对工作的感悟的小散文3篇

发布时间:2017-03-20 15:41

对工作的感悟的小散文 工作的意义

每个人在人生的某一阶段都需要工作。工作是生活的一部分,工作和每个人的关系如此密切,又有多少人思考过工作的意义。

当下多数人面对工作多数是无奈和压力。有的人因为找不到理想工作,工资待遇低,工作环境差等而感到无奈。有的人则是因为工作任务大,社会竞争大,迫切的升迁心理而倍感压力。这些都因何而来,大多是没有真正理解工作的意义,不知道自己为何而工作。很多人对此不以为然,认为自己为什么而工作很明确。说的无奈了是为了生存,说白了是为了钱,说的高雅点是为了让自己过上理想的幸福生活。这些都没有错,只有工作才能得到应有的收入,才能达到生活的最低需求。不过这些只是工作意义的一部分,应该说是一小部分。

如果说是为了最基本的生存而工作,没有了工作就等于没有了生活的保障,自然倍受压力。如果工作只是为了钱,那么也只有发薪水的那天才能给自己带来快乐,工作感到的只是出于无奈的应付。只是懂得工作的小部分意义,自然工作起来没有激情斗志。

我们每一个人都是社会的一员,都是组成社会的一个细胞。我们每个人都有义务为社会服务,都有权利让社会尊重。很显然我们工作的最大意义就是实现自我的社会价值。

很多人感觉这是在唱高调,没有几个人冲着这个目的去工作,这没有钱来的实际。如果整个社会衡量价值的标准都以身价作为衡量标准,说这话的人可能永无出头之日,简单的以金钱作为标准,社会也会出现诸多弊端甚至动荡。对于有钱人来讲,金钱只能满足其自身的基本需求。这也正符合美国著名心理学家家亚伯拉罕·马斯洛提出的五大需求论,对于最基本的需求金钱的作用是很大的,对越高层次的需求金钱的作用也就越小,到最高需求时金钱几乎不起作用。最高需求是自我实现需求,只有充分的实现了自我的社会价值才能达到这一需求。个体对社会带来的价值越大作用越大,才能被社会所认可,价值大到一定程度,还会被世人所敬仰膜拜。

回归到工作的意义,让我们进一步理解工作的最大意义实现自我的社会价值。可能你的收入不是很高,可能你会自卑,甚至认为自己活的没有价值,其实大可不必。不论你做任何一份工作,只要是对社会有正面意义的工作,你就应该受到尊重,更应该自我尊重。可能现在旁人看不到,甚至自己看不到自我价值的耀眼光芒,那么只是时机未到。任何人做一份积极的工作,可能他感觉不到自己的意义所在,但他的意义确实存在,社会的美好是由各个层面的劳动者共同建立的。自己的工作无足轻重,那只是一种感觉,你做了再普通的工作也为社会贡献了一点力量,如果你不做社会就会减少这一点和谐的力量,可能从事某一工作的群体都不再做这点微薄的工作,社会马上会显现出严重的负面效应。记住只要你工作了就是在实现自我的价值,社会就会多多少少收到你价值的贡献,那么你对社会永远是有意义的,会比那些不去争取工作游手好闲的人强得多,因为这类人对社会没有任何积极意义,多了他们社会增加了负担,社会少了他们变得更加和谐美好。所以只要你曾经、现在或是未来工作着,为社会做着贡献,你就足以自豪,因为你是社会不可缺少的一份子。

事实的确有贡献价值的大小。但请不必担心,你只要倾其全部努力工作,在你的个体中就已充分实现了个人的社会价值。伴随着自我的努力工作,工作的影响逐渐变大,对社会的价值变大,那么也会得到更多的尊重。由此可见每个人在工作中都应该平和心态,认可是努力所带来的,尊重是社会价值实现所带来的,所以我们在工作中也要充分的认可和尊重他人。

工作也有多种,有的工作是对社会有着正面意义,有的工作却恰恰相反。有的工作违反道德底线,甚至是违法的,这类工作也称之为工作,但做这样工作的人还不如那些游手好闲没有危害的人。这样的工作可谓是社会的肿瘤,可能没有认清其本质时,其自身会有一定的社会地位,还可能受到某些人的追逐,但其肿瘤的真实性质一旦被确定,其也将被社会所唾弃。

认清自我的工作价值,找出自我的工作价值,给自身最强有力的支撑。记住我们所做的任何一份对社会有正面意义的工作,都会给社会增添美好的因素,世界少了你会是遗憾,世界有了你才会更加美好灿烂。

对工作的感悟的小散文 工作10周年感悟

那是最美好的时代,那是最糟糕的时代;那是智慧的年头,那是愚昧的年头;那是信仰的时期,那是怀疑的时期;那是光明的季节,那是黑暗的季节;那是希望的春天,那是失望的冬天;我们很快就要上天堂了,我们也很快就要下地狱了! ——查理·狄更斯

前天晚上一个人回家,大雨竟然熄灭了我的West香烟!

