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其实那种感觉我不懂如何形容。

但是很高兴有你能够听我说与他有关的那些事情。不是不愿听，不让说，或是听不懂。

从你那里我知道他有了女朋友。这是一个已经过时的讯息，可是对我来说是那么新，那么让我不知怎么形容的心情。

2年。从那时踏出那个大门，我与他再未见过。

在同一个城市内，想见的几率并不高。跟何况，特地的避开他。

我说过，踏出那个大门，我再不想见到他。不是恨他，而是我怕自己控制不住自己。明知道自己在他的心里的分量有多低，明明受过那么多伤，那么痛，可是只要时间再给我点，就又死灰复燃。我怕自己像那时那样把尊严放到最低，犯贱似的去靠近他。我怕，我怕，不能自已，无法控制的行为太多。

我怕自己没有尊严。

到了现在，我只想在他的记忆里我还是那个我。而不是那个低到没有尊严的没有人知的曾经的自己。

没有人知道，曾经自己想过，他只要对我说那句话，我愿意什么都当作什么没发生过。

没有人知道，曾经听到他的声音我就不由自主的泪流满面。

没有人知道，每次因他受伤后，强制让自己去恨他，忘掉他，可是没两天就又奢望他有那么点喜欢我。

他有女朋友了。这是我偷偷从他空间里了解他近况所不能知道的信息。

他一直都过得很好。我一直都知道。

没有特地的为他停留过时间。可是我不敢踏出谈恋爱的那一步了。

我还记得那些誓言，他不记得。其实我是很介意的吧。我只想自己去做那些事，不用他。当我到了那个地方，我会寄一张明信片给他。他忘了没事，他不在乎了。没事，因为这只是我一个人的事了。我记得就好。

我知道他的那些缺点，我知道，一直很清楚。

他是什么样子的一个人。

可是即使知道这些，还是会不由自主的偷偷的去关心一些他的近况。

听到你也有了男朋友。

你们都已经走出了那件事，就我还没完全出来。那时真的哭得很惨。我不知道为什么会突然哭得那么严重，也不知道为什么而哭。

我说要去找心理老师辅导。我会的。

这种心理真有问题。不是吗？

你一直想让我和他讲清楚。

我不要。那真是要我命。

你根本不懂。

正如我前面所说，我还要我的自尊，我不想自己没了尊严。更不想让他知道到了现在是我还没忘记他，我想要的是在他眼里我是哪个绝狠的我。我一直忘不了那时我把日记本给他，试图做最后的努力，那天我去找他拿日记本时他那面无表情的样子。那是我决定和他彻底划清界限的时候。他不能理解为什么一个暑假后，我再也不和他们有任何联系吧。可是他也不知道我有多难受。我选择了一种两败俱伤的结局。不，也许，并不是两败俱伤，而是单方面的受伤。

你们以为我强大到不会受伤，你们以为我狠是天生。可是你们知道为此我哭过多少回。你们看不到那过程流过的泪水。

即使到了现在我还会因为想起那些事而哭。

即使到了现在我忘不了。

即使我一直质疑自己的这份感情是否为爱。

即使我一直不敢相信自己的记忆。

可是。

他确实占据了我很多时光。