与难男朋友分手的时候，女生会准备很多东西准备邮寄给他的，在准备的时候不无伤心绝望，也会手写了很多很多东西给他，也许女生是想要留下些什么。下面小编整理了分手后给男友写的信，欢迎大家阅读。

分手后给男友写的信篇一

亮：

不知道这封信会不会被你看到，但我还是忍不住要写，哪怕写完了只是存在于我的硬盘上而不被发出。我的身体里有太多的东西是现在要承载不了的：回忆、伤心、绝望……，我必须给自己找一个出口，给我曾经的爱一个交代。

也许分手能强化某些即将褪去的记忆，自从那天我知道真的失去了你的时候，过去的点点滴滴就不断的浮现于脑海，挥之不去。虽然我们闹分手都快一年了，但我从没有如此的难过过，也许，是因为以前我知道这个世界上还有你深爱着我，虽然我们不能在一起。上周日，在我身体极度虚弱的时候，我突然从一个关心我的朋友那里知道了——你竟然以闪电般的速度找了个女朋友，那一刻我崩溃了，我知道从此你不再属于我，我将永远失去你的爱。那一夜，我无眠。哭过之后，我想通了，我要为你祝福，真心的希望你找一个好女孩，哪怕你只是把那个女孩当成一个过渡，至少说明你不再活的那么消沉，从我们分手的伤痛中走出来了。如果是那样，我为你高兴，这也是长久以来我们对彼此的祝福：找一个心爱的人重新开始新的生活。我还一直担心你忘不了我，而影响你一辈子的幸福呢，看来是庸人自扰了!还记得分手后你说过：如果以后你结婚了，你老公对你不好或不幸福，回来找我，我娶你!还拿我说的90岁以后嫁给你的玩笑话来安慰你自己：“你最后还是属于我的!”。这一切来的太突然，你用几天的时间就找了个女朋友让我不知该怎样去面对，我想过各种各样的原因：你是为了让我死心，彻底的忘记你才找女朋友的，你并不爱她;你是为了逃避对我的思念，找个替代品;你为了给你家人一个交代，省的她们看你这样上火……。不管是什么原因，我都为你祝福，真心的希望你幸福!!!

第二天，从朋友那里知道了你们详细一点的情况，你居然是喜欢那个女孩的，甚至还考虑过以后结婚的事情!我简直不知道用什么样的词来形容自己的心情，我甚至怀疑你是否真的象你说的那么爱我!不然你怎么会那么短的时间内接受另一个女孩呢!何况那个女孩还是很社会的那种!所有的人都不相信她说的：以前交了六年的男朋友跟她连手都没牵过。惟独你，斩钉截铁地说：我信!你知道你的“我信”让我有多难过吗?只有被爱情冲昏了头脑的人才会白痴到那种地步，一个27岁的女孩，六年没跟恋人牵过手!除非她是单恋!也许是因为这个谎言太过于明显，你周围的那些朋友都极力的反对你和她交往，说她不老实，有心机，怕你被骗。而你呢，为了她和你十几年的朋友大吵，说你信她说的都是真的!张口闭口什么她可喜欢你了，她跟你在一起可开心了，她和你没处两天就带你去见她哥和她朋友了。你仔细想想：这一切是不是太快了!

或许是那个女孩太有心机了，她知道我们交往时，我一直不愿意让太多人知道你是我男朋友，所以在这方面充分给你以信心和自豪感。我和你的那些朋友都希望你尽快找个女孩把我忘了，但不是那样一个装纯情的有心机的社会人!我爱过你，不希望你再受到伤害!

我为你的轻信而伤心：我怎么会爱上你这样一个人呢?

曾经，也是现在这样一个春暖花开的季节，我们跑到江心岛去放风筝，不顾众人的眼光，在沙滩上拥吻;每天饭后到江边去散步，手牵着手，你说你最喜欢我的手，谁都没有福气能够抚摩这样的一双手;夏天，我们去北戴河，你把我的救生圈往海里推，看我惊恐的脸，一脸坏笑地问我爱不爱你;秋天，我们去爬香山，在汽车上为了给对方让坐而吵起来;冬天，去看雪后的长城、去动物园，还心有灵犀的想着要把旁边的老太喂那只饥饿的熊……

昨天把我们交往后你发给我的41封信又发给了你，看到那些信，我心碎了，决定给你写一封了断的信。我起初是在单位写，写着写着，就控制不住的哭，还好对桌的同事没有冒失的问我怎么回事，我怕自己在单位太狼狈，下班后就立刻回家，骑车在路上，太阳很大，据说白天最高温度33度，可我觉得冷。是心在滴血的那种冷，不争气的眼泪一个劲的掉。

我原本是个坚强的女孩，可自从跟你交往后，我变的爱哭了，就象小孩有了大人的庇护就受不得半点委屈。以前每次我哭你都会很疼惜的，现在不一样了，眼泪必须由我自己来擦干，以后我会渐渐适应的。我也想变的坚强，可一想起你就做不到!

