朋友圈霸气说说_经典的朋友圈霸气说说

发布时间:2017-05-23 12:36

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朋友圈霸气说说_经典的朋友圈霸气说说

朋友圈霸气说说

1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

我马上问道:“是什么?”

“一半是男神。”

我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

2.外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

“为什么?”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

3.两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”

长官:“传我的命令——一律不准笑!”

4.暑假在超市做兼职。

有客人进来问:“那个红梅多少钱?”

“四块五。”

“那个呢?”

“中华45块。”

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”

他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”

5.早上路过一早点摊上,听到一段神对话。

“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”

“小姐,你就直接说要两碗撒!”

6.在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“

7.平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。

上车后司机很热情的问:“听歌吗?”

我说:“听!”

然后司机给我唱了一路……

8.城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”

第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

9.警 察:“你当时都做了什么?老实交代!”

我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”

警 察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

10.公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……

过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”

这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

11.在拉面馆,一奇葩对小二说:“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好,还有别的要求吗?”“没了。”“好,一共八块,谢谢!”

给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼别的客人了……

12.一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:

今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。

然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。

妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”

13.小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”

有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。

结果我妈妈说:“脾气还挺倔,有脾气是吧?”然后把我打到哭。

14.一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。

转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

15.我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。

我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”

我说:“我有个眼睛没贴,能看。”

老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。

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更多的朋友圈说说

1.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。

2.朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

3.说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

4.我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”

5.虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

6.老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:“怎么和尼姑一样呀!”话罢,就闭眼了。

7.我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

8.家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

9.下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:“今天考试的题你都会做吗?”小男孩:“会。”小女孩:“那你会打篮球吗?”小男孩:“会,都会。”小女孩:“那你有什么事是不会的?”小男孩:“我不会不喜欢你的。”结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿……

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朋友圈好笑的说说

1.你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。

2.遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

3.吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

4.如果我的人生是一部电视剧,那你就是半路杀出来的广告。

5.当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

6.以牛b的姿态去上班,一个月后拿上工资以Sb的姿态离开,还要来一句,我一定会努力的。

7.分手了,一想到我女友欠我的钱,做梦都能哭醒!

8.我的体型很魁梧,给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎。

9.你不聪明也就算了,干嘛还要学秃顶。

10.原谅你那是上帝的事,我只能送你见上帝。

11.不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象!!

12.别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

13.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了。

14.自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。

15.只要瘦了穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。

16.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

17.最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

18.总有些人口口声声厌恶着这个世界,但是却舍不得去死。

19.别人买水都是再来一瓶,而你买水却是再买一瓶

20.交通局温馨提示您:天气寒冷,小心车祸。

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