中只有两个，一个是父亲，另外一个就是男朋友。现在我们分开了，但一想到除了曾经调皮的称为岳父——你的父亲外，将会有另外一个男性这样唤你时，我的心就绞痛绞痛。

今天，乌市迎来了第一场雪，洁白的雪花没到中午就铺满了整个校园，看起来那么的纯净，那么的晶莹。一群群幸福的人儿牵着手浪漫的走在校园的林荫道上，心里没来由的就想起了你，进而又转变成无休无止的思念。穿得近似于棉花包的自己，却有一种彻骨的寒意，浑身哆嗦个不停。

说好了不难过的，缘分尽了，就让它走的。

说好了不难过的，没有淌过太多岁月河的爱情就让它随风飘落的。

说好了从那以后不可以把爱情当真的，人世间，爱情从沧桑一路走来，那份纯真质朴在岁月的洗刷中早以沉淀，脆弱，不堪一击，经不起轻微的考验。

可自己却一再的言不由衷，每每黄昏，那个忧伤的音调总死死的缠住自己，不肯放手。

突然就难过了，难过的是失去了你，失去了爱，失去了原本属于自己的一切。

争吵的那晚我听见了心破碎的声音，撕心裂肺的疼痛中我却故作坚强，把眼泪当着寝室其他五位兄弟的面硬咽进肚子，然后故作镇静地说了声我没事，一言不发爬进了被窝。那晚寝室少了平日里的打闹，气氛死一般的沉默。许久，一个兄弟像是受不了压抑，跑出去搬来了一箱啤酒。我的世界在那一刻彻彻底底的崩溃，在酒精的麻痹中疯狂的寻找着迷失掉的一切，我才发现一向坚强的自己骨子里竟然是那般的脆弱。

郑源的歌里唱道，如果你真的需要什么理由，一万个都不够，这是真的吗?

我一直在骗你?我骗你了吗?你怎么能那样说我，我有那么可恶么?

我不在乎你!我没有在乎你吗?每次在分开一天后就开始想你，想你。我甚至怀疑，两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮这一说，到底有没有根据?我不想要求你为我做什么，只要你收回这些话就够了，这些话让我伤心。

你不是问我为什么要在QQ个性签名下写这么一句话：我终于明白，恋爱就是一场苍白简单的游戏，谁当真谁就是傻逼，而我却是傻逼里面最为傻逼的一个吗?太多的牵伴，太多的无奈，我只能把这句话作为我虚伪的招牌，摆在那儿，不想让别人猜透我的心。可我万万没有想到，你却哪这句话来怀疑我对你的真心，用来伤我，这句话是你摆脱我硬找的借口吗?我宁愿你说是。

今天我才发现自己已经一贫如洗，除了仅剩的一点点自尊让我不去找你外一无所有。

我开始懊悔，可又有什么用，失去的懊悔一下就能回来么?每次我都信誓旦旦的说着以后不惹你生气，可我说的什么都不是，我还是惹你生气了，气得你让我在刹那间什么都没有了。我欲哭无泪。

长了这么大，一晃就二十了，我至今没有在你之外对哪个女孩子说过“我爱你”这几个字，更没有真正牵过一次女孩子的手，以前的女朋友亦然。因为当时除了傻外根本没有勇气，这让我现在想起来觉得做人很失败。你是我生命中第一次说出爱的女孩，第一次在真正意义上牵起手的女孩。这样就说出来并不是我一时草率，也不是当时热血沸腾，一时激动，而是我是真的真的，很爱你。我想，我现在有资格对一个女孩说这个字了。

昨晚上网时不经意听到了那首牵手：今生牵了你的手，来生还要一起走……眼泪忍不住就掉了下来，我们今生都无缘在牵手走，还奢求什么来生。

昨天还是我生日，一直忘了告诉你。早晨睁开眼，就开机等你的电话或是短信，我固执的认为你会打的，可是等了一整天什么也没等到，哪怕是你片字言语的问候。手机整点关机的那一刻，我的心像是死了，感觉你残忍的可怕，我却恨不起你，我只能恨自己懦弱，没用。

时间走得那般仓促，挥挥洒洒中，又是一年。

回忆里总是感伤的成分，我也只好把思念寄托远方，慢慢的选择了遗忘。

现在，我劝自己就这样忘记你了，你不会再怪我什么吧?

好了，最后衷心祝福你幸福一生，除了祝福我没有什么可以给你了。他们说对待逝去的爱情，祝福通常是人们自欺欺人的最后底牌，无奈中只有选择这样，某种程度上最不真实的。不管他们怎样说，这是我心里最真实的想法。

最熟悉的陌生人

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