文和的空间

今天破五。赶巧碰着情人节，一个说出来矫情，不说憋屈的事情。感谢自己还能有这样的情绪。

很显然主题与开头无关。我在掩饰着。

我记起哪天晚上狂发说说的事情。我想起身边闹闹腾腾的一对对。我看着磕磕碰碰相扶守的爸妈。

我站在高高的祖山上面。身后是我祖祖辈辈宁息的地方。

山是青山，漫山竹林，不染风雪。一排排墓碑，长宁着与我血脉的相亲相连的家人。

我跪下，点燃一根蜡烛。用纸板做个窝，挡挡山风。我放响长长闹闹的鞭炮，合十默念着祝福与祈祷的话。

我后仰滑倒在下山的泥坡路，身上沾满泥巴。笑了，闻闻手上的泥，是这个味道。去年我也摔了，姿势是前扑的。

我知道我错了。错了很多事情。离泥巴很久很远。

我记起我去年站在那个位置的时候，心想着以后要修条水泥路上去。然后把上上下下的宗亲坟墓修饰一下。

好大一个愿望。望了几代人没人动土。你能不能做点什么。你踩着这篇土上，有沉沉的使命感。

我不知道骨子里这份看上去土鳖，闻着矫情，写着轻浮的家国情怀从何而来的。那些个光宗耀祖、光荫门楣和死生与国的念头。

我始终感谢那份虚荣心，激励着我向好的方面努力着，也感谢这份自卑而带来的泥土味让我记得自己的本分。

今年在家里好好喝了顿酒。作为我成人礼，加入这个家的一分子。

说了很多很高很远的话。画了几个空饼。你为了增加自己的存在感，或者出于虚荣。

是的，你说了大话。现在你要努力把话收回来。用你做的事。杯酒入喉，张口吐气，是我的锐气。

如翰林所说的，仿佛只存于我文字中的锐气。翰林跟我打了个电话，除夕的时候，还有猪哥。

暖暖地注入心里，让它不至于硬邦邦的。

去年今日。我浑噩了一天。因为先前晚喝多了。匆匆赶回学校，各种狼狈。

在我浑噩的生活里，难得有记得那么清楚的一天。我估计你忘了。我怎么会忘。

你说我喝醉了酒喜欢胡乱说话。说我想说而不能的话。我知道我缺一颗勇猛精进的心，需要酒精打开一扇门。

你把它堵上了。嗯，我把它堵上了。平和如我，有你看不到的歇斯底里。

然后趋于平淡。就像我折了一纸盒的心，我一个个拆开花掉。是吧，年轻的时候，谁没个傻逼的时候。

只是等人都不傻逼了，聪明人怎么办呢。

于是我开始学着做个傻逼。只可惜傻得太着痕迹，傻得明显。聪明人都开得出这货不傻。其实我的本意是傻点好。而不是装傻。

你看到的我，是最真的我。这是我的傻逼理念。鲜花，牛粪或者刀子，我都敞开怀抱。人与我好，我念；人恶我，我笑。

目前，我只做到了前半条。后半条，我只是忘记能忘记的。忘不了的，听孔夫子说的。

前段时间看了本架空穿越的小说。宋初，文人的天堂。里面所提及的各种儒学典故辨理真心是被震撼到了。

我写着这些轻浮的话，给老祖宗丢脸了。我不知道现代社会所与我们的与令我们失去的是不是成正比。

我只知道我很遗憾，错过那么好一个时代。有家，有国。修身齐家，文济天下。

伯父是我本家这边的现健在的最长辈。我以前怕回家，怕听他叨叨。总是用技巧性走神敷衍性应答来应付他。

今年乘着酒兴，他把我当成老鲁家传承下的一个男人，他跟我说了很多，刨去那些忆苦思甜的絮叨，剩下的意思就三个。

一是不要忘本，二是堂堂正正做人，三是做好本分。

