父亲节散文随笔1

父亲节，你走的时候，我还不知道有这个节日。现在的我也快做父亲了，每一份牵挂，每一份担心都是那么刻骨铭心。“当家才知盐米贵，养儿才知父母恩。”我这还没开始养呢，就开始体会到了那份辛苦!父亲节的今天想要为你做点什么，你也永远收不到我的祝福了!我也只能对着你留下的唯一的照片，缅怀我记忆中你的容颜。

你走的时候只留下一张一寸的照片，这也是你一生中唯一的照片。你的一生为了你的孩子们连一张照片的钱都舍不得花，你竭尽全力的供我们兄妹上学，生怕我们没有知识去改变自己的命运。从照片里，我看到了你坚定而执着和殷切期盼的目光。身上的衣服虽然破旧，却能看到你的那份朴素的自信。头发短短的显得十分精神。说到头发，我第一次剪头发就是给你剪的，那是的我拿着推剪陌生的剪着头发。我记得当时剪的很丑，你却是一副满不在乎的样子。也就是那次我发现了浓黑的头发里隐藏着几根显眼的白头发。那是我第一次意识到我的父亲渐渐的变老了!也就是从那时起，每当我在家，咱们吃晚饭后总记得烧一壶开水为你泡一杯廉价的茶叶。

因为咱们家贫穷，那时的爷爷奶奶老是看不起你，老对你冷潮热讽的。我每次听到他们数落你，那是我第一次感受到“贫穷则父母不子”这句话的真正意义。土改的时候你和妈妈结了婚的，照理你可以独立参与分土地。可爷爷说先分到一起，以后再分给你。后来咱们家得了少量的土地，却交着大量的公余粮。你有时也表现出不满，可终于还是忍了。爷爷奶奶有八个儿女，人多了或许是顾及不到，也或许是不足轻重。这些是后来才明白的道理，那时的我只知道咱们家经常是青黄不接，四处借粮，爷爷奶奶那边总是每年都有结余。你走后，他们变本加厉，极力把母亲和我们兄妹赶出家门。后来母亲也就如所愿的的在家里待不下去了。

如今你的儿女都有工作了，虽不是很好，但还能好好过日子。偶尔回家去你的坟头看望你的长眠之所，我也会特意给爷爷买点东西，也会给他钱让他去买他想要的东西。这事妈妈常常因不平而反对，但作为你儿子的我深知那也是你的父亲。你的儿子知道，如果你在，你也会像我祝福你“父亲节快乐”一样的祝福他“父亲节快乐”。我也真心的祝愿天堂里的爸爸你“父亲节快乐”。

如今你的儿子也快做父亲了，我也会努力像你一样做个好父亲!

父亲节散文随笔2

父亲节，一个听起来让心多么沸腾的词汇。

父亲节、母亲节、情人节、圣诞节等许多节日，是西方文化在东方传播的形式。人类文明没有国界和阶级性，但它有剑的双刃二重性，它如一阵雨，久旱遇雨叫及时雨，多雨季节遇雨叫雨患。跟着西方人过了不少节日后，今天的中国人却煞有介事地制造出如七七中国情人节，把三八节也当作我们的母亲节，把春节当成我们自己的圣诞节，等等，这表明我们年轻的一代有志气。但节日在世界推广不仅仅靠志气和骨气，还得依靠一个国家在世界的地位和影响力，而地位和影响力是国家实力决定的。我想，等我们中国梦实现那天，也许清明节、端午节、中秋节，包括七一建党节、八一建军节、十一国庆节，其他国家的人民也会与我们一起隆重纪念的。

东方文明古国中华民族孝为先的传统思想传承了几千年。对于出生在中国四川丘陵农村的我来说，每当父亲节到来之时，便会沟起我无限的遐想，将我沉积在心底几十年的美好记忆翻了个底朝天，让我在久违的记忆中苦苦找寻，我对父亲一词既是那么的熟悉、亲切，又是那么的陌生、冷漠。

