先生活后梦想
为了更好的理解梦想这个不可理喻的词,我真的花费了不少心思。
一个人走得很远很远的路,可是回首那些行走过的青春,才发现自己其实一直都在原地踏步。
梦想,其实最好的事在朦胧时产生的感觉,但坚持走下来时,才发现,那些年的坚持只是让自己更累罢了。
说到底,我只是没有实现坚持的梦想,所以梦想是一件不可理喻的事。
我喜欢写作,不是因为写作能给我带来内心的满足,恰恰相反,写作给我内心更多的痛苦,每一天绞尽脑子的发挥有限的想象力,写尽有限的文字,我就觉得头疼,但一天不写,就会觉得心里难受,长期的写作时间带给我类似于中毒的感觉。
我记不起以前看过的那部电影,但我还记得里面的一个镜头,镜头下是满山遍野的罂粟花,风吹在红色的花朵上,满山飞舞着罂粟花瓣。那种不属于人世间的美,在镜头下是如此的妖娆妩媚,喜欢上的那一刻我也许就中毒了,织染到罂粟花是毒誓戒不掉,似乎我也不想戒。
我眼里的罂粟花是没有明天的,它美到了我的血液里,早已流变了我全身。
在电影里,一把大火烧到罂粟花的时候,罂粟话的主人在罂粟被烧得那一刻悄无声息的落下几滴眼泪。电影看完我也哭了,罂粟那么美却令世界感到彷徨害怕,它令世界陷入绝望,它令世界为之疯狂。我告诉自己我要像罂粟一样震撼全世界。
记得在电影第一茧吴家丽饰演的疯大姐面对前来杀她的玉凤说;掉进来了,就别想爬出去,为什么连给我喘口气的机会都不给。或许我也掉到了写作的淤泥中,连喘气的机会都没有。我掉进了震撼全世界的淤泥中苦苦挣扎。
于是,我觉得,梦想带给了我难以言喻的绝望,其实也不全是梦想的错,只是我给了自己才大的目标而已,一切有好像和梦想无关。
我同这部电影一样,环绕整部影片是绝望的气息,没有希望,一点都没有。心里正在瓦解,以前的我不喜欢黑色下的绝望,后来重看了这部影片,我发现我不喜欢的只是明明有希望了,可是转眼间变失去,是的,就是这样,可是这是很现实的生活写照,没有办法可以抗拒。
不同于第一茧的肖申克的救赎,那是一部充满希望的阳光,救赎之路就在自己的手中,可第一茧是没有阳光没有未来的一部绝望影片,她所有的希望早就随着男友的死,友情的破碎而烟消云散。
第一茧的最后镜头,当那只弱小的小猫重回暗无天日的牢房事,她是知道玉凤出事的,可是她的眼泪早已流干,即使想流也流不出来了。也许对她来讲死也是一种解脱,不对,只有死才是解脱。
疯大姐的小小心愿不过是和男友一起过上幸福的生活,可在得到前却失去了全部,是的,是全部,包括那具活生生的躯体,躯体都已没有灵魂了,活得像埃及金字塔里的木乃伊。
她不会再有梦想,是的,心中充满绝望的人气提不起有梦想,她的苟延残喘只是心中还有一个思念,一个小小的思念支撑她必须活下去的理由。
但我不一样,我有的,我舍不得放弃,也不想放弃,也放弃不得,一旦放开心中的执念,我的人生一定会陷入无限深渊,连爬上来的机会都没有。
支撑我的梦想来自于给我的绝望,绝望中有我的希望,希望中有我的绝望,两者互相牵制。
梦想被放大时,就是我的人生。一路走来,我以为我把未来看的很透彻,却发现我早已迷失在迷离奢侈的的过来路上。
人生匆匆,其实未来很近的,一转眼就过去了,留恋身边的风景就是未来。
记得朋友说过;未来和现在,我更喜欢的是过去,因为我看不到未来,现在都是过去的影子,所以我还是过去的我,一直都没有走过来。
我很想告诉他,其实不是的,过来就过来了,迷茫的现在也是你的现在,那不是你过去的影子。
是啊!朋友的迷茫就在于他没有把握好人生的梦想,他是活一天是一天,所以一直沉溺于过于的风景。
沉溺于过去的人一定有一段难于抹灭的记忆,或好或坏。
当一个人每天徘徊在梦想与现实之间,心里出现更多的生活。
生活才是一个人活下去的第一要素,梦想只是紧随其后。
先生活后梦想。
当我懂得这句话时,我真的在梦想的路上行走很远。
当我懂得这句话时,我才明白绝望是梦想的毕经路。
当我懂得这句话时,梦想才在我心中悄悄生根发芽。
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