当自己一个的时候时常会感到无聊，这时刷下微信朋友圈，看看里面的说说，保证你哈哈大笑，下面是小编为你精心整理的关于朋友圈的说说，希望对你有帮助!

热门的朋友圈说说

1.我也想起个搞笑的段子，前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢咋没啦?”她哇哇哇的说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

2.其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗?”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

3.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀!这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

4.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!”MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你!”

5.出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗?” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂!” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗?”

6.小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”

后来我在学校火了……

7.昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，XX，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：“你他妈是谁?”

8.某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊?没送孩子上学啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢!!”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。

9.昨晚去KTV找小姐。

美女：“请问先生需要什么类型的?”

我：“研究生的都给我出来!”

美女：“我就是啊!”

我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要!”

美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺……”

10.老爸：“在学校谈女朋友了吗?”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来?”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧!”儿子：“没，她自己有。”

11.姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。

从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”

这不是高潮。

姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”

小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

12.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”

关于朋友圈的说说

1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

我马上问道：“是什么?”

“一半是男神。”

我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

2.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

“为什么?”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

3.两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”

长官：“传我的命令——一律不准笑!”

4.暑假在超市做兼职。

有客人进来问：“那个红梅多少钱?”

“四块五。”

“那个呢?”

“中华45块。”

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”

他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”

5.早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”

“小姐，你就直接说要两碗撒!”

6.在地铁上，身边的一个老大爷盯着我