我见过对“父亲”的陌生、冷漠到天人共愤的情景。虐待老人，不管老人生死，老人还不如他家里的一条小狗小猫。对于朋友圈里的这种人，我最多只接触一次，再不会有第二次，以后就是陌生人。连孝老的人性都没有了的人，还值得你给他做朋友吗?我经常想，如果人能够拿出父母抚养子女十分之一的心去孝敬老人，肯定是一个被社会群众广泛颂传的大孝子。

我的父亲离开我们已经三十五年了。从那天起，我再没有在活人面前用过“父亲”或“爸爸”一词，只有清明春节上坟时，点燃香蜡纸钱，才对着一个土山包叫上一句，久了不说这个词，说起来还有点绕口、生疏和羞涩，哄鬼都哄不像了，也许是我这个人说不来假话和鬼话的原因。

父亲节散文随笔3

四十五年了，四十五年来，对“父亲”一词，我一直讳莫如深。自从四十五年前父亲因病去世后，我一直拒绝从我的口里叫出“爸爸”二字，即使是我结婚的时候，面对公公，我是迟疑了许久，才嗫嚅着叫了一声“爸爸”。这是我心中永远的痛。

父亲节就要到了，多少年来，很想为纪念父亲写点什么，然而，每当提起笔时，心情就分外沉重。原本清晰的思路，会突然间混沌起来，心头发紧，大脑一片空白，只好扔下笔逃遁。无论如何不愿掀开脑海中尘封已久的记忆碎片。此刻，当我坐在电脑前，手按键盘，也是酝酿了许久，心灵挣扎了许久，才让沸腾的思绪渐渐平稳下来........

在我童年的记忆里，父亲是一位慈祥和蔼，性情温婉，可亲可敬却又体弱多病的人。父亲一年要有半年的时间在家休养，或住院治病，不能上班工作。后来我知道，父亲得的是肺结核，死于肺心症。

父亲病逝的时候，我十岁。那是六五年十一月份的一个下午，我还在学校上课，一个我叫“娘”的邻居到学校找我，老师只是让我跟“娘”走，什么也没说。路上，凛冽的寒风刀子般的割着我的脸，很疼。娘说：“你爸爸没了。在医院。”爸爸没了?我知道爸爸在住院，那就是说我从此再也见不到爸爸了?我心里画着问号木头一般无语地跟着娘来到医院。妈妈、哥哥、还有好多邻居都在。妈妈一边哭一边嘴里喊着爸爸的名字数落着“你走了，我和孩子们可怎么过呀……”哥哥也跟着母亲在大声地哭着。我呆呆的站在一边发愣，大人们都在劝慰着妈妈，无人注意我的存在。我一滴眼泪也没掉，我心里一直在埋怨父亲。为什么不跟我打个招呼，就撇下我独自走了。连让我说句话、见一面的机会都不给，是我不够听话、不够乖巧吗?还是我让爸爸失望了?我百思不得其解。我是大家公认的乖乖女，学习好，懂事。是老师的好学生，父母的好女儿，班级的好干部。爸爸希望我做的，我答应爸爸要做的，基本都做到了，可爸爸为什么还要像云一样悄无声息地飘走了呢?扔下妈妈、哥哥、我和两个双胞胎的弟弟，真是太自私了。少不更事的我就是这样和爸爸永别了。过后，因思念流了成河的泪却无法弥补我心中的愧疚和遗憾，它如一座大山沉重的压在我的心头，成了我心中永远的痛。人的一生会做错许多事，有的错误可以纠正，可以给你改过的机会，有的错误永远无法改正，因为你永远没有了机会。所以我们永远不要犯那种无法改过的错误，免得遗恨终身。否则，那种撕心裂肺的痛会让你的灵魂终生不得安宁。

虽然父亲只和我们生活了十年，并且是童年懵懂的十年，但父亲的音容笑貌，和父亲在一起生活的点点滴滴却深深地镌刻在我童年的记忆里，永远无法磨去。

父亲性情温和，从未发过脾气，尤其偏疼我，只要爸爸身体允许，在家，我总是腻在爸爸的怀里许愿，哄爸爸开心：将来考大学，让爸爸过上好日子。可如今，不但我大学毕业，就是我的两个儿子都已经大学毕业，有了自己的发展空间。家里的生活条件早已今非昔比，可是父亲却不在了。我常幻想：如果父亲活着，看到儿孙满堂，各自生活的幸福美满，一定会笑的合不拢嘴的。然而，父亲没有这个福气，他老人家没有看到今天的好日子，更没有享受到天伦之乐。一想到这些，我的心就如同灌了铅般的沉重。

