刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……下面是小编为大家整理的点赞评论整人说说，希望大家喜欢~

点赞评论整人说说精选

1、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”

3、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

4、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧?”旁边的妹子大笑。

5、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。

6、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。

7、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊?

8、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……

9、总会有那么一个班主任，单纯干净，站在那里，风吹起他的裙摆，对你微笑，任时间定在那一秒：早读又迟到了!你作死吗!!!

10、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意!我要放屁了!”我说：“就不能说的文明点?!”二货室友说：“我的屁股想呼吸!”我：“再文明点!!”二货：“我的菊花想唱歌!!”我：“好，唱吧。”

11、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说?只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu～”

12、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么?那奇葩男答：反恐精英。

13、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”

14、找了一份销售的工作，上班第一天，老板就发给我一本《孙子兵法》，看来是一个挺有内涵的公司啊!我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，急忙制止我说：不用翻了，看看封面就行!

15、英语课上老师宣布：“明天开始，我的课全部用英语。”“不!我们会听不懂的。”小明站起来反驳。“不要担心听不懂，学语言，就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英文，时间久了自然也就会听懂了。”我忽然觉得很气愤：“我每天都在听我家小狗叫，听了快五年了，可是到今天也不知道它在说什么!”

点赞评论整人说说最新

一、 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

二、 秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天嫖娼给罚了 你情况怎么样呢?

三、 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

四、 现在请摸摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红、脸上的绒毛鲜嫩柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!

五、 生活就是：生出来,活下去~

六、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

七、 换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。

八、 我不相信这个世上会有人比我更2。

九、 花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去?

十、 昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!

十一、 你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气!

十二、 搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!

十三、 我等待你的关心，等的关上了心...

十四、 你那里有电视吗?快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。N多人受骗!

十五、 求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你

十六、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

十七、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!

十八、 手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。

十九、 天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然!你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道;“收破烂了!”。

二十、 JR永远都是JR，就算经济危机了，你也贵不了!

二十一、 鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!

二十二、 要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!

二十三、 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!

二十四、 如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有0.1万，我就带

二十五、 一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”

二十六、 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

二十七、 你那里有电视吗?快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪……N多人受骗!

二十八、 每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。

二十九、 看什么看，不就是不孕不育吗。

三十、 您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!