苏浅默

最先道歉的人，最勇敢。

最先原谅的人，最坚强。

最先释怀的人，最幸福。

<一>

呐，凌。你有没有用心的道歉？

我们的爱情，从来都不平衡，从来都是你要求我做什么，从来都是我必须按你的要求做。

你没有考虑过我是否愿意。

我是腐女，你不让我腐。腐女怎么了？腐女又不一定是GAY。更何况，我曾经喜欢女生，你是不是觉得我很恶心？

我不喜欢胖，你偏要我长胖，说那样抱起来才有手感。是个女生都会在意自己的身材好不好？你自己也说过，不管我是什么样子，你都喜欢。那你为什么又非要逼我长胖？

我变了。你说我变了。你说给我两个星期的时间变回原来的样子。是不是我变回原来那个对你百依百顺的苏浅默你才满意？

我的QQ密码你知道，我却不知道你的。问你，你说没有什么。你不准我加好友，不准我加群。我在的群，除了同学群你都在。你什么意思？

我并没有轻易说分手，你也不准。但是，你呢？一吵架，我不听你的，你就用离开威胁我。你说因为你知道我舍不得的。我每次都向你妥协了。你好自私。你有没有想过我的感受？你知不知道我哭过多少次？你知不知道我心里有多难受？

我以为你只爱我一个，直到那天之前我还是这样认为。你告诉我，你心里还有一个人，是你的青梅竹马。你问我介不介意，我嘴上说不介意，其实我心里很堵。我知道我也很自私，我希望我爱的人只爱我一个。凭什么我认真用心的爱你，你还爱着别人？

我喜欢洛哥哥，很喜欢很喜欢，因为他对我很好。但是这种感情只限于妹妹对哥哥的喜欢。你心里都有别人，凭什么比我在你和他之间选一个？凭什么逼我忘记他？我觉得我愧对于他，我不是一个好妹妹。但他对我比你对我还好你知不知道？

凌，跟你在一起，我失去了多少，我哭了多少次，你在意过么？没有。你没有。

我跟你说过，我讨厌被管束，讨厌被限制，讨厌被骂。就连对我妈也一样。你却偏偏做我讨厌的事。

那天我只不过是改了密码，不打算告诉你，你就说你要走，你说你感觉把握不住我了，把握不住的，就算心碎你也不会挽留。你是不是要拿铁链锁着我，你才放心？既然你不挽留，那么我也不会回头。没有自由，我宁可心死也绝不回头。

拉黑之前，你说世界上不会再有凌这个人了，你在另一个世界等我。我不要你等，我们不合适。我的未来，我的下辈子，我的一切，都不会有你。不要怪我狠心，连我自己的死活都不在乎了，别人的，我更不可能在乎。

所以，凌，这次咱们真的完了。

125天。

从10.11到4.14，结束了。

然后，再见了，挚爱。

<二>

我是个极端的人，什么事都做得出来。曾经的某一天我自杀过。其实那也算不上自杀，只是头撞墙撞流血了而已。

呐，我说，我只是想试试撞墙能不能撞死人，你们信不信？

虽然我并不害怕死亡，但不代表我不怕痛。我怕，很怕很怕。我不是自虐狂，我不会让自己一遍又一遍地痛到遍体鳞伤。我会难受，那些爱我的人、在乎我的人也会心疼。

所以我不会再原谅他了。

我以为这一天到来时我不会哭，因为之前我已经想通了。我还是哭了，我并没有自己想象中的那么坚强。

那一天，很暖和的天气，有太阳。但是我们在这个晴天分手了。然后，我全身发抖，控制不住的抖。胸口左边第二根肋骨下的某处，痛的发麻。后来我还是哭了。妈妈回来后，我还要装出若无其事的样子对她笑，不能让她发现我的异样。等她睡了，我便躲在房间里哭。

我疯了。哭了一晚上，大清早的跑去浴室里冲冷水。现在的早晨还有些许的凉意，湿透的衣服一滴一滴的在滴水，我的心，滴的却是血。冰冷刺骨的水让我全身发抖，却也让我的脑子愈发清醒。

其实我想笑，但眼泪抑制不住的往下掉。我不后悔爱上他，只是后悔遇见他。我们是两个世界里的人，我们不合适。

我想我还是不能释怀，心里堵得慌，难受。我不知道什么时候才能放下，但是，从今以后，我还是那个华丽的妖孽君，不管别人怎么看，我还是做我的双，我也永远是琉、璃的默默。

4.15