父亲的人生是悲苦的。父亲出生不久，奶奶就因难产去世了。爷爷是个不负责任的人，从来没有照顾父亲一天。自己在外寻欢作乐，父亲却过着寄人篱下的生活。小时候给人家放牛，冬天衣不遮体挨冻受饿，没有棉鞋穿脚冻烂了。记得在我六七岁的时候，我给爸爸洗脚，爸爸的脚底板和脚趾缝都是烂糊糊的满是疤痕，摸起来很粗糙。我问爸爸，脚为什么这样，爸爸给我讲了他小时侯受的罪，让我潸然泪下。

爸爸去了，甩掉了一身的疲惫，解除了病痛的折磨，到天堂享福去了。我们家的天塌了。窘迫的生活，压抑的空气，阴霾笼罩的氛围让人喘不过气来。为了生计，妈妈不得不到父亲的单位工作，是包装工人，起早贪晚披星戴月，冬天冒着严寒;夏天顶着烈日在外打包装，辛苦异常。十岁的我担起了照看弟弟，挑水 、做饭的重任 。那时，并不像现在，家家都有自来水。吃水是要到固定的供水点买水吃。因距离较远，须挑水，我因身体矮小、单薄，每次只能挑半桶，还得东摇西晃的常把水桶磕漏。每当摸着红肿的肩膀，我就会想：如果爸爸在就不会吃这样的苦了。

爸爸去世的时候，母亲只有三十七岁，正是人生最璀璨的时候，却经受了这样沉重的打击，心情自然不好。但是，母亲是一位开朗、要强、干净利落，且急脾气的人。有时我因贪玩或看书把饭做糊了，经常会挨训斥，有时好不容易借来的书也会因为母亲的发怒而被撕掉，让我很难向同学朋友交代。那时，我就感觉到人生的艰难。本来，十岁的孩子应该还在父母的怀里撒娇的年龄，可我却要在家里当大人使。每次母亲心情不好的时候，我就是出气筒。每到这时，我就偷偷的躲到一旁掉眼泪。一边怀念爸爸在世受宠的时光，一边盼着夜晚睡觉时能梦见爸爸，好让爸爸把我带走。奇怪的是，无论我如何盼望，父亲从未出现在我的梦里。我暗自认为，这是父亲在惩罚我，惩罚我在他老人家离世的时候一滴伤心的泪都没有掉，枉费他疼爱我的一片心，所以不给我半点梦的影子，让我绝了对老人家的念想。岂不知愈是这样，我愈是思念，父亲的在天之灵应该知道我是如何悔不当初，每当我因想念父亲想嚎啕大哭一场却苦于没有任何理由的时候有多么郁闷。

时光荏苒，岁月如梭。苦难的日子随着时间的流逝消失殆尽，昔日的艰辛与困苦造就了我性格的坚韧与独立，即使是情窦初开时就一直想找一棵可以倚靠的大树，弥补幼时失去父亲所缺失的被呵护被疼爱的幸福，然而，当婚姻生活开始的时候，丈夫虽然人高马大，让你很有安全感，可我依然很独立，桀骜不驯，依旧找不回父亲在世的那种感受、那种安全、那种幸福。心灵深处的某一个角落总是灰色的，让人黯然神伤。

如今，已步入花甲之年，儿子都已经成家立业，老母亲身体安好，我的家庭生活幸福，如果父亲还在，看到今天的满堂儿孙，尽享天伦之乐，那是多么美好幸福的事啊!然而，父亲没享一天福，就走了。这是我一生的痛。父亲节之前，写一篇怀念父亲的文章，让我的心灵得到些微的释放，这是我多年的夙愿，却一直没有完成。今天的这篇随笔也是我三起三落写了几次才完成的，虽不至于临表涕零，却是心中隐隐作痛。叫声父亲太沉重。爸爸，愿您在天堂幸福快乐!