去年大概也是这个时候吧，非典过后没多久，我突然发高烧，在医院一测39度多，大夫马上给我发了个口罩，让我去发热门诊。我当时就吓哭了，你紧紧地把我揽在怀里，说要得非典我们一起得。后来你告诉我，假如真是那病，治不好，我们就一起死，要不一个人太孤单。

言尤在耳，可现在你已经揽别人入怀了呀!怎么可以这么快!我知道她的皮肤很好，白白的，应该也比我温柔不少吧。你现在不用向别人展示你胳膊内侧的一块块淤紫了吧，她应该是不敢掐你的。“小猪猪”、“小狗狗”也变成了现在对她的称谓了吗?还记得林忆莲的演唱会吗?你环着我的腰，满足地把头靠在我肩膀上。“我为你受冷风吹，寂寞时候流眼泪”

不想再回忆了，你的事情我也不想再问了，但有时我会控制不住，最近连着几天都睡不好，有一天把家里剩下的红酒都喝光了也睡不着，还有一天躺下实在睡不着就又爬起来打开电脑干活，到2点多才去睡。算今天已经3天没有正经吃晚饭了，没胃口。我很痛恨我自己这个样子，为什么不能活的潇洒点，好一点?!今天下定决心了，以后按时吃饭按时睡觉，就像个囚犯一样生活有规律。其实现在我就是个囚犯，我们感情的网编织了我的牢笼。不过我会试着解脱自己的，我不为自己也要为关心我的人想想，这么糟蹋自己简直是一种罪过!

最后愿我们都能找到自己的幸福。

如果来世我们还能相遇，我希望我们的学历、地位不要相差太悬殊，让我也能坦坦荡荡地领你到我妈面前，让你好好的爱我!

曾经深爱你的人

XXX

XXXX.X.X

分手后给男友写的信篇二

XX

现在我也可以和那些普通同学一样，亲切的称呼你为XX。我爱一个人的时候，因为心离他很近，所以直呼姓名也不觉得有什么。可当心的距离远了，人们往往会需要口头上的一些亲昵的称呼来表示自己和对方很熟。

刚分手那几天，我准备了这些东西准备邮寄给你的，在准备的时候不无伤心绝望，手写了很多很多东西给你，比如一首诗，比如内心的独白，那些东西一边写一边掉泪，搞的抽抽巴巴的，像极了那一次在主楼我找不到你，去自习室在你草稿本上写着心里话的回忆。那几天我总是在纠结为什么两年半的回忆却敌不过你初到新环境仅仅4天的新事物诱惑，现在却明白，其实我们早就已经变了。这几天我有所释怀和平静，于是可以下手把自己手写的那些东西撕掉，那些情情爱爱的句子，很不对，不属于我和你。

我和你相处的时候，给你最大的印象就是不温柔。温柔是什么东西呢?对你来说，应该是看得见的东西。对我来说，我却觉得我过于温柔，我的心过于温柔。不过，我应该表现，以后，我会做一个外面和里面同样温柔的人。这点多谢你，我有所领悟。前几天，我确实情绪很低，一度想抛弃人生的这条轨道，真想了结自己算了，同时很恨你，恨你怎么这么不知好歹，还像个长不大的孩子，很讨厌，讨厌晚上安静的时候脑袋里不由自主闪过的属于你我的回忆，讨厌每天清晨惊醒时发现自己是一个人的那种慌张的心悸。可是现在我却和你一样，如释重负，你说的对，你解脱了，我同时也解脱了。

其实，自从和你分开到澳洲，到后来吵架渐少，因为我逼迫自己不要再轻易说分手，再说的时候，就到了真的分手的时候。你可能也没想到，尽管后一段时间我没有说过这两个字，事实上，我有2次认真的写了分手信给你，却在Email给你最后发送的那一刹那，被过往的回忆拉住，生生的把那信拖进垃圾桶。我总是想，让我再咬咬牙，让我再努努力，明天就能晴天。你看，我多幼稚，早早放手何必今天受罪?

