你想看搞笑心情语录吗?那就快来看吧。下面是小编精心为你整理搞笑心情语录随笔，希望你喜欢。

搞笑心情语录随笔篇一

1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

2、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。

3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

4、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

7、没什么事不要找我，有事更不用找我。

8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

9、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与

14、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

15、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

16、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

17、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

19、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

20、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

21、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

22、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

23、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

24、我爱你!关你什么事?

25、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

27、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

28、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

29、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

30、骗子太多，傻子明显不够用了。

31、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?

34、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!

35、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

36、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

搞笑心情语录随笔篇二

1.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

2.昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面的听完。

3.清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……。

4.古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲!”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸!!”……传统文化的缺失令人痛心啊!!!

5.作业我们分手吧，我们真的不适合。

6.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。

7.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷

8.日本：哥，在不?美国：嗯!(自动回复)日本：我跟你说个事。美国：嗯!(自动回复)日本：我想打中国。美国：嗯!(自动回复)日本：你同意了?美国：嗯!(自动回复)日本：那我去了啊……美国：嗯!(自动回复)……十分钟后，美国：你特么疯了啊?日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系!

9.小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

10.“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?”“木兰肯定是飞机场”

11.找女友。条件一：女的。条件二：活的。

12.我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向~

13.对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

14.老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了

15.邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人……我又说：你到底有没有啊?我打车没带零钱。

16.“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了”

17.严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了……

18.别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口

19.冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。

20.你是不是写十分钟作业然后奖励自己玩半个小时手机

21.下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的!”

22.人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

23.如果生活是小说，我想我一定是得罪了作者

24.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

25.狄仁杰：元芳，对于最近的艳照门你怎么看?元芳：大人，我用快播看。

26.和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢?”一会儿店员拿来道：“皇上，请慢用!”

27.是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的。

28.下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说“站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到“没事，我再跪一会。”

29.当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

30.你见过鱼香肉丝里面有鱼么，你见过老婆饼里面有老婆么，所以胸罩里面没有胸是情有可原旳。

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