冰糖钻石

很多个夜晚，很多个梦境，我反反复复梦见了同一个人，同一个地方，同一段往事……

人是孩提时的伙伴；地方是儿时成长的老城区；往事是在那地方和那些人发生的片片回忆……

一个冬日的下午，我独自去曾经居住了将近二十年的老城区。那里早已不是当年的样子。周围被一幢幢高楼包裹的严严实实，唯独这一片老城区像一个核心似地紧紧驻留在群楼中间，我在附近兜兜转转很久才找到那里，奇怪的是，一踏进小区的大门，里面的一切却和当年走的时候差不多。只是那一排排三层楼高的平房外墙被修葺一新，原先高低不平、拥挤不堪的小道也被水泥铺的平平整整；除此之外其余的都是记忆中模样。我来到自己居住的那幢楼面前。看着以前二楼厨房的窗口，仿佛听见妈妈在大声唤我吃饭的声音，也依稀看见年幼的我在厨房间偷吃邻居阿婆烧的菜的情景……一切是那么熟悉又是那么遥远。

慢慢独步到小区的后门，那是一条只有短短几十米的小弄堂，可就是这条毫不起眼的弄堂铺满了我年少时很多很美好的记忆.幼年时和伙伴们打闹的情景；放学时和同学追逐嬉戏的情景；还有第一次被男孩送回家羞涩的情景。

大伟是我的青梅竹马，从小在一个楼层里长大。他只比我大一岁。其实我们从没有彼此袒露过任何儿女私情，一直以“兄妹”相称，但每当我们在一起肆无忌惮的玩笑时，邻居们总笑侃我们将来是美满的一对。小时候和别的女孩去他家玩扮家家，他总是指名道姓要我做他的“小媳妇”；要是别的男孩欺侮我，他一定会保护我；如果我生气了，他总是想方设法来哄我；有时候他又会很促狭的“耍弄”我；童年时的相处，很自然很贴切。不知从什么时候开始，我们之间多了些距离，也许是青春期懵懵懂懂，也许是长大后少男少女各怀千秋的缘故，彼此看对方的眼神不再那么坦然，彼此有意无意似地在躲避对方，躲避的同时也盼望着对方的每天出现。我第一次知道自己是喜欢上了他，和以前的喜欢是不同的。我不清楚他是怎么觉得？我只知道自己心里对他有种牵肠挂肚的感觉。甚至在自己粉红色的日记里写道：要是有一天我能嫁给他，我想我们会生活的很幸福。

在我们读初中的时候，他家发生了一场很大的变故。我看着他沮丧、灰暗的表情，心里也一起跟着难受。自己很想安慰他，但又无从表达，只能默默的站在他面前一言不发。许久，他抱着我，很沉重的抱着我，没有一句言语。那一年我们才十几岁。

变故之后，他很沉默，很长一段时间都是独来独往、郁郁不闷的样子。我们之间的来往在无形中慢慢减少了。眼神成了见面时唯一的交流。我每次都想以灿烂、阳光的眼神去抚慰他迷惘、黯然的神情，可是每次他总是匆匆逃避。

直到他考上异地大学离开之后，我们除了刚开始几年的通信，一晃几十年再也没有见过面。

至今，我也不清楚大伟当初对自己的真实感情！然而我对他的喜欢却一直都保存在心灵的深处，这种单纯、淡雅的喜欢始终像一张洁白无瑕的纸没有任何污点。

如今，已步入中年的我，原以为这辈子我们不再会相遇了。回忆也成了对过往的一种方式。

2011年的6月，居然在人人网上遇到大伟。虽然只是隔着屏幕，虽然只是通过打字的方式来交流，那瞬间，我从字里行间感受到了他和自己同样的欣喜和激动。?原以为，拾起那份怀念，面对突如其来的重逢，我们还是可以继续做朋友甚至是知己。幼稚如我，他用极其简单的文字说了他最近所处的城市和生活状况，就再也没有下文。我甚至怀疑起先彼此相遇煞那的澎湃是虚幻的，是自己的自作多情。他没说自己婚姻、事业和家庭，当然也没询问过我的情况。哪怕我主动在QQ上和他交谈几句，对方也是冷冷淡淡。

心有种沉甸甸的感觉。记得在人人网上遇到时他说：给我你的联系方式。我打电话给你好好聊聊。他还主动让我注册新浪微博加他粉丝，可以互动一下，拉近双方的距离。可是之后的日子，又是持续沉默让我摸不着头绪。现在即便彼此QQ头像都是亮着，但是谁都不会向对方问声好，就好像两个交叉线，除了一个小小的交点，随后又向四方无限延伸。

也许时间跨越太长了，心灵横沟太宽了，俩人离得太遥远了，我们不再是亲密无间的“兄妹”了，我们已经被岁月冲刷的没有冲动和激情了，我们已不再是过去的我们了……

对着那个熟悉又陌生的QQ头像，我想说“这次我们真的要说再见了”