爱是什么东西?同学你可能还不太懂。其实我也没有完全搞懂。包容，忍耐，互相照顾只是最基本的。你追逐的是激情，我却追逐你曾经说的那句：平淡是真。所以我在这2年半中又犯了另一个错误，我爱的可能不是你这个人现在的本身，而是爱上你在我心目中那个理想的样子。所以才不断的对你要求，要求……对于爱，我有一个新的理解：不要去试图从本质上改变另一个人，你只有可能改掉他一些无足轻重的小坏毛病。爱就爱他的现在。所以你看，你就是你。你从前也是喜欢新鲜刺激和挑战，得到之后就不会珍惜，现在依然如此。这是性格本质所在，我没有贬义，也许你性格的闪光点正在于此，永远不会为了谁停留，永远去挑战。

你常常说自己是个烂人，不知你是出于真心，还是为了让我释怀。我现在也不清楚最后你说和其他人一起出去吃饭上街包括是否还有后续活动，到底是真是假，都不关心了。但是我想给你一个公正的评价，你可能的确算不上一个好人，可我佩服你燃起激情之后的勇气，和不到手决不放弃的执着。如果有可能，可是试着让这种执着持续的时间加长，你一定会做的很好的。

之前一直想去新加坡，和你坐一次摩天轮，没想到果然计划没有变化快，呵呵。

我想我们的回忆并没有你我曾经想的那么不堪回首。我还是觉得欣慰，这两年半，因为遇见你而改变了自己，上人生的一课，从你这里毕业后争取成为更好的女孩。如果以后我有幸能有一个孩子，我也会毫不避讳的告诉它，我曾经认识你。如果你能像我一样珍惜这段回忆固然好，当然，你绝对是自由的。

请你想得开，请不要纠结我对你好不好，不要怀疑自己是不是什么都没在我这里得到。这一点我想我只说一句就够了：一个女孩，肯把自己最含苞待放的黄金年龄给你两年半，这已然说明对你的忠诚。而我们能做的，是记住这人生里片刻美好的回忆，即使充满天真幼稚，伤心沉痛，却依然值得纪念。

男人身上有6个字，勇气，责任，担当。你现在拥有2个字，叫做勇气。你应该自信，不是目空一切，而是信任自己。我一直都相信，你会成为一个优秀的人。

最后，和你握个手，也许还会再次拥抱。转身，我们都有了一张新面孔，走完自己剩下的人生。

XXX

XXXX.X.X

分手后给男友写的信篇三

XXX：

总有些不平凡的爱情在我们周围出现，我们的爱情引来不少人羡慕。我们是初中同学，虽然初中以后一直到交往前都没有联系过，但是三年以后，因为偶然的机会我们再次出现在彼此的世界里，就这样，我们的爱情开始了。

我们没有整天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟悉的面孔，因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分离，也很开心。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。

每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经历的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，如果情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们相信我们的爱，从来不去管那些流言蜚语，我们还是大胆地去走进彼此的世界。

在学校，总有一两个交流得比较好的异性朋友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是安慰你，这很平常，不用担心，因为我心里只有你。为了不让你担心，我把密码告诉你，你可以登录，那样你却平静了不少。

记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特别孤单，因为总是自己拖着疲惫的身影走在路上，你说让我一个人承受痛苦却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要你爱着我，会关心我，我就不觉得累。

直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，开始不关心你了，我却和你有同样的感觉，或许那时候，我们的爱情就开始出现了不可祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们都在等着彼此低头道歉。却不知这样幼稚可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当初轻言放弃，却忘掉 了所有对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜欢，就会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。

分隔两地，却从没后悔和你在一起，我不期待情侣间的激情，只期盼浅浅的关怀，当初选择和你在一起，就已下定决心爱你一生，给你最好听的诺言，只是希望你坚信我们爱情会走的长远。殊不知那只是欺骗。开始后悔当初给你的承诺，换来的只是难堪的流年。 为什么当初不再坚持一段时间，用一天喜欢，用一个月爱上你，却要用一辈子来用作思恋。我们说好的要永远在一起，我们说好的等我毕业就可以永远在一起，我们说好的再坚持几年，就可以永远在一起。我们说好的，却尽都忘却了。前段时间才突然明白，原来誓言都是要有“身份”维系的人才可以说的话。所以，我以后都不会轻易说出自己的誓言。

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