搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

1、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。

2、上班在玩天天酷跑，突然领导打电话问我在干嘛，我说在做事，他说是吗?那为啥刚才我的排名还在你前面，现在却在你后面了?我说那是我老婆在玩。老板怒骂道胡说，你老婆还在睡呢!

3、“你最近怎么回事，瘦了这么多?” “我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。 “那你赶快跟他离婚呀!” “现在不行，趁伤心，我想再减五公斤。”

4、我想在手掌里纹只蚊子，带血的。你纹只蚊子干什么? 要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。

5、早上我看到哥哥头发全白了，全家人很震惊。问他为什么会这样，他说…：”我做了个噩梦。”家里的小伙伴们都惊呆了，问他为什么…他默默地说了一句话连我的脸都青了：”我梦到老师让我交寒假作业……”

6、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。

7、一次听同事说的，说他家亲戚出国回来，买了一盒丰乳胶给她，她也没想什么就和牙膏放一起了，结果她老公不懂英文，当牙膏用了，后来……嘴肿老大了…

8、一个人骑摩托车被汽车撞了，就赖在那不走了，死活不干，说要赔钱才行!汽车司机来直接就问：你知道我爸是谁不?摩托车司机看都没看他怒吼到：你都不知道!我特么怎么知道!

9、公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我 ：“你说我长的漂亮吗?”哥淡然一笑曰：“长的像人民币!”她求解释， 哥说：“人见人爱啊!” 妹纸释然开怀大笑走开! 但我的潜台词是：“人民币转手率极高。

10、刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块，老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊!老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么?给两块不行么?

11、”爸，我男朋友他人真的很好的。””……””爸，他有工作，又帅气，还会做饭。””……””爸你为什么就不让我们在一起呢?!””儿子…快吃饭吧…”

12、弟弟：“哥，借500给我，急用!”我：“干啥子去?” 弟弟：“我约了女朋友逛街……”我：“兜里没有，去银行太麻烦……” 弟弟：“听说她还有个姐姐……” 我：“等等，我看下钱包，嗯，500够不够?” …… 弟弟：“谢谢哥!”弟弟：“哥，那个，啥，其实她姐姐已经嫁人了。”“呔!兔崽子站住!我保证不打死你!!”

13、半夜口渴，起床喝水。杯中空空，取室友水，饮之。次日醒来，室友说：“唉?昨晚我尿的矿泉水瓶怎么空了”

14、记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷，卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。称了一块烤地瓜，四块一，大爷说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大爷说晚上冷，这么辛苦，有零的我一定给。大爷说声谢谢，我拿起地瓜就走。才一转身大爷说：”姑娘，你只给了我一毛没给四块!”

15、今早起来刷牙的时候，不小心打了个喷嚏，当时也没在意就急急忙忙上班去了!到公司开早会的时候该我主持，站起来的时候我看同事都用很怪异的眼神看着我。我往裤子上一看，我去，在裤裆上，一大坨白点!我只想说，不是你们想的那样啊……

16、我去医院去看朋友……据说是被人给打了，他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子。

17、在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子说到：猜猜我是谁?结果他果断猜出了我。我大惊!问到：你怎么知道是我?他淡定的说到：除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。

18、李宗仁将军说：我这人，有仁!傅作义将军说：我这人，有义!左权将军说：我这人，有权!霍去病将军说：你们聊，我先走了!

19、今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。

20、一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。“喂，谁呀?”“大舅，是我。”“哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗?”“挺好的。”“我舅妈身体好吗?”“都挺好的。”“咦?大舅，你声音怎么变了?”“因为你打错电话了，外甥。”对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

21、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。

22、一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗?为了我，你是不怕死的呀!男：可是，那条狗是活的呀!

23、有个小屁孩考试只得了8分，于是他在 8前面加个7，再把7改成9，拿回 去给爸爸签字，爸爸一看：“你这改动也太 明显了吧?以为我不知道你只考了78?”

24、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。 总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：怎么刚才你没有鼓掌呢?院长回答道：我又不是神经病，为何要拍手……

25、一日，某男坐出租车。感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不?司机说，你放呗!话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不?司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛……

26、当我主动要求被关进精神病院时，院长是这么拒绝我的：“你脑子有毛病!” 由此可见，精神病院里面关的都是正常人。

27、我上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力!她说：骗鬼啊!我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不!她低下头羞涩的说：也姓张!看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T

28、要年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙… 哥们：除了借钱的事，其他好商量… 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗… 哥们：你上次是问我借多少钱来着…我刚发了年终奖…

29、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气，脸涨得通红说：“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了，只见孩子听完后满脸疑惑说：“妈妈，怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!

30、神父打打高尔夫，打偏了。说：“靠!TMD打偏了”，圣女说：“您不能骂人!不然会被上帝用雷劈的!”刚说完，圣女就被雷劈了。天空传来一个声音：“靠!我TMD也打偏了”