你开始意识到自己是老鲁家苗下的梁柱了。尽管压力还没放在你身上，但是诚如你看到的，你要做点什么了。

你有责任让他们过得更好。然后我衷心地希望你也能过得幸福。

我说过，我有种不可救药的救世主情结。很傻逼的一种心理。希望大家都能幸福，自己苦点都可以。

要把自己当人。也不要自己太当人。

明年今日。未见你一年。谁舍得改变。恍恍惚惚，离开你六十年，但愿能认得出你的子女。

黄粱一梦呐。左眼跳了一整天。没见桃花开。倒是坐得菊花隐隐生疼。

人生寂寞莫过如是了吧。我看青山多寂寥，料得青山看我应如是。

像一只开心的吊扇。一直吹啊吹转呀转呀。吊在那里。多希望有人拧一下开关。——大冬天的，有病。

老爹跟我各种吐槽。幸福地叨叨。身体一直不是很好。事情重了嫌累，事情少了怨闲。

生活的状态就是，要但有点事，事又不能太多。这是老爹交给我的生活哲学。

老爹一生性讷，说不了讨巧的话。我遗传了一半。对一部分人口讷。

我是他的骄傲。这是我的骄傲和背负所在。我要让他骄傲下去。扬眉吐气。

所以，你要懂讷住我嘴巴的不是言不达情。是我身上裹着的这层肉后面的责任。

男人可以跪，可以泪，可以手黑心软，可以聪明，可以傻逼，可以苦逼。不能丢一些本分的东西。我所坚持的，而你没有看到的。

人生寂寥，在于你讲了一个感动自己的故事，感动了自己。机巧地撒下一个个让人走进的地方。惜，我等到舌口生苔。

我绝不罕有，我绝不难懂。只要有心。在好长的时光里。用长长的欲语还休的文字写一个光怪陆离的干净世界。

老爹跟老娘在隔壁说长长的话。觉得自己很幸福。好多年没见了。明明他们有那么多的话。关心对方的话。用冰冷的语气刀来剑往。

在那么长的时间里，我是他们维系的仅有的原因。所以我要好好的生活。让他们开心。

我不是这个样子的我。我只是习惯了这个样子的我。我只是被需要成为这个样子的我。所以，我是这个样子的我。

我不是瘦不下去，我不是满嘴苦逼，我不是喜欢叨叨说教。我只是需要我成为那个样子。然后我努力成为那个样子。那个你看到的样子。

你看我。你没有看我。是吧。你不需要。是的，我也不需要。

我只是一个开心的吊扇。你需要的时候会拧开开关的，调到你需要的温度。一直吹呀转呀。——不过现在是冬天而已。

明年今天，说不定就开春了。是吧。你看看我。多好。

想说很多很多话，在这个苦逼的日子里。

猫了一整天。在中午的时候，把一碗隔夜的蒸饺煮成两大碗饺皮白菜肉羹囫囵了当早饭。

洗了个澡，没洗衣服。围上老娘的红色围裙把碗洗了，拾掇了一下厨房，尽管围裙后摆有点系不上。

扫地，拖地。烧了两大壶开水。泡了杯七块一包的毛尖。

折了三颗心，放到那个想送，老娘嫌钱多没让送的盒子里。盒子底下放着我小时候的纯净地笑的照片。照片下我写给你的信。

末了，倒了杯便宜但够味的甜葡萄酒。不是卖骚，爷这是真风雅。人生自在呐。写写字，看看书。

去年今日。我在一身酒味秽气中翻身。网吧的空调供暖不足，座位边的窗口隐隐透着小风。朦胧中冻醒，囫囵着睡下。半梦半醒。

我还是过来了。你看看。

明年。我没有期待更好。我只是希望，诸事安安顺顺的。我不要多的，给我应该的。

我会用心生活，我希望生活如此待我。

我得到的都是侥幸呐，我失去的都是人生，当你不再遗忘也不想曾经。我爱你。