因为孤单,一个人自然会想点不着四六的东东。

比如学生时代,我是根本不屑穿雨衣的,哪怕雨点已经大过黄豆,依然优哉游哉,全不顾“别人笑我太疯狂”,乐在其中。觉得淋雨全不同洗澡,那种身心的酣畅时常让我怀疑是否就是人类的原始追寻。

如今,境况天壤之别。开始很小资的厌恶雨水,特别是这淫雨霏霏。开始怀疑自己是不是开始对自己斤斤计较了,怎么连几滴“上帝的眼泪”也很矫情。想归想,仍旧不去尝试以前淋雨的滋味。

内心对这种怯懦的注释是:时代不同了,时代的改变催生出乖张举止的消逝!

对工作的感悟的小散文3篇

以前总喜欢那些能与自己侃球聊F1,听摇滚古典的男女。觉得只有同他们在一起才会被了解,才会被最大限度的懂得。陶醉在因为能够默契地附和说笑,而营造出的温暖氛围里,象瘾君子一样沉溺。

但越是同自己相仿的人,走的越近,就越看得清对方的所在。言行举止的婉转、人性的虚伪与做作也就自认为看得一清二楚。隔阂产生的如同超车一样快!

于是,开始尝试学会释然同宽容,学会像上帝那样看待“有罪”的人。相信“有容乃大”,自己可以“海纳百川”。却忘记,自己,也是“有原罪”的。

1997年工作一直到现在,起码自己能够看到身后一连串并不浅显的成长足印。起码自己知道“海纳百川”是建立在认同对方“无罪”的基础上的。

开始尝试喜欢不同的人了。更确切的说是尝试喜欢那些和自己迥异的人。越与自己不同,越是让我踏实,便越是叫我喜欢。

那天和师兄聊,他有段很经典的告白:年少轻狂,不知道天高地厚的时候,过度喜欢自己,太自我的人才会喜欢上同类,否则的话,都会被自己没有的所吸引。

10年前狂放的嘲笑整个世界,觉得“真理”都站在自己这边,觉得自己可以仰仗“年轻”两个字,恋上雨水的舒畅和能够强迫着落在别人身上的力量。

10年,陈奕迅用歌喉唱“十年”,十年之后,恋人难免沦为朋友;十年之后,是否该用遗忘和拒绝缅怀青春的灰飞湮灭?

10年的时代,足够造就出一段无法复制的人生编年史!柠檬姐姐可以在2007这个时点上为自己写段插曲,盖因她跨过了自己的10年!而我不得不用无奈的口吻,苍凉的心境挥手告别一段流水的年华!

经历过世态的炎凉,因为自己的幼稚无知而酿成的严重后果,终于发现,那些可以倚仗自己的年龄而胡作非为的时光已经过去,发现自己远不是那个能击败歌利亚的大卫王!

开始喜欢上清晨的宁静,而不是阳光的温暖。

喜欢上阴雨绵绵里湿漉漉的地面,而不是雨水本身给我的快感。

于是喜欢上梧桐铺满大街的温馨而不是秋日里,落叶缤纷的垂死妩媚。

于是我喜欢那些格格不入的人,他们不看足球,不懂F1,他们的志趣于我南辕北辙。

于是……

码些字的时候,拒绝了所有QQ和MSN上的对话,拥有这份心境之后,方才明白,那句“已是黄昏独自愁,更着风和雨。!

wwallace于工作10周年!

本想参照狄更斯的笔法,转念,那不过是对自己的嘲笑而作罢!

对工作的感悟的小散文 关于工作

对于工作,我一直是属于敬业的那种,不会推脱,所以有时会累一些,不过心情充实。没有仔细地想过是为了什么,这方面我和我先生是一类人,他也天天累着。

每天匆匆忙忙地住返于单位和家之间,我很少有面对自己的时候。

不管怎样忙和累,我始终在笑着,别人都以为我很开心,我笑着只是因为我爱笑,其实并不是所有的时候我都开心。我并不喜欢我目前的工作,虽然我干得不错,但是我没有找到感觉,这不是我最想要的。

我最喜欢的职业是教师,没有选择师范类院校,对于我是一个错误。但是这个错误让我先生高兴,他说错误让他遇到了我。没毕业时,我就想好了,毕业以后改行当教师,而且在家乡找好了单位。

毕业时我却没有回到家乡,和先生来到了现在生活的这个小城,当时他答应我,说让我改行当教师,这也是我当时非常高兴的一个原因吧。然而事实是我没有能够当成教师,还是干了老本行,为此我说我先生是骗子,他也觉得很不好意思。

我没有赶上现在的可以通过考试选择自己职业的的好形势,是一种遗憾。我没能够当一名教师,更是我的遗憾。我相信,如果毕业时我改行,现在我一定是一名相当优秀的教师了,我相信在我现在的职业和教师之间,我更适合当一名教师。我知道我最想要的是什么,我也知道我的闪光点在哪里。

昨天还和先生谈到了这个问题,这些年我一直没有改变的愿望,让他静静地望了我半天,说:不行就改吧,现在他可以这么说了,是现在再改行明知是不理智。

工作还得干,生活还得继续。

午后的阳光真好,随便地写写而已。

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